99 0 Tesouro escondido_ Um mapa para o eu interior da crianca - Violet Oaklander

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Um mapa para o eu interior da criança
TESOURO ESCONDIDO
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Um mapa para o eu interior da criança
TESOURO ESCONDIDO
Violet Oaklander, PhD
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Gostaria de dedicar este livro a Mollie Filler Solomon e
Joseph Solomon, meus pais maravilhosos que me deram o tipo de 
infância que desejo para todas as crianças.
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CAPÍTULO DOIS
RECONHECIMENTOS
O processo terapêutico com crianças e adolescentes
Trabalhando com adolescentes
CAPÍTULO TRÊS
69
5
CAPÍTULO SEIS
CAPÍTULO UM
CAPÍTULO QUATRO
93
ix
20
50
3
Melhorando o senso de identidade de crianças e adolescentes
Introdução
O que leva as crianças à terapia: uma perspectiva de 
desenvolvimento
As muitas faces da raiva
CAPÍTULO CINCO
CONTEÚDO
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CONTEÚDO
CAPÍTULO NOVE
119
EPÍLOGO
Uma forma inovadora de usar a música na terapia
Trabalhando com grupos
viii
CAPÍTULO DEZ
CAPÍTULO DOZE
Perda e luto
164
ÍNDICE
REFERÊNCIAS
CAPÍTULO SETE
142
227 
229 
231
CAPÍTULO ONZE
Ajudar crianças e adolescentes a se tornarem autocuidados
175
CAPÍTULO OITO
210
Trabalhar com crianças muito pequenas
188
Tratamento de crianças com sintomas de transtorno de déficit de 
atenção e hiperatividade
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mais maneiras do que ela sabe.
Gostaria, em particular, de agradecer a meus queridos filho e filha: Mha Atma 
Khalsa e Sara Oaklander, que me encorajaram e me encorajaram e fizeram 
com amor tudo o que puderam para garantir que eu escrevesse este livro.
Minha nora, Martha Oaklander, ajudou-me especialmente na
RECONHECIMENTOS
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Um mapa para o eu interior da criança
TESOURO ESCONDIDO
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Um mapa para o eu interior da criança
TESOURO ESCONDIDO
Violet Oaklander, PhD
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Copyright © 2006 por Violet Oaklander
Os direitos de Violet Oaklander de ser identificada como a autora deste trabalho foram declarados de 
acordo com os §§ 77 e 78 do Copyright Design and Patents Act 1988.
ISBN-10: 1 85575 490 8
Composto por RefineCatch Limited, Bungay, Suffolk
118 Finchley Road, Londres NW3 5HT
www.karnacbooks.com
Catalogação da Biblioteca Britânica em Dados de 
Publicação Um CIP para este livro está disponível na Biblioteca Britânica
Livros de Karnac
Impresso na Grã-Bretanha
Todos os direitos reservados. Nenhuma parte desta publicação pode ser reproduzida, 
armazenada em um sistema de recuperação ou transmitida, de qualquer forma ou por qualquer meio, 
eletrônico, mecânico, fotocópia, gravação ou outro, sem a permissão prévia por escrito do editor.
Publicado pela primeira vez em 2007 por
ISBN-13: 978 1 85575 490 4
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Joseph Solomon, meus pais maravilhosos que me deram o tipo de 
infância que desejo para todas as crianças.
Gostaria de dedicar este livro a Mollie Filler Solomon e
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CAPÍTULO DOIS
RECONHECIMENTOS
O processo terapêutico com crianças e adolescentes
Trabalhando com adolescentes
CAPÍTULO TRÊS
69
5
CAPÍTULO SEIS
CAPÍTULO UM
CAPÍTULO QUATRO
93
ix
20
50
3
Melhorando o senso de identidade de crianças e adolescentes
Introdução
O que leva as crianças à terapia: uma perspectiva de 
desenvolvimento
As muitas faces da raiva
CAPÍTULO CINCO
CONTEÚDO
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CONTEÚDO
CAPÍTULO NOVE
119
EPÍLOGO
Uma forma inovadora de usar a música na terapia
Trabalhando com grupos
viii
CAPÍTULO DEZ
CAPÍTULO DOZE
Perda e luto
164
ÍNDICE
REFERÊNCIAS
CAPÍTULO SETE
142
227 
229 
231
CAPÍTULO ONZE
Ajudar crianças e adolescentes a se tornarem autocuidados
175
CAPÍTULO OITO
210
Trabalhar com crianças muito pequenas
188
Tratamento de crianças com sintomas de transtorno de déficit de 
atenção e hiperatividade
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Gostaria, em particular, de agradecer a meus queridos filho e filha: Mha Atma 
Khalsa e Sara Oaklander, que me encorajaram e me encorajaram e fizeram 
com amor tudo o que puderam para garantir que eu escrevesse este livro.
Minha nora, Martha Oaklander, ajudou-me especialmente na
mais maneiras do que ela sabe.
RECONHECIMENTOS
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Um mapa para o eu interior da criança
TESOURO ESCONDIDO
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Introdução
CAPÍTULO UM
livro, Windows To Our Children, foi publicado, mas na verdade
nada mudou muito. Ah, claro, houve muitos avanços 
tecnológicos (escrevi Windows em uma minúscula máquina de 
escrever portátil Hermes e agora tenho um computador chique) e 
tanta coisa aconteceu no mundo nesses quase trinta anos. Mas nada 
mudou muito em termos do que as crianças precisam. Eles ainda 
sofrem abuso e abuso infantil, divórcio, perda e separação e muito, 
muito mais. Aqueles de nós que trabalham com crianças ainda estão 
desesperados por ferramentas para ajudá-las a sobreviver, lidar e se 
tornar inteiras o suficiente para viver em nossa sociedade estressante. 
Nesses anos, continuei a aplicar meu trabalho e descobri que a 
abordagem da terapia Gestalt para crianças e adolescentes ainda é eficaz.
3
Enquanto escrevo isto, já se passaram vinte e oito anos desde minha primeira
Como não tive tempo de escrever outro livro, gravei fitas de áudio, 
uma de cada vez, descrevendo alguns dos avanços e novas ideias que 
utilizei. Escrevi artigos aqui e ali e capítulos para livros de outras 
pessoas. Dei palestras e apresentações em vários workshops. Percebi 
que precisava colocar todas essas novas (desde Windows To Our 
Children) ideias, pensamentos, descobertas e desenvolvimentos em 
meu trabalho em um livro. A beleza deste trabalho para mim é que conforme o tempo
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TESOURO ESCONDIDO4
Quando penso que vou parar de fazer este programa intensivo, recebo perguntas 
do Brasil, Argentina, Taiwan, Nova Zelândia e outros lugares distantes - de 
pessoas ansiosas para aprender meu método de trabalho com crianças e 
adolescentes. A fome de um bom trabalho com crianças é impressionante.
Neste momento da minha vida (completei 79 anos em abril passado), considero-
me “semi-aposentado”. Sete anos atrás eu desisti do meu consultório particular e 
agora faço alguma supervisão, ensino e meu programa de treinamento de verão 
de duas semanas. Eu ainda viajo nos Estados Unidos e fora do país dando 
workshops e palestras, mas estou tentando muito limitar isso. Nos últimos anos, 
trabalhei na África do Sul, Irlanda, Áustria, México e Inglaterra, bem como em 
algumas cidades dos Estados Unidos. Pessoas de todo o mundo vêm ao meu 
programa de treinamento.
Meu trabalho me deu muita alegria. Espero que aqueles de vocês que estão 
fazendo este trabalho sejam ajudados por este livro e colham os mesmos dons 
que recebi, o dom de ajudar as crianças em seu caminho certo de vida e 
crescimento.passa, temos a oportunidade de crescer e nos desenvolver mesmo quando 
envelhecemos.
Um grupo de pessoas criou uma fundação, “The Violet Solomon Oaklander 
Foundation”, para garantir que meu trabalho continue no caso de minha 
aposentadoria total. Este grupo está em seus estágios iniciais enquanto escrevo 
isso, e me sinto muito afortunado por poder participar desde os estágios iniciais. 
Essas pessoas são comprometidas e apaixonadas pelo trabalho que eu defendi. 
Desnecessário dizer que eles são a nata da cultura e enchem meu coração de 
orgulho e gratidão.
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Uma perspectiva de desenvolvimento
CAPÍTULO DOIS
O que traz as crianças para a terapia? Em resposta a esta pergunta
você provavelmente diria bem, eles estão perturbados 
de alguma forma; eles não estão se dando bem na 
escola; são agressivos ou retraídos; sofreram traumas; estão 
reagindo mal ao divórcio dos pais; e assim por diante. Todos 
esses são sintomas e reações. O que está causando todas 
essas reações e sintomas?
A maioria das crianças que atendi em terapia ao longo dos anos tinha dois 
problemas básicos. Por um lado, eles têm dificuldade em fazer um bom 
contato: contato com professores, pais, colegas, livros. Em segundo lugar, 
eles geralmente têm um senso de identidade ruim.
uma vez que evita uma postura de julgamento e é um conceito mais 
integrado.
Tenho pensado muito sobre este assunto e gostaria de apresentar a 
minha tese. O que vou dizer pode parecer muito básico e elementar para 
você. Na verdade, estou olhando para o óbvio, que tendemos a ignorar. Às 
vezes, precisamos apenas nos trazer de volta a esse lugar óbvio.
A expressão “autoconceito” é mais usada para descrever como as crianças 
se sentem em relação a si mesmas. Eu gosto de usar “senso de si mesmo”
5
O que leva as crianças à terapia
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TESOURO ESCONDIDO6
Crianças emocionalmente perturbadas por algum trauma ou outro motivo tendem a 
se isolar de alguma forma; eles anestesiarão seus sentidos, restringirão o corpo, 
bloquearão suas emoções e fecharão suas mentes. Esses atos afetam profundamente 
o crescimento saudável das crianças e agravam ainda mais seus problemas. Eles 
não podem fazer um bom contato quando isso acontece e, além disso, o eu é inibido.
O que percebi é que não são apenas traumas e outras situações problemáticas da 
vida que levam as crianças a se envolverem nessas práticas prejudiciais. Vários 
fatores de desenvolvimento contribuem para isso!
Ela vai chorar e alguém vai pegar e colocar na mão dela. Mas ela não quer segurá-lo 
- ela quer largá-lo. Ela faz isso repetidamente até dominar essa nova habilidade. ela 
vai olhar para ela
Você sabe , por exemplo, quando uma criança de 2 anos está assustada, ou triste, ou
Para fazer um bom contato com o mundo, é preciso fazer bom uso dessas funções 
de contato que rotulamos como olhar, ouvir, tocar, saborear, cheirar, mover, expressar 
sentimentos, ideias, pensamentos, curiosidades e assim por diante (Polster e Polster , 
1973). Estas são as mesmas modalidades que compõem o eu.
Nervoso? Sozinho? À medida que ela desenvolve gestos, sons e expressões faciais 
e particularmente a linguagem, sua expressão emocional torna-se bastante clara. A 
criança é congruente com seus sentimentos.
Seu corpo está em constante movimento. De repente, parece, a consciência é 
evidente. Ela pode acidentalmente deixar cair o chocalho que estava segurando.
Ela ri. Ela parece estar deitada em seu berço satisfeita. Mas então ela começa a 
chorar. É difícil até para a mãe mais perspicaz determinar o que seu filho quer. Ela 
esta com fome? Molhado? Com medo?
Acredito que a criança saudável vem ao mundo com a capacidade de fazer pleno 
uso de seus sentidos, seu corpo, suas expressões emocionais, seu intelecto. A 
criança vem ao mundo como um ser sensorial : ela precisa mamar para viver; ela 
deve ser tocada para prosperar. Conforme ela cresce, ela usa ativamente todos os 
seus sentidos. Ela olha atentamente para tudo, toca tudo o que alcança, prova o que 
leva à boca.
O bebê expressa emoções desde o início. Ela sorri.
mãos repetidamente e de repente, parece que ela vai perceber que pode alcançar 
alguma coisa. À medida que cresce, ela não restringe os movimentos do corpo. 
Quando engatinha, anda, escala, corre, o faz com exuberância e entusiasmo.
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O QUE LEVA AS CRIANÇAS À TERAPIA
O organismo, formado pelos sentidos, pelo corpo, pelo intelecto e pela 
capacidade de expressar emoções, funciona de forma bela e integrada, como 
deveria acontecer à medida que a criança cresce.
E quanto ao intelecto? Estamos maravilhados com o quanto um bebê e uma 
criança pequena podem aprender. Ela aprende a linguagem, é curiosa, explora 
e faz uma infinidade de perguntas. Ela quer saber tudo. Ela tenta o seu melhor 
para dar sentido ao mundo. Sua mente é uma coisa maravilhosa.
Esses fatores de desenvolvimento consistem em: confluência e separação, 
egocentrismo, introjeções, satisfação das necessidades, estabelecimento de 
fronteiras e limites, efeito de uma variedade de sistemas, expectativas culturais 
e respostas dos pais a ele, particularmente suas expressões de raiva. Há, sem 
dúvida, muitos outros fatores. A criança é um animal social e não vive (nem deve) 
viver isolada. Como ele se envolve em seu mundo e a resposta dos outros a ele 
o afeta muito. Muitos acreditam que a criança é pré-destinada pela biologia. Até 
certo ponto isso pode ser verdade. Mas toda criança, independentemente de 
temperamento e personalidade, é afetada por esses fatores de desenvolvimento 
em maior ou menor grau.
feliz ou com raiva. Ela não esconde suas emoções, pois pode aprender a fazer 
mais tarde na vida.
Por que isso acontece? Certamente vários traumas como abuso, divórcio, 
rejeição, abandono, doença, para citar alguns, podem fazer com que a criança 
se isole de alguma forma. Ele faz isso instintivamente para se proteger. Mas há 
uma variedade de estágios de desenvolvimento e fatores sociais na vida da 
criança que também fazem com que ela se restrinja, bloqueie e se iniba.
MAS - algo começa a acontecer com todas as crianças - algumas mais do que 
outras - para interferir no crescimento saudável. Os sentidos ficam anestesiados, 
o corpo fica restrito, as emoções ficam bloqueadas e o intelecto não é o que 
poderia ser.
7
A criança vem ao mundo confluente com a mãe: ela é muito una com a mãe. Ele 
obtém seu senso de identidade da mãe: a voz, o gesto, o olhar, o toque da mãe. 
Esta confluência é muito
Confluência
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egocentrismo
Por exemplo, uma menina de 3 anos e meio disse à avó: “Vovó, você mora 
sozinha?” Quando ela respondeu que sim, a criança disse: “Sinto muito”, e 
lágrimas brotaram de seus olhos. Como a vovó não se sentia feliz morando 
sozinha, ela achava que a neta era extremamente perspicaz e compassiva.Na 
verdade, a criança estava projetando seus sentimentos sobre si mesma. Ela não 
conseguia se imaginar morando sozinha sem os pais. Piaget escreveu 
extensivamente sobre o egocentrismo e acreditava que, quando a criança chega 
aos sete ou oito anos, ela é cognitivamente capaz de compreender experiências 
separadas (Phillips, 1969). Em meu trabalho, descobri que o egocentrismo 
emocional persiste por muito mais tempo. De fato, emocionalmente muitos 
adultos revertem a um estado de egocentrismo. Por exemplo, quando algo 
terrível acontece, dizemos: “Oh, o que eu fiz?” ou “Como eu poderia ter evitado 
isso?” ou “É tudo minha culpa!”
É essencial que a criança se sinta um ser separado. No entanto, este é um 
dilema para a criança, pois ela tem muito pouco apoio próprio.
importante para o bem-estar da criança. A primeira tarefa da criança é separar-
se e, sem esse vínculo, não há realmente nada do que se separar e isso pode 
causar muita ansiedade por parte da criança em crescimento. A criança pode 
lutar para se separar e, ao mesmo tempo, precisa ter esse sentimento de unidade 
com seus pais. Isso é crucial.
E é isso que acontece com as crianças. As crianças se culpam
O egocentrismo sempre soa mal quando você diz: “essa pessoa é tão egocêntrica 
– ela só pensa em si mesma. Ele acha que o mundo inteiro gira em torno dele.” 
As crianças, no entanto, são normalmente egocêntricas. Basicamente, eles não 
entendem a experiência separada. Eles ficam intrigados com o fato de que eu 
possa experimentar o mundo de maneira diferente de como eles o estão 
experimentando. Eles imaginam que a experiência de todos é igual à experiência 
deles, e a experiência deles é igual à minha. É um processo de aprendizado e 
tanto compreender a experiência separada, e as crianças experimentam isso 
desde cedo.
A resposta a essa luta pode ajudar ou atrapalhar essa tarefa.
A luta pela separação começa na infância, não na adolescência, como 
geralmente acreditamos. Isso ocorre periodicamente à medida que a criança se 
desenvolve - para dentro e para fora - para frente e para trás - ao longo da vida da criança.
TESOURO ESCONDIDO8
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O QUE LEVA AS CRIANÇAS À TERAPIA
Z: Eles são ótimos.
As crianças pequenas se culpam se houver uma doença, se forem 
abandonadas, se forem rejeitadas de alguma forma, se o pai tiver dor de 
cabeça, se o pai estiver com raiva e mal-humorado, se for molestado e se 
houver algum tipo de trauma . Eles secretamente sentem que qualquer coisa 
ruim que tenha acontecido é culpa deles. Sempre soube disso sobre crianças 
pequenas desde que estudei a escrita de Piaget para meu mestrado em 
educação especial com crianças perturbadas. Mas percebi em algum 
momento através do meu trabalho como psicoterapeuta com crianças e 
adolescentes que a idade não fazia diferença. Crianças de todas as idades 
se culpam por todo tipo de coisas terríveis.
Eu: Oi surfista. Como são as ondas?
por tudo de ruim que lhes acontece por causa de seu egocentrismo e 
dificuldade de separar a experiência individual.
Zack aponta para um deles.
Eu: Eu gostaria que você fosse um dos surfistas. Aponte para aquele 
que você será.
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E assim começamos a falar sobre o surf, as ondas, o oceano em geral, o 
que quer que eu possa pensar. Enquanto ele fala, um dos surfistas cai.
Um exemplo: um menino de 12 anos foi encaminhado a mim para uma 
avaliação pelos tribunais porque seus pais estavam passando por uma 
batalha muito furiosa de divórcio e custódia. Suas notas estavam caindo, ele 
passava cada vez mais tempo sozinho em seu quarto e apresentava vários 
sintomas físicos. Na sessão comigo, ele negou totalmente se importar com o 
que seus pais estavam fazendo. “É coisa deles. Eu não presto atenção.” 
Enquanto ele olhava ao redor do meu quarto, seu interesse se concentrou 
nas bandejas de areia e ele me perguntou para que serviam. Expliquei que 
as pessoas escolhiam miniaturas da variedade nas prateleiras e as colocavam 
em uma das bandejas em algum tipo de cena. Eu sugeri que ele tentasse. 
Ele digitalizou as muitas miniaturas e selecionou três surfistas (decoração do 
bolo) e, depois de mexer um pouco na areia com as mãos, colocou-os. 
“Terminei”, disse ele. Pedi a ele que me contasse o que estava acontecendo. 
“Bem, estes são três surfistas e estão surfando.” É típico de muitas crianças 
dar uma frase muito breve descrevendo sua cena. Iniciamos uma espécie de 
diálogo para enriquecer e construir uma história.
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TESOURO ESCONDIDO
Nesse ponto, Zack fechou, quebrou o contato e começou a se afastar da bandeja de areia.
Eu: O que vai acontecer com ele?
Eu: Antes de pararmos, só quero perguntar se sua cena e sua história lembram alguma 
coisa em sua vida.
A bandeja de areia oferece uma oportunidade para uma técnica projetiva muito poderosa. 
A história da criança costuma ser uma metáfora poderosa para algum aspecto da vida da 
criança. Geralmente, um menino de 12 anos, se perguntado como ele está, responderá 
“bem” com pouca consciência de seus verdadeiros sentimentos. Ele é adepto de ignorar e 
negar (como o surfista que acabou de surfar) e não se permite ver que pode estar “se 
afogando”.
Quando esses sentimentos ocultos são trazidos à tona, é então que a cura pode começar 
e ele pode aprender que a raiva de seus pais um pelo outro não é culpa dele. Ele pode 
aprender a expressar seus sentimentos de maneira saudável. Ele pode aprender maneiras 
de lidar com a situação. Posso dar-lhe o apoio de que necessita. Em uma sessão 
subsequente com seus pais, ele foi capaz de dizer-lhes o que estava sentindo.
Z: Ele vai se afogar porque sua prancha o atingiu na cabeça antes
Bem, eu gosto de surfar.
ele pode se levantar.
Eu: Sim, e você sabe muito sobre surf. Em sua história, o surfista que você escolheu se 
sente responsável pelo afogamento do outro. Você já se sentiu responsável por 
alguma coisa em sua vida?
Eu: O que esse outro surfista faz?
Acha que algo é sua culpa?
Z: Ele apenas surfa para longe.
COM:
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Eu: E você (apontando para o que ele havia escolhido)?
Zach começa a soluçar.
COM:
COM:
Eu: Ah! O que aconteceu com ele?
Bem, acho que poderia tê-lo ajudado, mas não o fiz, então ele se afogou.
É tudo culpa minha! Eles estão sempre brigando por mim. Eu não sei o que fazer!
Z: Ele caiu da prancha.
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O QUE LEVA AS CRIANÇAS À TERAPIA
Na verdade, essas afirmações globais tendem a fragmentar a criança, pois uma 
parte dela adora ouvi-las, enquanto a outra parte sabe que não é verdade.
Os terapeutas que trabalham com crianças e adolescentes precisam entender o 
fenômeno do egocentrismo e como isso afeta suas vidas.
Ele sabe que não é o melhor – no fundo ele sabe que foi “ruim” outro dia. E assim 
ele transforma a mensagem em negativa.
(Nota: não sei onde estaríamos com a históriase um dos surfistas não tivesse 
caído, mas tenho certeza de que algo teria acontecido.)
Mesmo declarações positivas podem ser prejudiciais. Declarações globais como 
“Você é o melhor garoto do mundo” são confusas para uma criança.
Digo aos pais que eles precisam ser específicos, como: “Gosto do jeito que você
Uma introjeção é uma mensagem que ouvimos sobre nós mesmos e fazemos parte 
de quem somos. Crianças muito pequenas são incapazes de discriminar a validade 
dessas mensagens. Eles não têm a capacidade cognitiva de dizer: “Sim, isso serve 
para mim” ou “Não, isso não combina comigo”. Ela acredita em tudo que ouve 
sobre si mesma, apesar de qualquer evidência contrária. Algumas dessas 
mensagens são secretas. Se a criança derramar leite, o pai pode não dizer: “Oh, 
você é tão desajeitado”, mas sua expressão facial pode transmitir essa mensagem. 
Como as crianças são egocêntricas e se culpam por tudo, ela se sente uma menina 
má quando a mãe, por exemplo, está mal-humorada ou com dor de cabeça. 
Levamos essas mensagens negativas ao longo da vida. (Na verdade, estamos 
operando com o sistema de crenças de uma criança de 4 anos.) Mesmo quando 
passamos anos em terapia lidando com essas mensagens e sentimos que elas se 
foram, descobrimos que, sob estresse, elas emergem novamente. Um terapeuta 
que conheço me disse uma vez: “Passei anos em terapia trabalhando em meu 
relacionamento com meus pais e sinto que superei isso. Mas na semana passada 
fui visitá-los e todos aqueles sentimentos ruins que eu tinha quando criança, 
sentimentos ruins sobre mim mesmo, apareceram de novo!” Acredito que nunca 
nos livramos realmente desses introjetos negativos. O melhor que podemos fazer 
é estar ciente deles e aprender a gerenciá-los.
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Ele pode crescer e se sentir um impostor.
Introjeções
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TESOURO ESCONDIDO12
pegou seus brinquedos” ou “Adoro as cores que você usou em sua pintura – elas 
me fazem sentir bem”. Tais afirmações não são introjeções, mas sim mensagens 
que fortalecem o eu da criança.
A criança pequena fará qualquer coisa para satisfazer suas necessidades. Ela 
sabe que não pode encontrá-los sozinha. Ela não consegue um emprego, dirigir 
um carro, comprar comida e assim por diante. O domínio é um ingrediente 
essencial do desenvolvimento infantil, pois dá à criança algum sentimento de controle e poder.
O organismo se auto-regula na tentativa de nos manter saudáveis (Perls, 1969). 
Entendemos essa ideia do ponto de vista físico: o organismo nos diz quando 
comer e quando parar de comer, quando ir ao banheiro, quando dormir e assim 
por diante. Nem sempre ouvimos, mas o organismo persiste. Quando estou 
falando em um seminário, detesto parar para tomar um gole de água, pois posso 
perder minha linha de pensamento.
Mas se eu não atender a essa necessidade, minha garganta fica áspera e posso 
acabar perdendo a voz. Então tomo um gole - e posso sentir aquele momento de 
homeostase, uma sensação de equilíbrio. Essa necessidade foi atendida e agora 
pode abrir espaço para que novas necessidades sejam atendidas. Esse
Basicamente, porém, ela é completamente dependente dos adultos em sua vida 
para sobreviver. Ela não arriscará a ira, abandono ou rejeição de seus pais e fará 
de tudo para evitar que isso aconteça. Além de suas necessidades básicas, a 
criança prospera com amor e aprovação. O problema é que nem sempre a criança 
sabe o que fazer para conseguir o que precisa e, às vezes, seu processo de vida 
pode ser inadequado e causar mais dificuldades. Ou ela desenvolverá um modo 
de ser que visa proteger, mas, em vez disso, isola aspectos do eu. Por exemplo, 
uma criança que é molestada sexualmente geralmente se anestesia para não 
sentir nada, e isso permanecerá com ela por toda a vida sem a intervenção 
adequada para devolvê-la a si mesma.
Obtendo necessidades atendidas
Auto-regulação organísmica
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O QUE LEVA AS CRIANÇAS À TERAPIA
As crianças se tornarão hiperativas, perderão o controle, molharão a cama, se 
tornarão encropéticas, medrosas e até mesmo fóbicas, em vez de expressar seus 
sentimentos diretamente. Eles geralmente se separam dos sentimentos e geralmente 
não têm consciência deles. Dá um pouco de trabalho descobrir esses sentimentos 
enterrados e muitas vezes descobrimos que a raiva está misturada com tristeza ou 
vergonha.
Seu comportamento mudou drasticamente depois disso.
fenômeno é verdadeiro emocionalmente, psicologicamente, cognitivamente, 
espiritualmente. Sentimos várias necessidades nos incomodando e, quando prestamos 
atenção e fazemos o que precisamos fazer, encerramos essa necessidade específica, 
permitindo que novas surjam. Este é o processo de vida e crescimento, e nunca 
termina.
A criança pode retrofletir o sentimento, ou seja, pode empurrá-lo de volta para 
dentro de si para garantir que não seja expresso. Ele a empurra para baixo tanto que 
não está ciente disso. Esta é a criança que tem dores de cabeça, dores de estômago 
ou é muito quieta e retraída. Outra criança pode desviar o sentimento - afaste-se dele. 
Mas o organismo precisa se livrar dessa energia. Esta é a criança que briga, chuta e 
age de maneira geral. Perguntei a um cliente meu de 8 anos o que o fazia brigar tanto 
com outras crianças no parquinho quando ele nunca havia feito isso antes. Sua 
resposta foi: “Tenho que fazer isso porque as crianças são más”. Ele não disse: 
“porque meu pai nos deixou e acho que ele não se importa comigo e minha mãe está 
chorando o tempo todo e talvez seja minha culpa”. Foi somente depois de um bom 
trabalho projetivo com ele que ele conseguiu articular seus sentimentos autênticos.
Infelizmente, geralmente se expressa de forma inadequada ou mesmo prejudicial, 
prejudicial ao seu próprio bem-estar.
13
Eu poderia especular sobre por que uma criança escolhe desviar os sentimentos
Aqui está um exemplo do que acontece com uma criança: Ele fica com raiva do pai 
que lhe diz para ficar quieto e parar de incomodá-lo. Ele aprendeu anteriormente que 
expressar sua raiva é inaceitável e só vai piorar as coisas. Pode até ser perigoso. 
Então a criança recheia o sentimento. No entanto, o organismo, em sua eterna busca 
pela saúde, se esforça para que esse sentimento se expresse de alguma forma.
Raiva
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TESOURO ESCONDIDO14
e outra coisa mais, mas exigiria alguns estudos controlados para encontrar a resposta. 
É provavelmente baseado em uma variedade de fatores como desenvolvimento 
inicial, dinâmica familiar, personalidade inata, etc.
conhecimento; mas há momentos em que a decisão é tomada conscientemente. Uma 
cliente adulta minha me disse que se lembra, aos 4 anos, de decidir ser sempre 
muito, muito quieta. Naquela idade, como uma garotinha animada, enérgica e ativa, 
ela estava brincando com um tio favorito, lutando com ele no chão, e de repente ele 
fez barulhosterríveis, ficou rígido e morreu. (Isso ela descobriu mais tarde.) Ela gritou 
de terror e sua mãe veio correndo. A mãe ficou histérica, mas conseguiu ligar para o 
9–1–1. Os paramédicos chegaram e tentaram reanimá-lo, mas ele havia sumido. Eles 
o carregaram. Enquanto isso, minha cliente continuou puxando sua mãe perguntando 
sobre seu tio. Sua mãe, chorando muito, disse-lhe para ficar quieta e não incomodá-
la. Como ela tinha apenas quatro anos, ela tinha certeza de que havia feito algo 
terrível para seu tio e que sua mãe estava muito brava com ela. Foi então que ela 
tomou a decisão de se retirar o máximo possível. Ela disse que gostaria de 
desaparecer se soubesse como. Recebeu muito reforço por ser uma garotinha muito 
quieta e aos 16 anos entrou para um convento, tornou-se freira e fez muitos votos de 
silêncio. Quando, aos 45 anos, decidiu partir, estava totalmente despreparada para o 
mundo e resolveu procurar terapia. Ela sentiu que sua quietude estava interferindo 
em sua vida e em sua capacidade de fazer amigos. A lembrança do incidente com o 
tio surgiu quando pedi a ela que voltasse a um tempo em que ela não era tão quieta.
Paradoxalmente, a maioria dos comportamentos ocorre como resultado da 
autorregulação organísmica e da busca do organismo por saúde. Os comportamentos 
problemáticos são vistos como “resistências” ou “contato
distúrbios de limites”, embora sejam a maneira da criança de se proteger, de 
sobreviver, de enfrentar, de crescer. Mas, em vez disso, os comportamentos colocam 
a criança em apuros, causam preocupação, afetam a saúde física, consomem muita 
energia e, acima de tudo, generalizam. Com qualquer estresse, a criança ficará 
hiperativa, ou terá dor de estômago, ou qualquer que seja o seu processo particular. 
Se dissermos à criança: “Pare de fazer isso” e repreendê-la e puni-la, é inútil, pois a 
criança é impotente para ter
A maioria desses comportamentos se manifesta sem que a criança
(Pedi-lhe que voltasse a uma época em que se sentia mais viva quando era uma 
garotinha.) Ela havia esquecido totalmente esse incidente até que fiz esse pedido 
específico.
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O QUE LEVA AS CRIANÇAS À TERAPIA
Você me levou em uma viagem de fantasia e me fez desenhar o lugar para onde vim.
trabalhar juntos, ela disse: “Nunca esquecerei nossa primeira sessão juntos.
Para algumas crianças, a perda do eu é tão intensa que farão qualquer coisa para 
encontrar esse eu. Alguns o buscarão tornando-se confluentes com os outros, isto é, 
recebendo um sentimento de identidade de outra pessoa.
controle sobre essas respostas. Se eles pararem, outro comportamento inadequado 
tomará seu lugar. Uma menina de 13 anos me disse algo no final de nosso tempo 
juntos que sempre me lembrarei com gratidão e carinho. Quando perguntei a ela o 
que a destacava em nosso
Claro que precisamos estabelecer limites para manter a criança segura. A criança 
aprende desde muito cedo sobre os perigos de atravessar a rua correndo, pular de 
lugares muito altos e assim por diante. É como fazemos que faz a diferença. Os pais 
às vezes esperam que a criança se lembre dos perigos. Na verdade, é função dos 
pais monitorar as atividades da criança em todos os momentos até que ela tenha 
mais maturidade e consciência cognitiva. Não é incomum ver um pai severamente
Quando estamos restritos e bloqueados, o eu é grandemente diminuído.
Você nunca, nunca me ensinou como todo mundo fazia. Você nunca me disse para 
me moldar. Eu nunca vou esquecer isso.” Esta criança veio para a terapia como parte 
de um programa experimental para dar terapia a crianças que estavam muito 
perturbadas emocionalmente. Ela estava em sete lares adotivos quando a vi e estava 
prestes a ser internada na unidade de adolescentes de um hospital psiquiátrico, uma 
unidade para adolescentes “incorrigíveis”. Em quatro meses (o tempo que me foi 
dado) de trabalho uma vez por semana, ela se transformou a ponto de não ser 
internada, ir para a escola e se sentir muito orgulhosa de si mesma. A verdade é que 
ela não se transformou - ao invés disso, ela se encontrou.
15
Eles literalmente se apegam a alguém, tentam constantemente agradar, são 
incapazes de fazer uma escolha ou compromisso ou concluir uma tarefa por medo 
do fracasso. Outros tentam encontrar esse eu exercendo todo o poder que podem 
reunir, como acessos de raiva, brigas, incêndios e lutas gerais pelo poder.
Aspectos sociais que afetam o desenvolvimento da criança
Definir limites
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TESOURO ESCONDIDO
Deixando meu bebê com os vizinhos, eu o seguia furtivamente a uma grande 
distância, esperando que ele não me visse. Observei enquanto ele examinava 
arbustos, coisas que via na calçada, buracos no chão, vários insetos e assim 
por diante. Meus vizinhos me repreendiam por não apenas agarrá-lo e fazê-lo 
voltar. Mas eu queria nutrir sua independência e natureza exploratória 
enquanto ele estivesse seguro. A alguma distância ele se virava e eu
finja estar olhando atentamente para as folhas de um arbusto. Ele me chamava 
alegremente e vinha correndo, ansioso para me contar sobre alguma coisa 
incrível que havia descoberto. Meu filho, Michael, morreu quando tinha quase 
15 anos e esta é uma das minhas muitas lembranças que me enchem de 
alegria e de alguma forma diminuem minha dor.
Em outros, há mais espaço para expressão. Em algumas culturas, a criança 
aprende a não olhar para um adulto quando se dirige a ele. Em outras culturas
a criança é repreendida por não fazer contato visual. É importante que os 
terapeutas aprendam e respeitem essas variadas considerações culturais, 
crenças, valores e experiências. Muitas vezes surgem dificuldades quando a 
criança se encontra entre duas culturas. Eu tenho uma experiência pessoal 
sobre esse fenômeno. Meus pais eram imigrantes judeus russos que vieram 
para a América no final da adolescência. Embora mais tarde eles aprendessem 
a ler e escrever em inglês e se tornassem cidadãos americanos, eles falavam 
principalmente iídiche em casa e a cultura judaica era importante para eles. 
Fui criado neste ambiente caloroso e expressivo, rodeado de livros (ídiche), 
música e discussões políticas. Minha vida em Cambridge,
repreender uma criança por algo que lhe disseram uma vez para não fazer. A 
criança aprende com a repetição gentil e amorosa. É tão importante estender 
os limites à medida que a criança cresce para permitir a experimentação. 
Ainda me lembro de quando meu filho, Michael, então com 4 anos, adorava 
deixar a segurança de sua porta da frente para explorar cada vez mais a rua. 
Meus vizinhos e eu costumávamos sentar do lado de fora com nossos filhos 
pequenos, muitas vezes esperando que uma criança mais velha voltasse da escola.
16
As crianças aprendem com seu grupo cultural particular o que se espera 
delas. Em algumas culturas, devemos ficar muitoquietos na igreja, por 
exemplo. Em outras, podemos gritar em resposta para expressar nossos 
sentimentos. Em algumas culturas, a criança aprende a guardar seus sentimentos dentro de si.
Expectativas culturais
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O QUE LEVA AS CRIANÇAS À TERAPIA
Na minha família, minha mãe geralmente fazia um jantar especial e uma 
sobremesa para o meu aniversário. Geralmente recebia um livro deles e de 
meus irmãos mais velhos de presente. Fiquei muito emocionado com esse 
convite. Minha mãe, que era costureira, fez para mim um lindo vestido de 
veludo vermelho para usar, um vestido digno de uma coroação. Então lá fui 
eu. Assim que cheguei na casa da menina, percebi que algo estava errado. 
Fiquei parado enquanto observava as outras crianças em suas lindas 
roupas de brincar, cada uma carregando um presente embrulhado 
alegremente. Eu não fazia ideia de que alguém traz presentes para uma 
festa dessas. Fiquei tentado a virar e correr para casa, mas a mãe da 
aniversariante me notou e se aproximou, me deu as boas-vindas, passou o 
braço em volta de mim e me conduziu até a sala. Acho que ela deve ter 
avaliado a situação e tentado me deixar à vontade. Ela me sentou no meio 
de uma longa mesa. Em cada lugar havia um chapéu de festa, um copo de 
papel cheio de balas, um presentinho, um barulhinho e vários outros 
apetrechos de aniversário. Eu nunca tinha visto nada disso em minha vida 
– e 65 anos depois, enquanto escrevo isso, ainda vejo tudo claramente em 
minha mente e ainda sinto o mesmo sentimento de humilhação. Lembro-
me de desejar que o chão se abrisse e me engolisse. Teve bolo com velas 
(novidade para mim), brincadeiras como Pin The Tail On the Donkey e 
outras festividades. Eu provavelmente agi como se estivesse me divertindo, 
independentemente de quão diferente e deslocado eu me sentisse, já que 
tinha muita prática fazendo isso na escola. Na escola, eu era muito adepto de agir como “americano” como todo mundo.
O principal sobre o evento de aniversário é que eu nunca, nunca contei a 
minha mãe sobre isso. Eu sabia, mesmo aos 10 anos, que ela ficaria 
arrasada. Muitas vezes penso no que poderia ter acontecido para tornar 
essa experiência melhor para mim. Talvez estejamos mais conscientes das 
diferenças agora e as escolas estejam abordando as diferenças culturais. 
Sim, acho que se tivéssemos tido essas discussões na escola, eu teria tido 
uma experiência muito melhor.
Massachusetts fora da minha casa era drasticamente diferente. Eu amava 
muito meus pais, mas admito que ficava envergonhado com o sotaque e o 
jeito de ser do Leste Europeu. Um dia, quando eu tinha 10 anos, fui 
convidado para a festa de aniversário de um colega de classe. Eu nunca 
tinha ido a uma festa assim e tive grandes visualizações do que deveria acontecer.
17
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TESOURO ESCONDIDO
Temos a tendência de culpar o sistema familiar por tudo. No entanto, há uma 
variedade de outros sistemas em nossa estrutura social que afetam as crianças. 
Alguns em que penso são: o sistema escolar, o sistema judiciário, o sistema da 
igreja, o sistema de assistência social, o sistema de serviço social e, claro, nosso 
sistema político. Mais um é o sistema médico. Quando eu tinha 5 anos, tive 
queimaduras graves e fiquei muito tempo no hospital, resultando em enxertos de 
pele e uma longa recuperação. As experiências que tive lá afetaram profundamente 
toda a minha vida. Ainda me lembro dos médicos e enfermeiras me admoestando: 
“Seja uma boa menina e pare de chorar”, apesar da minha dor terrível, da minha 
tenra idade, da minha óbvia confusão e sentimentos de abandono. Eu ouvi essas 
palavras muitas vezes, principalmente quando eles estavam cuidando das 
queimaduras. Esta é uma longa história repleta de muitas experiências terríveis 
naquele hospital.
Hoje, apesar de trabalhar longamente essa experiência na terapia, tenho dificuldade 
em admitir que sinto alguma dor. De alguma forma, ainda tenho um sentimento 
profundo de que sou uma pessoa ruim por sentir dor. Eu converso com o meu eu 
de menininha e digo a ela que ela tinha o direito de chorar, que ela é uma boa 
menina. Mas aquele sentimento inquieto e profundo persiste. Quando chorei na 
frente de meus pais, fui consolado e amado, mas não conseguia, aos 5 anos de 
idade, articular e transmitir a eles meus sentimentos mais profundos. Às vezes 
imagino como teria sido ter um terapeuta, como eu, vindo ao meu lado para me 
ajudar a descobrir esses pensamentos e sentimentos ocultos e enterrados por meio 
de desenhos ou fantoches
Quando uma criança vem para a terapia, sei que ela perdeu o que um dia teve, e 
tinha direito a ter, como um bebezinho: o uso pleno e alegre de seus sentidos, seu 
corpo, seu intelecto e a expressão de suas emoções. Meu trabalho é ajudá-la a 
encontrar e recuperar as partes perdidas de
ou histórias.
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As crianças reagem ao trauma de muitas maneiras diferentes. Escolhi esconder 
minha dor o máximo que pude para ser uma boa menina. As crianças farão tudo o 
que puderem para alcançar algum tipo de equilíbrio para contrariar um sentimento 
de desintegração.
Sistemas que afetam o desenvolvimento da criança
O que fazemos sobre tudo isso?
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O QUE LEVA AS CRIANÇAS À TERAPIA
ela mesma. Para fazer isso, usei uma variedade de técnicas criativas e 
expressivas. Essas técnicas são projeções poderosas e fornecem uma ponte 
para a vida interior da criança. Eles podem ajudar a criança a expressar 
emoções ocultas onde as palavras são insuficientes. São técnicas utilizadas 
há milhares de anos como modos de expressão pelas culturas primitivas. 
Eles podem fornecer experiências para ajudar a criança a se familiarizar 
com as partes perdidas de si e fornecer oportunidades para maneiras novas 
e saudáveis de ser e, por último, mas não menos importante, eles são 
divertidos.
Em meu livro, Windows To Our Children (Oaklander, 1978, 1988), discuti 
essas técnicas longamente. O capítulo que se segue, “O Processo 
Terapêutico”, descreve a utilização específica destas técnicas. É importante 
observar que antes de qualquer um deles ser usado, deve-se estabelecer 
uma relação entre o terapeuta e a criança, mesmo que seja apenas o 
começo de uma. Se uma criança é incapaz de estabelecer um, o foco da 
terapia deve ser ajudar a criança a alcançar essa forma mais básica de 
confiança.
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EU
Relação
CAPÍTULO TRÊS
O processo terapêutico com crianças 
e adolescentes
Nada acontece sem pelo menos um fio de relacionamento. O 
relacionamento é uma coisa tênue que requer cuidado cuidadoso. Isso é
Embora isso seja verdade até certo ponto, há muito mais que requer 
atenção antes que essas técnicas sejam usadas.
20
notaram que parece haver uma progressão natural em meu 
trabalho terapêutico com crianças que chamo de “processo 
terapêutico”.De uma certa perspectiva, pode parecer que não está 
acontecendo nada demais, que estamos brincando, quando na verdade 
existe um processo muito definido, uma sequência, digamos assim, no 
encontro terapêutico com crianças. Apesar de a sequência de palavras 
implicar uma progressão de uma coisa para outra, esse processo nem 
sempre é linear, embora a relação venha primeiro. No entanto, com os 
aspectos subseqüentes do processo terapêutico, tendo a ir e voltar 
enquanto avalio as necessidades da criança. A maioria das pessoas 
assume que meu trabalho consiste em usar uma variedade de técnicas expressivas e projetivas.
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
Uma vez superada a resistência inicial, posso começar a sentir esse fio de 
relacionamento com a maioria das crianças. No entanto, existem algumas crianças 
que não conseguem formar um relacionamento, pelo menos por algum tempo.
Como mantenho minha própria integridade como pessoa separada, dou ao cliente 
a oportunidade de experimentar mais de si mesmo, aumentando assim seu senso 
de identidade e melhorando e fortalecendo suas habilidades de contato.
a base do processo terapêutico e pode, por si só, ser poderosamente terapêutico. 
Essa relação Eu/Tu, baseada nos escritos de Martin Buber (1958), tem alguns 
princípios fundamentais que são altamente significativos no trabalho com crianças. 
Nós nos encontramos como dois indivíduos separados, um não mais superior que 
o outro. É minha responsabilidade manter essa postura. Sou tão autêntico quanto 
sei ser - sou eu mesmo. Eu não uso uma voz de professor ou uma voz paternalista. 
Não vou manipular nem julgar. Embora eu esteja perpetuamente otimista em 
relação ao potencial saudável da criança que encontro em meu consultório, não 
vou colocar expectativas sobre ela. Vou aceitá-la como ela é, da maneira que ela 
se apresentar a mim. Respeitarei seu ritmo e, de fato, tentarei acompanhá-la 
nesse ritmo; Estarei presente e contactável. Assim nosso relacionamento floresce.
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Estas são crianças que foram gravemente feridas emocionalmente em uma idade 
muito precoce, ou talvez no nascimento. A confiança os escapa. Para essas 
crianças, o foco da terapia passa a ser o relacionamento. Claro que honrar e 
respeitar a resistência da criança é fundamental, pois
Além disso, tenho a responsabilidade de estar ciente de quaisquer “botões” 
pressionados em mim que possam não ser respostas emocionais genuínas à 
situação contextual e de explorar essas respostas de contratransferência para 
eliminar seu prejuízo para o cliente. Eu também sou fiel a mim mesmo. Não tenho 
medo de meus próprios sentimentos e respostas e conheço meus próprios limites. 
Eu honro o que é importante para mim. Começamos na hora e terminamos na 
hora. Eu acompanho a sessão de modo que haja tempo para a criança me ajudar 
a limpar (exceto cenas de bandeja de areia). Desta forma, o fechamento é 
claramente evidente.
A transferência geralmente entra em qualquer relacionamento; no entanto, eu 
não encorajo isso. A criança pode reagir a mim como uma figura paterna; no 
entanto, eu não sou o pai dela. Eu tenho meu próprio ponto de vista, meus 
próprios limites e limites, minha própria maneira de responder. Ao me relacionar 
com minha cliente como um ser separado, dou a ela a oportunidade de 
experimentar seu próprio EU, seus próprios limites - talvez para experimentar a si 
mesma de uma nova maneira. Não estou irremediavelmente envolvido com ela, como um pai pode estar.
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TESOURO ESCONDIDO
A próxima questão que abordo no processo terapêutico é o contato. A criança 
é capaz de fazer e manter um bom contato? Ou ele entra e sai de contato, 
ou tem dificuldade em fazer contato? Em cada sessão juntos, o contato é 
uma questão vital e existencial.
Às vezes noto que uma criança, que geralmente tem a capacidade
Quando isso acontece, não é mais contato, mas uma tentativa falsa de 
manter contato. Um exemplo disso é a criança que nunca para de falar, ou 
que nunca consegue brincar sozinha e precisa estar sempre acompanhada 
de pessoas.
é a única maneira que a criança aprendeu a se proteger. Encontrar maneiras 
criativas e não ameaçadoras de atingir a criança é tarefa do terapeuta.
O bom contato também envolve a capacidade de se retirar adequadamente, 
em vez de se tornar rígido em um espaço supostamente de contato.
Nada acontece sem algum contato presente. O que acontece fora da sessão 
pode ser parecido ou diferente, e só posso trabalhar com o que temos juntos. 
Às vezes, uma criança tem tanta dificuldade em manter contato comigo que 
o foco da terapia passa a ser ajudar a criança a se sentir confortável em 
estabelecer e manter contato. O contato envolve a habilidade de estar 
totalmente presente em uma situação particular com todos os aspectos do 
organismo – sentidos, corpo, expressão emocional, intelecto – prontos e 
disponíveis para uso. As crianças que têm problemas, que estão preocupadas 
e ansiosas, assustadas, tristes ou zangadas, se blindam e se restringem, se 
fecham, cortam partes de si mesmas, inibem a expressão saudável. Quando 
os sentidos e o corpo estão restritos, a expressão emocional e um forte 
senso de identidade serão insignificantes.
22
Falamos de habilidades de contato - o como do contato. Essas habilidades 
envolvem tocar, olhar e ver, ouvir e ouvir, saborear, cheirar, falar, ouvir, 
gestual e linguagem, movendo-se no ambiente. Às vezes, em nossa jornada 
terapêutica, é necessário proporcionar às crianças muitas experiências para 
abrir os caminhos para o contato. As crianças que sofreram abuso se 
dessensibilizam particularmente, assim como a maioria das crianças que 
sofreram algum tipo de trauma.
Contato
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
As crianças evidenciam uma variedade de manifestações comportamentais, 
muitas vezes chamadas de resistências, como forma de tentar enfrentar, 
sobreviver e fazer contato com o mundo da melhor maneira possível. Às vezes 
funciona – mas na maioria das vezes as crianças não obtêm o que precisam 
quando se envolvem nesses comportamentos. Eles são considerados 
inadequados por outros e só pioram as coisas. Como eles têm pouca consciência 
de causa e efeito, eles se esforçam mais, geralmente acelerando os 
comportamentos, mas seus esforços falham e a vida está longe de ser satisfatória.
Quase toda criança será resistente - autoprotetora - até certo ponto. Se não 
houver resistência alguma, sei que o eu dessa criança é tão frágil que ela deve 
fazer tudo o que lhe mandam fazer para sentir que pode sobreviver. Quero 
ajudar essa criança a se fortalecer para que ela sinta alguma resistência, para 
ter apoio suficiente para parar e refletir.
23
para fazer um bom contato, entrará na sessão e parecerá distraído. Eu saberei 
imediatamente que algo deu errado antes dessa hora. Posso pedir casualmenteà criança que me conte algo que aconteceu na escola de que ela não gostou, ou 
algo que aconteceu no caminho para o meu escritório. Preciso avaliar o nível 
de contato da criança em cada reunião.
À medida que ganham mais autossuporte por meio de um senso de identidade 
mais forte, os comportamentos malsucedidos desaparecem e são substituídos 
por formas mais satisfatórias e eficazes de contatar o mundo.
A resistência é a aliada da criança; é a forma como ela se cuida.
Espero resistência e respeito essa resistência. Fico mais surpreso quando não 
está lá do que quando está. Em algumas situações, articulo para a criança: “Sei 
que provavelmente você não quer fazer este desenho, mas quero que faça 
mesmo assim. Faça o que fizer, não quero que faça o seu melhor. Simplesmente 
não temos tempo para isso.” Quero ajudar a criança a se suavizar um pouco e 
passar pela resistência até certo ponto por um tempo. O próprio fato de aceitar 
a resistência da criança muitas vezes a ajuda a correr o risco de fazer algo novo. 
À medida que a criança começa a se sentir segura em nossas sessões, ela 
abandona a resistência por um tempo. No entanto, quando ela experimentou ou
Resistência
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TESOURO ESCONDIDO
Vejo a resistência como uma manifestação de energia, bem como uma 
indicação do nível de contato da criança. À medida que a criança se envolve 
comigo ou com alguma atividade ou técnica, de repente pode haver uma 
queda perceptível na energia e o contato se afasta de mim ou da tarefa em questão.
Muitas vezes posso ver essa manifestação diante da própria consciência da 
criança, observando a resposta de seu corpo naquele momento. Posso dizer: 
“Vamos parar com isso agora e jogar um jogo” para o grande alívio da criança 
(obviamente através do corpo). Ele está de volta em contato comigo. Algumas 
crianças mostram sua resistência de forma passiva; isto é, eles vão ignorar, 
agir distraídos, aparentemente não ouvir o que eu digo, ou começar, sem 
resposta, a fazer algo diferente do que eu sugeri.
24
divulgado tanto quanto ela pode suportar, tanto quanto ela tem apoio interno, 
a resistência surgirá novamente. Desta forma, a resistência surge 
repetidamente, e cada vez deve ser honrada. Não podemos forçar a criança 
a ir além de suas capacidades. A resistência é também um sinal de que, além 
desse lugar de defesa, existe um material altamente significativo a ser 
explorado e trabalhado. A criança parece saber em algum nível intuitivo e 
visceral quando ela pode lidar com tal material e eu aprendi a confiar neste 
processo. À medida que trabalhamos com auto-expressão e atividades de 
expressão emocional, as questões surgem repetidamente. O trabalho 
terapêutico com a criança é realizado em pequenos segmentos.
Se essa criança finalmente chegar a um ponto em que possa dizer com 
clareza: “Não, não quero fazer isso”, rapidamente reforçarei essa declaração 
direta e de contato, honrando-a imediatamente.
Para aumentar a sensação tátil, posso encorajar a criança a pintar com os 
dedos ou trabalhar com argila, usando muita água. Podemos sentar na 
bandeja de areia, passando as mãos na areia enquanto conversamos. Posso 
trazer uma variedade de texturas para tocar e comparar, ou podemos 
examinar várias texturas no escritório. Podemos ouvir sons dentro e fora do 
escritório ou sons de música ou bateria. Nós
pode olhar para flores, cores, imagens, luz, sombra, objetos, uns aos outros. 
Os livros sobre educação infantil fornecem uma riqueza de idéias para 
atividades que estimulam os sentidos e são eficazes com pessoas de
sentidos
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
Quando as crianças se sentem seguras em meu consultório, muitas vezes regridem 
e se permitem ter experiências que podem ser consideradas mais apropriadas para 
uma criança mais nova. Quando isso acontece, eu celebro dentro de mim. As crianças 
que vivem em famílias disfuncionais ou sofreram algum tipo de trauma tendem a 
crescer muito rápido. Eles pulam muitas etapas importantes do desenvolvimento. 
Algumas crianças jogam muita água na argila, reproduzindo inconscientemente a 
brincadeira na lama.
Outros usarão a água de maneiras bastante criativas. Um menino de 12 anos, ao 
saber que tinha que me ajudar na limpeza, insistiu em lavar todas as ferramentas de 
barro. Eu disse a ele que normalmente não os lavo, mas ele insistiu.
25
todas as idades. Em meu livro Windows To Our Children (1978, 1988), descrevo como 
fiz uso do Exercício Laranja, originalmente descrito em Human Teaching for Human 
Learning (Brown, 1972, 1990), para abrir e aprimorar os sentidos. Dei uma laranja a 
cada criança do grupo. Lentamente, investigamos cada aspecto da laranja - 
examinando-a, cheirando-a, pesando-a, sentindo sua temperatura e textura, lambendo-
a. Tiramos a pele e examinamos com muito cuidado, mordendo e provando. 
Descascamos a camada fibrosa e a examinamos. Ficamos maravilhados com a 
camada protetora brilhante sobre a laranja, notando que ela não tinha gosto. Dividimos 
cada laranja em segmentos, pegamos um segmento e passamos com muito cuidado 
pelo procedimento de exame. Em seguida, trocamos segmentos com todos do grupo, 
descobrindo com espanto que cada segmento era diferente em sabor e textura, 
embora todos deliciosos. Uma menina de 12 anos comentou mais tarde: “Nunca mais 
consigo comer uma laranja ou qualquer fruta como antes. Agora eu realmente sei 
disso.” Esta criança estava se referindo a sua consciência aprimorada e capacidades 
sensoriais aguçadas.
Enquanto o observava na pia, lembrei-me de minha filha de 3 anos de pé em um 
banquinho na pia lavando seus pratos de brinquedo. Este menino não precisava de 
um banquinho, mas estava envolvido na lavagem tanto quanto minha filha. Ele estava 
dando a si mesmo uma experiência de que precisava; isso era evidente por seu corpo 
relaxado e rosto sorridente.
Nosso próximo foco é o corpo. Toda emoção tem uma conexão corporal.
Observe como seu corpo reage na próxima vez que você se sentir zangado ou alegre.
O corpo
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TESOURO ESCONDIDO
Observe o aperto na garganta e no peito enquanto você evita as lágrimas, a 
curvatura dos ombros quando você se sente ansioso ou assustado.
As crianças desenvolvem padrões corporais em tenra idade, muitas vezes 
criando nessa época os defeitos de postura que costumamos ver com mais 
clareza na adolescência e na idade adulta.
Crianças e adultos, quando ansiosos e com medo, restringem a respiração, 
isolando-se ainda mais de si mesmos. Inventamos jogos que envolvem 
respiração. Fazemos exercícios respiratórios. Enchemos balões e os movemos 
pelo ar com nossa respiração para ver quem consegue manter o balão no ar por 
mais tempo. Fazemos exercícios de relaxamento e meditação envolvendo a 
respiração. Sopramos bolas de algodão sobre uma mesa para ver quem chega 
primeiro aofim. Jogamos jogos que envolvem fazer sons, cantar e gritar. Os 
adolescentes em particular são fascinados pelo poder da respiração. 
Repetidamente, eles me contarão como se lembraram de respirar profundamente, 
imaginando a respiração banhando o corpo e o cérebro, durante os exames 
escolares e como isso foi útil para eles. O ganho secundário de sentir poder 
sobre a própria vida, em vez de ser vítima dela, é imensurável.
Não passamos necessariamente uma sessão inteira fazendo atividades 
sensoriais, respiratórias e corporais. Se for indicado, vou sugerir uma atividade 
que a criança pode ou não estar disposta a fazer. Muito depende do meu próprio 
entusiasmo e vontade de me envolver nessas atividades com a criança, bem 
como da minha habilidade em apresentar
Observe a constrição de sua cabeça quando você retém sua raiva.
conectado a partir deles. Quero ajudá-los a desbloquear, relaxar, respirar 
profundamente, conhecer seus próprios corpos, sentir orgulho desse corpo, 
sentir o poder que está dentro desse corpo. Muitas vezes começamos com a respiração.
Crianças com problemas restringem seus corpos e tornam-se disfuncionais.
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Fazemos muitos exercícios envolvendo o corpo. Podemos dançar pela sala, 
jogar uma bola Nerf, cair em travesseiros, brigar com morcegos Encounter (feitos 
de espuma de borracha grossa) ou espadas de jornal enroladas, jogar um jogo 
de luta livre. Crianças hiperativas se beneficiam particularmente de experimentos 
corporais controlados, como ioga ou jogos de movimento corporal, quando 
podem experimentar o controle do corpo com o movimento. Os que fazem xixi 
na cama se beneficiam muito do trabalho corporal, pois geralmente estão 
bastante desconectados de seus corpos. O drama criativo, particularmente a 
pantomima, é uma ajuda tremenda para ajudar as crianças a conhecerem seus 
corpos. Cada movimento deve ser exagerado para transmitir a ideia. Jogamos 
muitos jogos envolvendo mímica.
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
eles. Podemos gastar cinco minutos ou uma sessão inteira com essas atividades. 
Podemos precisar negociar e fazer concessões, gastando parte do tempo com o que 
a criança quer fazer e parte com o que eu sugiro. Uma vez que a criança se permite 
envolver-se nessas experiências, geralmente gosta muito delas. A terapia com 
crianças é como uma dança: às vezes eu conduzo e às vezes a criança conduz.
27
Deixe-me lembrá-lo de que essas etapas descritas nesta discussão do processo 
terapêutico não são consecutivas. Nós vamos e voltamos conforme necessário. 
Podemos estar nos concentrando no trabalho sensorial e, enquanto a criança 
desfruta da sensação tátil da argila molhada, por exemplo, juntamente com a 
experiência cinestésica inerente ao trabalho com argila de cerâmica, ela pode sentir 
um aumento do senso de identidade. Esse sentimento elevado de identidade muitas 
vezes evoca espontaneamente a expressão emocional.
Ajudar a criança a desenvolver um forte senso de identidade é um pré-requisito 
importante para ajudá-la a expressar emoções ocultas. Além disso, a criança começa 
a sentir uma sensação de bem-estar, bem como um sentimento positivo sobre si mesma.
O fortalecimento do self envolve, além das experiências sensoriais e corporais:
Para fortalecer o eu, é preciso conhecer o eu. Muitas experiências são fornecidas 
para ajudar as crianças a fazerem afirmações sobre o “eu”. A criança é encorajada a 
falar sobre si mesma por meio de desenho, colagem, argila, bichinhos de estimação, 
dramaturgia criativa, música, metáforas, sonhos – qualquer técnica
definir a si mesmo 
fazer escolhas 
experimentar maestria 
possuir projeções o 
estabelecimento de fronteiras e limites ter a 
habilidade de ser lúdico e usar a imaginação experimentando algum 
poder e controle contatando a própria energia 
agressiva.
Definindo o eu
Fortalecendo a si mesmo
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TESOURO ESCONDIDO
isso ajudará a criança a se concentrar em si mesma. “Este é quem eu sou” e 
“Este é quem eu não sou” é o que a criança está aprendendo e integrando em 
sua consciência. Eu faço listas que a criança dita para mim, de comidas que 
ela gosta e comidas que ela odeia, coisas que ela não gosta na escola e coisas 
que ela gosta, se houver. A criança pode fazer um desenho de todas as coisas 
que ela deseja, ou o que a deixa feliz ou triste ou com raiva ou medo, ou todas 
as coisas que ela gosta de fazer. Ou posso pedir à criança que faça, com 
argila, figuras ou formas abstratas para representar a si mesma quando se 
sentir bem e quando se sentir mal. Honrar os pensamentos, opiniões, ideias e 
sugestões da criança é um aspecto importante do fortalecimento do eu. Às 
vezes, com adolescentes, vou usar um livro de astrologia, ou o manual depois 
de fazer um teste projetivo.
28
Dar à criança muitas oportunidades de fazer escolhas é outra maneira de 
fornecer força interior. Muitas crianças têm medo de fazer até mesmo as 
escolhas mais insignificantes por medo de errar. Portanto, darei o máximo de 
opções não ameaçadoras que puder: “Você quer sentar no sofá ou na mesa? 
Você quer marcadores ou pastéis?” Mais tarde, as escolhas tornam-se um 
pouco mais complicadas: “Que tamanho de papel você gostaria? (3 opções) O 
que você gostaria de fazer hoje?” Uma resposta típica pode ser: “Não sei” ou 
“Não me importo” ou “O que você quiser que eu faça”. Eu sorrio e insisto 
pacientemente para que eles façam a escolha, a menos, é claro, que eu veja 
que é muito doloroso tomar tal decisão neste momento. Encorajo os pais a dar 
a seus filhos a oportunidade de fazer escolhas sempre que possível.
Vou ler várias frases relativas ao seu signo de nascimento, ou a interpretação 
do manual do teste e, em seguida, pergunto: "Isso se encaixa para você?" 
Cada vez que a criança pode dizer: “Sim, eu sou assim” ou “Não, eu não sou 
assim” ou mesmo “Bem, às vezes eu sou assim e às vezes não”, ela está 
estabelecendo mais de quem ela é. Quanto mais a criança puder ser ajudada 
a se definir, mais forte o eu se tornará e mais oportunidades haverá para um 
crescimento saudável.
Crianças que vivem em famílias disfuncionais, famílias alcoólatras, que foram 
abusadas, negligenciadas ou molestadas, muitas vezes crescem muito rápido e
Escolhas
Domínio
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
pule muitas experiências importantes de maestria, vitais para um desenvolvimento 
saudável. Em alguns casos, os pais podem fazer muito pela criança, frustrando 
sua necessidade de lutar; outros pais são tão rígidos que não permitem que a 
criança explore e experimente. Alguns pais acreditam que a frustração melhora 
o poder de permanência. As crianças nunca aprendem a realizar tarefas por 
meio da frustração. Existe uma linha tênue entre luta e frustração e é importante 
ser sensível a esse ponto. O bebê se esforça para colocar a caixa menorna 
maior, mas quando a frustração se instala, ele começa a chorar. A criança mais 
velha perde energia — corta o contato. Experiências de maestria vêm em muitas 
formas. Alguns são planejados como trazer um novo jogo e descobri-lo juntos, 
construir uma estrutura de Lego ou Lincoln Logs ou descobrir um quebra-
cabeça. Algumas crianças, quando começam a se sentir seguras com o 
terapeuta, criam suas próprias experiências, como afogar o barro com água ou 
lavar intensamente utensílios de barro. Esses tipos de experiências estão 
intimamente relacionados à regressão. A própria criança cria oportunidades 
para reviver os tipos de experiências que ela pode ter perdido, ou precisava de 
mais. Uma menina de 14 anos notou uma caixa registradora de brinquedo com 
dinheiro de brinquedo e decidiu que iríamos brincar de loja.
29
Aconselho os pais a evitar declarações exageradas e gerais, como “Que 
desenho lindo” ou “Você é um gênio musical”. As crianças geralmente 
transformam tais afirmações em introjeções negativas. Mais eficazes são 
declarações como “Gosto das cores dessa foto” ou “Gosto da maneira como 
você limpou seu quarto”, permanecendo com a mensagem “eu”.
É claro que as crianças que usam muitas das técnicas projetivas experimentam 
a mestria, não porque eu diga: “Que lindo quadro, ou uma maravilhosa cena na 
areia”, mas por sua própria satisfação intrínseca.
Ela pôs objetos sobre a mesa, precificou-os com post-its e anunciou alegremente 
que ela era a lojista e eu o cliente. Esta foi uma verdadeira regressão para esta 
garota durona e esperta, dizendo-me que ela se sentia segura o suficiente 
comigo para fazer isso. Quando ela saiu, ela sussurrou: “Não conte a ninguém 
que fizemos isso!”
Muitas das técnicas que usamos são de natureza projetiva. Quando uma criança 
faz uma cena de areia, faz um desenho, conta uma história, ela está explorando 
sua própria individualidade e experiência. Muitas vezes essas expressões são
Possuir projeções
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TESOURO ESCONDIDO
representações metafóricas de sua vida. Quando ele pode possuir aspectos 
dessas projeções, ele está fazendo uma declaração sobre si mesmo e seu 
processo na vida. Sua consciência de si mesmo e de seus limites se 
intensifica. Quando a criança descreve seu desenho de lugar seguro para 
mim, ela se sente ouvida e respeitada enquanto ouço com atenção. Quando 
peço a ele que me dê uma declaração sobre seu lugar que eu possa escrever 
em sua foto, ele se sente ainda mais validado. Quando conectamos sua 
declaração à sua vida hoje, ele começa a sentir seu próprio significado no 
mundo. Do desenho de uma caverna de gelo de um lugar seguro de um garoto 
de 14 anos, escrevo como ele dita: "Estou andando por minha caverna de gelo 
e estou pensando". Pergunto o que ele está pensando. “Estou pensando em 
tudo: na escola, na minha vida.” Pergunto se há mais alguém. “Não, ninguém 
sabe como chegar aqui – eu sou o único que sabe entrar e sair.”
30
Uma boa educação envolve o estabelecimento de limites claros e apropriados 
para a idade da criança, de modo que ela possa conhecer, experimentar e 
testar seus limites. Quando um limite não está disponível, a criança tende a se 
sentir ansiosa e pode se debater em busca desse limite. Seu senso de 
identidade torna-se amorfo. Os pais precisam saber quando é apropriado 
estender os limites para que a criança, em cada nível de desenvolvimento, 
possa encontrar novas áreas de exploração. Em nossas sessões, meus 
limites e limites são claros. Começamos na hora; terminamos na hora. Eu não 
atendo o telefone - na verdade, eles notam que eu geralmente desligo. Minha 
mesa está fora dos limites e não espalhamos tinta pela sala. No final de cada 
sessão, a criança me ajuda a limpar (exceto nas cenas da bandeja de areia). 
O encerramento da sessão é esclarecido por esta atividade. Eu não articulo 
essas “regras”; eles são tratados naturalmente à medida que surgem. Acredito 
que o meu respeito por mim e pelos meus limites liberta as crianças para se 
conhecerem melhor.
Pergunto como este lugar se relaciona com a realidade de sua vida. “Preciso 
de um lugar assim. É difícil para mim pensar em qualquer coisa quando meu 
irmão está por perto.” (Ele é um gêmeo idêntico!) Ele expande um pouco sobre 
essa situação e faz um desenho que representa como ele se sente quando 
seu irmão está por perto - uma massa compacta de linhas coloridas escuras. 
Ele admite que não sabe como se sentir livre sem encontrar uma caverna de 
gelo para se esconder. Demos um passo adiante para ajudar esse menino a 
se encontrar e ser dono de si mesmo.
Fronteiras e limites
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
Além disso, estou ciente de meus próprios limites de outra maneira - sei, e 
às vezes aprendo no processo, o que posso ou não fazer. Se estou me 
recuperando de uma gripe, não vou me envolver em uma briga de morcego 
com uma criança, por exemplo. Se em um jogo for exigido que eu pule 100 
vezes, informo a criança quando atingir meu limite. Também posso respeitar 
a necessidade da criança de se limitar às vezes e preciso estar ciente de 
minhas próprias expectativas irrealistas.
31
À medida que as crianças começam a confiar em mim e a se sentirem em 
casa em meu consultório, elas começam a assumir as sessões. Esta etapa 
é uma das partes mais emocionantes da terapia para mim. Quando vejo isso 
acontecer, sei que há progresso. As crianças com quem trabalho (na 
verdade, a maioria das crianças) não têm poder sobre suas vidas. Elas 
podem lutar pelo controle, travando lutas pelo poder, mas na verdade essas 
crianças sentem uma terrível falta de poder. O tipo de controle que acontece 
nas sessões não é o mesmo que uma luta pelo poder – é uma interação de contato,
As crianças pequenas têm naturalmente um talento para brincadeiras e 
imaginação e adoram rir de coisas engraçadas. Eles ainda não se restringiram 
ou se inibiram. O jogo imaginativo é parte integrante do desenvolvimento 
infantil. Muitas vezes esses recursos naturais são sufocados em crianças 
traumatizadas de alguma forma. Oferecer muitas oportunidades para 
brincadeiras imaginativas é um componente necessário da terapia infantil e 
serve para liberar e aprimorar o eu. O terapeuta precisa saber brincar com a 
criança; se essa qualidade de vida for obscurecida ou perdida, o próprio 
terapeuta deve encontrar uma maneira de recuperar esse comportamento 
alegre. Felizmente, nunca perdi a capacidade de brincar e esse atributo me 
serviu bem com meus próprios filhos e com as muitas crianças com quem 
trabalhei. Como há tão poucas oportunidades na vida de experimentar 
brincadeiras e imaginação como um adulto, sou muito afortunado por ter 
encontrado meus próprios caminhos para essas expressões. Muitos pais 
têm dificuldade em se permitir brincar alegremente com seusfilhos. Quando 
estou ciente disso, passamos algum tempo em meu escritório apenas 
brincando. Eu posso ser um bom modelo para esta atividade.
Brincadeira, imaginação e humor
Poder e controle
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TESOURO ESCONDIDO
mas onde a criança, na brincadeira (e a criança sempre sabe que é 
brincadeira), tem a experiência do controle. É uma das ações mais 
autoafirmativas que acontecem em nossas sessões. Aqui está um exemplo 
com um pouco da história da criança.
32
Joey passou as primeiras quatro sessões correndo pela sala, pegando 
coisas e jogando-as no chão. Nessas sessões, meu foco era estabelecer um 
relacionamento e ajudar Joey a manter contato comigo ou algo na sala, então 
tentei me juntar a ele correndo pela sala com ele, pegando o objeto que ele 
jogou, fazendo um breve comentário sobre e persegui-lo para o próximo item. 
Percebi que na segunda sessão ele parou por um segundo enquanto eu fazia 
meu comentário e na quarta sessão ele diminuiu consideravelmente e estava 
realmente respondendo e interagindo comigo. O relacionamento floresceu e 
participamos juntos de várias atividades sensoriais de contato. Os instrumentos 
musicais eram os favoritos de Joey e passamos algum tempo nos 
comunicando sem palavras através da bateria e outros instrumentos de 
percussão. Ele passou uma sessão inteira olhando através de um 
caleidoscópio, encontrando desenhos interessantes, convidando-me a vê-los 
e depois esperando que eu encontrasse algo que ele pudesse olhar.
Joey foi encontrado em um carro abandonado quando tinha cerca de 5 
anos. Ele foi amarrado ao assento com cordas e concluiu-se que ele havia 
sido amarrado com frequência e não tinha permissão para se mover muito, 
pois seu corpo apresentava evidências de queimaduras de corda e seus 
músculos estavam bastante atrofiados. Ele estava à beira da morte quando 
foi encontrado. Depois de um tempo no hospital e dois lares adotivos, ele foi 
adotado. (Seus pais biológicos nunca foram encontrados.) Seus pais adotivos 
o trouxeram para a terapia quando ele tinha 10 anos devido ao seu 
comportamento extremamente hiperativo (apesar da medicação), bem como 
ataques graves de raiva explosiva e destrutiva.
(No trabalho infantil, é essencial para mim conhecer a “história” da criança 
– sua história, a vida de onde ela vem, a vida em que ela está agora. Sem 
essa compreensão do campo da criança, a experiência carece de conexão e 
substância.)
(Um episódio de contato por excelência.) De repente tudo mudou e ele 
começou a assumir o controle das sessões de uma nova maneira. Ele 
localizou um par de algemas e preparou o cenário para uma encenação. 
“Você é um ladrão e eu sou o policial. Você rouba essa carteira” (antiga na 
prateleira) “e eu vou atrás de você e te pego.” Então nós jogamos isso
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
Durante esse tempo, sua mãe relatou que ele era uma criança transformada — 
feliz, não mais destrutiva, calma.
Uma ou duas vezes saí do meu papel para dizer a ele que a corda estava muito 
apertada para mim, e ele rapidamente a soltou. Representamos essa cena – eu 
pegando a carteira, ele me perseguindo e me agarrando, colocando as algemas 
e me amarrando – por várias sessões. Joey adicionou vários elementos e 
novos diálogos a cada sessão. Quando se cansou desse jogo, Joey decidiu 
brincar de “escritório do diretor”. Ele se cercou da máquina de grampos, do 
telefone de brinquedo e de vários itens de escritório. Ele me orientou a ser o 
terapeuta em meu próprio consultório, que ligou para ele pedindo conselhos 
sobre várias crianças em sua escola. Joey também gostou desse jogo, e 
jogamos muitas sessões.
É tentador interpretar a peça dramática de Joey — grande parte dela é 
bastante óbvia. As palavras interpretativas parecem superficiais em comparação 
com a profundidade de sua experiência. Uma observação final sobre Joey: ele 
perguntou à mãe por que estava me vendo. Ela respondeu: “Quando você era 
pequeno, nunca teve a chance de brincar. Violet está lhe dando essa chance agora.
jogo com grande entusiasmo com várias novas direções de Joey. Ele estava 
claramente no comando. Na segunda sessão, enquanto encenávamos o cenário, 
ele disse: “Gostaria de ter uma corda para poder amarrá-lo”. Eu trouxe um pouco 
de corda na próxima sessão e ele me amarrou alegremente.
Ele foi bastante receptivo e, de fato, muitas vezes me aconselhou, quando 
brincávamos de escritório do diretor, a dizer ao meu filho problemático 
(geralmente um grande ursinho de pelúcia) para fazer desenhos de seus 
sentimentos de raiva, bem como de outras atividades que ele próprio havia 
tentado. Eu vi Joey semanalmente por cerca de um ano e meio, incluindo seus 
pais a cada poucas sessões. Em nossa última sessão, Joey trouxe uma fita de 
música de que gostou e, a seu pedido, dançamos durante toda a sessão com muito abandono e risadas!
dado em meu dicionário para a palavra “agressivo” é “marcado por conduzir 
energia ou iniciativa vigorosa”. É a essa definição que me refiro quando uso 
esse termo. É a energia que se usa para morder uma maçã. Isso é
Começamos a trabalhar em vários outros aspectos do processo de terapia 
entre outras cenas de jogo que Joey inventou, envolvendo-se em atividades de 
autodefinição e focando na expressão emocional, particularmente a raiva.
33
O termo “energia agressiva” ofende algumas pessoas porque as lembra de um 
comportamento hostil e destrutivo. Uma das definições
energia agressiva
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TESOURO ESCONDIDO34
a energia necessária para expressar um sentimento forte. É uma energia 
que dá uma sensação de poder. É uma energia que dá à pessoa o auto-
suporte necessário para agir. As crianças ficam confusas com esse tipo de 
energia, equiparando-a a problemas para si mesmas. As crianças que são 
medrosas, tímidas, retraídas e parecem ter um eu frágil obviamente carecem 
de energia agressiva. As crianças que batem, socam, lutam abertamente 
pelo poder e geralmente agem de forma “agressiva” também carecem desse 
tipo de energia. Eles estão agindo além de seus limites e não de um lugar 
sólido dentro de si mesmos.
As atividades energéticas agressivas possuem vários requisitos para 
serem efetivas. Primeiramente, devem ocorrer em contato com o terapeuta.
Em terceiro lugar, há um espírito de diversão e diversão na interação.
Quarto, o jogo é exagerado. Como a criança evitou esse tipo de
Forneço muitas experiências para que uma criança experimente a energia 
agressiva e se sinta confortável com ela. O auto-sustento que ela ganha com 
essas atividades é um pré-requisito para a expressão de emoções reprimidas. 
A criança que foi traumatizada precisa de ajuda para expressar emoções 
ocultas a fim de superar esse trauma, seja doença, morte de um ente querido, 
perda de um animal de estimação, divórcio, abuso, testemunha de violência 
ouabuso sexual. . Como a criança leva tudo para o lado pessoal como parte 
de seu processo normal de desenvolvimento, quando sofre um trauma ela 
se sente responsável e se culpa por esse trauma. Essa autoculpa diminui 
severamente o eu e torna muito difícil para a criança expressar plenamente 
as emoções que precisam ser expressas para promover a cura. Além disso, 
a criança se desenvolve mentalmente absorve muitas introjeções negativas, 
crenças defeituosas sobre si mesma. Essas mensagens negativas 
fragmentam a criança, inibem o crescimento saudável e a integração e são 
as raízes de sua atitude autodepreciativa, baixa auto-estima e sentimentos 
de vergonha. Um começo para reverter esse processo desanimador é ajudar 
a criança a desenvolver um forte senso de si mesmo, o que por si só dá à 
pessoa uma sensação de bem-estar e um sentimento positivo de si mesmo. 
As atividades de autossustento são essenciais para essa tarefa.
Ter a criança envolvida nessas experiências sozinha em casa, ou enquanto 
o terapeuta observa passivamente, não tem o mesmo impacto de quando o 
terapeuta está ativamente envolvido com a criança. Esse envolvimento é 
necessário para que a criança se sinta confortável com a força interna que 
ela pode ter temido. Em segundo lugar, essas atividades ocorrem em um 
contêiner seguro. A criança sabe que o terapeuta está no comando e não 
permitirá que nenhum mal interfira na experiência.
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS 35
de energia (seja retrofletindo ou desviando), ela deve ir além do ponto 
central antes de poder voltar ao equilíbrio.
Don't Break the Ice é um jogo indicado para crianças que tem medo de 
demonstrar essa energia no começo. Bater no “gelo” com um pequeno 
martelo é bastante suave. Deixe-me enfatizar novamente que vivenciar a 
energia agressiva em um contexto terapêutico requer o envolvimento do 
terapeuta com a criança.
Você com certeza tem uma boca grande e muitos dentes. Aposto que você 
vai me morder. "Oh não!" A marionete de Janine respondeu. "Eu sou seu 
amigo. Podemos jogar juntos. "Oh sim?" Eu disse, enquanto aproximava 
minha marionete de sua boca. “Eu sei que você vai me morder.” Janine 
recuou seu fantoche quando me aproximei, mas logo meu fantoche estava 
diretamente na boca de seu fantoche. Quase involuntariamente, o crocodilo 
de Janine se aproximou levemente de minha marionete. “Ai! Uau! Você me 
mordeu!!!” Eu gritei quando meu fantoche caiu dramaticamente no chão. 
"Faça isso de novo! Faça isso de novo!" Janine gritou. E assim fizemos, 
repetidamente, trazendo outros fantoches “maus” como o tubarão e o lobo 
para ela morder. Não exatamente no meio da peça, Janine estava mordendo 
meus vários bonecos com grande força e nossos bonecos se envolveram 
em uma grande luta antes que o meu caísse no chão. No final desta sessão, Janine foi
As atividades energéticas agressivas podem envolver quebrar argila, 
atirar com armas de dardo, bater tambores, esmagar figuras ou carros, 
marionetes comendo umas às outras, ter uma luta de morcegos de encontro 
e assim por diante. Existem alguns jogos que promovem esse tipo de 
energia, embora infelizmente não sejam muitos. Dois jogos que tenho que 
eram excelentes jogos de energia agressiva, mas não são mais fabricados, 
são Hawaiian Punch e Whack Attack (tente o E-Bay). Um jogo chamado 
Splat, onde insetos de massinha são esmagados, chega perto.
Janine era uma menina de 10 anos que havia sofrido muitos traumas, 
incluindo abuso físico e sexual e abandono. Ela esteve em vários grupos e 
lares adotivos e, finalmente, foi adotada por uma nova família. Seu processo 
era ser o melhor possível e sorrir o tempo todo. Antes que eu pudesse 
começar a ajudar Janine a expressar externamente sua miríade de 
sentimentos, incluindo raiva e tristeza, eu sabia que ela precisava adquirir 
um senso mais forte de si mesma e sentir sua energia agressiva. A virada 
veio com os fantoches. Um dia, pedi a ela que escolhesse qualquer 
fantoche e, estranhamente, ela escolheu um crocodilo com uma boca 
grande - (sua escolha usual seria um gatinho ou coelho fofo). Peguei outro 
jacaré e disse: “Olá.
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TESOURO ESCONDIDO36
sorrindo abertamente (não seu sorriso forçado usual), endireitou-se e saiu 
com um floreio. Nas sessões subseqüentes, começamos a lidar com sucesso 
com suas emoções reprimidas.
Como Danny se sentiu mais seguro e confortável comigo, ele começou a 
sugerir algumas das ações mais enérgicas. Eventualmente, ele iniciou jogos 
de ataque comigo envolvendo figuras de He-Man, atirando em um alvo com 
uma arma de dardos de borracha e outros jogos semelhantes.
Muitos terapeutas argumentam que as crianças que testemunharam 
violência, particularmente em casa, não devem ser apresentadas a 
brincadeiras “violentas” no consultório do terapeuta. Essas crianças são 
particularmente restritas e isoladas de si mesmas. Eles se culpam pelo caos 
e pela desestrutura familiar. Eles se sentem culpados se ficam com raiva por 
terem que deixar suas casas, ou se sentem tristes por deixar seus pais. Ao 
mesmo tempo, eles querem proteger suas mães. Eles estão tão confusos 
que o único recurso é se conter e reprimir suas emoções. Como no caso de 
Danny, o organismo, em sua busca pela saúde, ultrapassou seus limites em 
um comportamento agressivo inaceitável. Acredito que essas crianças 
precisam de oportunidades para encontrar o poder dentro de si mesmas, a 
fim de se libertarem das restrições que inibem sua capacidade de aceitar e 
expressar suas emoções variadas e de viver com liberdade e alegria.
Ajudar as crianças a liberar emoções enterradas e aprender maneiras 
saudáveis de expressar suas emoções na vida diária não é uma questão simples. A
Danny, 8 anos, presenciou violência em sua casa até que sua mãe fugiu, 
levando-o consigo e deixando para trás tudo o que conhecia, inclusive seu 
pai. Danny parecia ter dificuldade em se ajustar ao seu novo ambiente: ele 
era perturbador na escola, intimidava outras crianças e abusava física e 
verbalmente de sua mãe. Em meu escritório, Danny morria de medo de 
qualquer atividade energética agressiva. Ele se recusou a ter uma luta de 
morcego do Encontro comigo e me ordenaria a parar e desistir se meu 
fantoche falasse agressivamente com o dele.
Simultaneamente, seu comportamento na escola e em casa melhorou 
drasticamente.
Expressão emocional
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS 37
variedade de técnicas criativas, expressivas e projetivas auxiliam neste 
trabalho. Essas técnicas envolvem desenhos, colagem, argila, fantasia e 
imagens, dramaturgia criativa, música, movimento, contação de histórias, 
bandeja de areia, fotografia, uso de metáforas e uma variedade de jogos. 
Muitas dessas técnicas têm sido usadas por centenas de anos por pessoas de 
todas as culturas para se comunicar e seexpressar. Você pode dizer que 
estamos devolvendo às crianças modos de expressão que são inerentemente 
delas. Essas modalidades se prestam a projeções poderosas que podem 
evocar sentimentos fortes. Cada coisa que a criança cria é uma projeção de 
algo dentro dela, ou no mínimo, algo que a interessa. Portanto, se uma criança 
conta uma história, você pode ter certeza de que há material nessa história 
que reflete a vida da criança ou quem ela é, e expressa alguma necessidade, 
desejo, vontade ou sentimento que a criança tem.
Por exemplo, Jimmy, que tem sete anos, está muito absorto em fazer uma 
cena na areia. Posso ver enquanto o observo que toda a sua energia é 
dedicada à sua tarefa. Ele está totalmente presente e contactável com a sua 
tarefa. Eu não interrompo ou falo, a menos que ele me peça para ajudá-lo a 
encontrar um determinado objeto. Observo o relógio para poder acompanhar 
a sessão a fim de garantir que ele possa fazer algum tipo de encerramento 
antes que o tempo acabe. Posso dizer: “Você precisa terminar agora” (embora 
a maioria das crianças anuncie: “Terminei”, com bastante tempo de sobra). Se 
não tivermos tempo para falar sobre a cena dele, tudo bem. Posso ver por seu 
nível de energia que tudo o que ele está fazendo é muito importante para ele e precisa ser feito.
cristais nele. Há muitas, muitas árvores e escondida entre as árvores está uma 
pequena lagarta verde. Jimmy olha para sua cena com perspectiva
Se uma criança cria uma cena de caixa de areia com as diversas miniaturas 
que estão expostas nas prateleiras, o próprio ato de projetar esse material 
simbólico é em si terapêutico. Algo dentro da criança foi expresso. Se a criança 
conta uma história sobre sua cena, ainda mais de si mesma é expressa talvez 
em outro nível. Se a criança pode possuir vários aspectos da cena, a integração 
ocorre em um ritmo muito mais rápido.
Agora Jimmy olha para mim e me diz que está acabado. Faltam dez minutos 
para a sessão. Ele diz: “Este é o melhor que já fiz!” Jimmy, que adora fazer 
cenas de areia, diz isso toda vez que faz uma, indicando-me sua satisfação e 
prazer. Jimmy descreve a cena para mim. Existem inúmeras figuras do tipo 
monstro em encontros de conflito entre si. Há uma caverna com alguns
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TESOURO ESCONDIDO38
e articula o que faz sentido para ele. (A maioria das crianças olha para 
suas cenas e tenta entendê-las, uma parte importante do processo de 
integração. As crianças sempre tentam entender o que acontece em 
suas vidas e se sentem frustradas e confusas na maior parte do tempo. 
Elas precisam experimentar a satisfação e o poder de dar sentido às 
suas próprias criações, pelo menos.) Jimmy diz que os monstros estão 
lutando entre si pelo tesouro na caverna, que ele colocou muitas 
árvores porque gosta muito de árvores e que nem sempre se pode ver 
as coisas que estão sob eles como a lagarta escondida.
Existem muitos níveis terapêuticos neste trabalho. Jimmy expressou 
sua vida real metaforicamente nesta cena, algo que ele nunca seria 
capaz de articular em sua idade - o conflito, o perigo, a bondade e a 
esperança inacessíveis, o sentimento de ser pequeno e impotente, a 
necessidade de ser seguro e escondido, seus medos e sua raiva. Claro 
que essas são minhas interpretações, embora provavelmente bastante 
precisas, já que sei sobre Jimmy e sua vida. Minhas interpretações 
não são terapêuticas, no entanto. O que cura é a expressão de Jimmy 
do que ele precisava expressar em sua cena - entendido por ele talvez 
em um nível intuitivo muito profundo, a sensação de segurança em 
meu escritório, o relacionamento fácil que desenvolvemos, a aceitação 
e o respeito que ele sente de mim, o conhecimento de que existem 
limites e limites que eu estabeleço e pelos quais me responsabilizo 
(como, por exemplo, o tempo), e seu sentimento de controle e poder 
dentro desses limites para fazer o que ele precisa fazer sem interrupção. O que também é
Eu pergunto por que os monstros estão lutando e ele responde que 
não sabe, mas talvez para pegar o tesouro. “Nenhum deles receberá o 
tesouro porque estão muito ocupados lutando. Mas a lagarta está 
segura porque os monstros não a veem.” (Ele agora está desenvolvendo 
uma história/metáfora.) Então pergunto qual figura ou objeto é ele e, 
após cuidadosa consideração, ele diz que é a lagarta. (Se tivéssemos 
tido mais tempo, eu poderia ter dialogado com a lagarta.) “O que a 
lagarta faz com que você queira ser ela?” Eu pergunto. Sem hesitar, 
ele diz: “Porque está escondido e seguro”. Então pergunto com uma 
voz muito suave: “Jimmy, você gostaria de ter um lugar seguro como 
esse em sua vida?” Ele abaixa a cabeça, olha para os pés e diz 
baixinho: “Sim, preciso de um”. Ele então começa a falar sobre minha 
câmera Polaroid e a foto que vou tirar de sua cena. Sei que sua 
resistência veio à tona e ele voltou sua atenção para outro lugar. O que 
quer que tenha acontecido é o suficiente para ele neste momento.
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS 39
Terapêutica é nossa interação em relação à sua cena, meu interesse por ela e 
minha aceitação dela como um trabalho sério. Eu faço perguntas, mas não 
pressiono por mais do que ele me dará. Para mim, o aspecto mais terapêutico 
desta sessão foi a declaração de Jimmy sobre a necessidade de um lugar 
seguro para si. Sua expressão, que veio à tona de dentro, agora é um terreno 
fértil para explorarmos mais tarde, em vez de um sentimento oculto bloqueando 
o funcionamento saudável do organismo. A resistência que surgiu, evidenciada 
pela mudança de assunto de Jimmy, me disse que Jimmy chegou ao seu limite 
neste trabalho e que não teve apoio suficiente para ir além. O tempo também 
pode ter contribuído para essa resistência, pois ele sabia que nosso tempo 
estava acabando. Em certo sentido, ele se firmou.
Ajudar as crianças na expressão emocional muitas vezes tem uma sequência 
própria. Às vezes, as crianças rebaixam tanto seus sentimentos que ficam 
completamente desconectadas de todo o conceito. Então, quando isso se torna 
evidente, começamos a falar SOBRE os sentimentos. O que são sentimentos 
afinal? Exploramos, cognitivamente, todos os aspectos da raiva, tristeza, medo, 
alegria. Pode-se sentir um leve aborrecimento, por exemplo, ou, no outro 
extremo do continuum, uma raiva cega. Depois, há estados corporais que 
muitas vezes são rotulados como sentimentos como frustração, tédio, confusão, 
ansiedade, impaciência, solidão. Também examinamos esses estados. Olhamos 
fotos, jogamos, fazemos caretas, movemos nossos corpos ao som de tambores, 
expressamos vários sentimentos, usamos marionetes, desenhamos, usamos 
argila, fazemos listas, contamos histórias, lemos histórias – tudo relacionado a 
sentimentos e estados corporais. A linguagem também desempenha um papel 
importante. À medidaque as crianças crescem e desenvolvem o domínio da 
linguagem, elas são muito mais capazes de perceber e expressar as nuances 
de seus sentimentos de maneira mais satisfatória.
Muitas vezes, quando o tempo acaba, preciso ajudar as crianças a se 
firmarem fazendo perguntas superficiais, como: “O que você acha que vai jantar 
hoje à noite?” É essencial ajudar as crianças a voltarem à terra se elas ficarem 
excitadas e chapadas no decorrer de nossas sessões.
Uma menina de 8 anos que havia sido severamente abusada fisicamente por 
seu pai era incapaz de expressar qualquer sentimento. Era como se ela não 
entendesse o que eram sentimentos. Um jogo que jogávamos chamado The 
Happy Face Game a confundia. Consistia em cartas com várias faces e não 
importa qual carta ela escolhesse, ela dizia a mesma coisa. “Eu me sinto feliz 
quando é meu aniversário. Eu me sinto louco quando
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TESOURO ESCONDIDO
Quando a sessão terminou, Terri desenhou uma figura rápida ao lado do
As crianças nem sempre passam de falar sobre sentimentos para expressar 
seus próprios sentimentos. Podemos usar as projeções como um fórum de 
expressão. Os desenhos, as histórias, as cenas da bandeja de areia estarão 
repletos de material para ajudar a criança a assumir seus próprios sentimentos. 
Por exemplo, Terri, uma menina de 13 anos, desenhou uma cobra em um 
deserto após um exercício de fantasia. Pedi a ela que fosse a cobra e 
descrevesse sua existência como aquela cobra. Naturalmente, houve alguma 
resistência a esse pedido. Eu disse: “Eu sei que é loucura, mas apenas diga 'eu 
sou uma cobra'. Imagine que a cobra é uma marionete e você tem que falar por 
ela, dar voz a ela”. Então ela disse: “Eu sou uma cobra” (revirando os olhos).
Eu gostaria de enfatizar alguns pontos aqui. Primeiro, é muito importante para 
mim fazer perguntas importantes de uma maneira muito suave, quase casual. 
Em segundo lugar, aprendi que quando as crianças choram é mortificante para 
elas (especialmente para uma criança de 13 anos). Se eu me concentrar nas 
lágrimas, como faria com um adulto, provavelmente facilitarei o processo de 
encerramento. Então eu continuo falando. “Conte-me sobre sua solidão, Terri,” e ela o fez.
é meu aniversário. Fico triste quando é meu aniversário.” Embora ela tenha 
ouvido com algum interesse minhas declarações quando escolhi um cartão, ela 
continuou suas declarações de aniversário. Jogamos muitos jogos sobre 
sentimentos, conforme indicado acima. Um dia estávamos brincando de escolinha 
a pedido dela, e como professora ela me disse para escrever alguma coisa que 
me deixasse triste, brava e feliz. Enquanto fazia isso, notei que ela estava 
ocupada escrevendo suas próprias frases no quadro-negro na parede. Ela 
escreveu: “Estou triste porque minha gata fugiu e não sei onde ela está. Estou 
bravo porque minha mãe não me deixou assistir TV ontem à noite. Estou feliz 
porque meu pai não me bate agora”.
Então eu disse bem baixinho: “Você, como uma garota, já se sentiu assim?” Ela 
olhou para mim e quando eu segurei seu olhar, ela começou a chorar. Ela 
continuou nesse ponto a descrever seus sentimentos de isolamento e desespero.
Finalmente eu disse: “Como é estar lá no deserto sozinha, cobra?” Depois de 
uma pausa, ela respondeu em voz muito baixa, de cabeça baixa: “Solitária”. A 
mudança em sua energia, postura corporal e qualidade de voz me disseram que 
algo estava acontecendo dentro dela, que talvez ela estivesse se conectando de 
alguma forma com a cobra.
40
Eu imediatamente envolvi a cobra em um diálogo, fazendo perguntas como 
“Onde você mora? O que você faz o dia todo?" e assim por diante.
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
A criança geralmente fará de tudo para evitar lidar com sentimentos profundos — 
sentimentos que são mantidos ocultos e interferem no desenvolvimento saudável. 
Ele raramente diz: “Hoje eu gostaria de trabalhar no meu pai”. A criança tem tão 
pouco apoio para lidar com a intensidade e o peso desses sentimentos que os 
reprimirá ao máximo.
Como as emoções geralmente têm uma contrapartida corporal, passamos algum 
tempo ajudando as crianças a se tornarem mais conscientes de suas próprias 
reações corporais. À medida que as crianças se sintonizam com seus corpos, muitas 
vezes podem usar essas respostas como pistas. Por exemplo, Susan, de 16 anos, 
afirmou que nunca sentiu raiva. Fizemos uma experiência de fantasia onde eu pedi 
a ela para imaginar algo que poderia deixar ela ou alguém com raiva e perceber o 
que ela sentia em seu corpo. Ela então desenhou uma nuvem sobre uma cabeça. 
Ela rotulou isso de “A nuvem da confusão”. Sugeri que ela usasse isso como uma 
pista - sempre que se sentisse confusa,
A essa altura, espero convencê-los da necessidade do organismo de se livrar dessa 
energia negativa, em vez de reprimi-la. Fazemos uma lista dessas atividades e as 
praticamos no escritório. Alguns dos métodos mais populares incluem rasgar 
revistas, desenhar um rosto e pular nele, bater em um travesseiro designado, gritar 
em um travesseiro, correr ou alguma outra atividade física enquanto se concentra 
no sentimento de raiva, escrever uma carta não enviada ao objeto do raiva e assim 
por diante. É necessário que as crianças tenham saídas como essas. A expressão 
direta é certamente ideal, mas difícil para todos nós e especialmente para as 
crianças. Quando eles tentam dizer diretamente a um professor ou pai o que os está 
deixando com raiva, eles são acusados de ter uma atitude ruim e muitas vezes 
punidos. As crianças tendem a falar mais alto quando estão com raiva; eles ainda 
não aprenderam a arte da diplomacia.
cobra. “Essa cobra sou realmente eu, não é?” ela disse. Nem todas as crianças se 
identificarão tão prontamente com suas projeções. Freqüentemente, preciso dizer: 
“Existe algo na sua história que se encaixa para você?” ou “Você já sentiu vontade 
de atacar alguém como o leão em sua cena?”
A criança e eu discutimos longamente várias maneiras pelas quais ela pode 
expressar sentimentos de raiva em particular, sem trazer mais problemas para si mesma.
(“Não gosto” é uma expressão atenuada e menos ameaçadora para algumas 
crianças.) Se ela pudesse saber que estava com raiva, poderia escolher uma 
maneira apropriada de expressá-la.
41
verificava se estava acontecendo algo que ela não gostava.
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TESOURO ESCONDIDO
"Sim. Dê isso a eles. Diga a eles por que você está bravo com eles. John 
começou a gritar: “Eu te odeio. Você não me deixou ver meu irmão. Eu nunca 
mais o vi. Te odeio." Depois de um tempo, pedi a John que fizesse uma figura 
de seu irmão. Ele fez uma figura na cama do hospital. “Se você pudesse dizer 
qualquer coisa que quisesse para ele, o que diria?” Lágrimas escorriam por 
seu rosto enquanto ele contava a seu irmão o quanto sentiafalta
Quando perguntei a sua mãe quando ele começou a ter esses sintomas, ela 
afirmou vagamente que já vinha acontecendo há alguns anos, mas na verdade 
havia piorado ultimamente. Quando perguntei se algo havia acontecido 2 anos 
antes, ela disse que o irmão dele havia morrido, mas sentiu que todos haviam 
lidado muito bem com a dor. Sei que as crianças precisam de muita ajuda 
para enfrentar o luto e são tão boas em reprimir os sentimentos que muitas 
vezes são vistas como se estivessem indo bem.
Eu perguntei gentilmente: “No que você está pensando, John?” (Raramente 
pergunto às crianças o que estão sentindo, pois geralmente dizem “bem” ou 
“não sei”.) John gritou: “Eu odeio esses médicos!” Eu rapidamente coloquei 
um pedaço de barro na frente dele e entreguei a ele um martelo de barro. “Dê 
para aqueles médicos”, eu disse. John começou a quebrar o barro com o 
martelo. Tornei-me uma espécie de líder de torcida, incentivando-o. (Este não 
é um momento para o terapeuta ficar quieto.) Ele esmagou com muita energia.
medida em que ele realmente tem pouca consciência deles. No entanto, seu 
comportamento e processo de vida são muito afetados por esses sentimentos, 
e ajudar a criança a descobri-los e expressá-los é essencial no trabalho 
terapêutico. John, de onze anos, exibia comportamentos e sintomas que 
estavam interferindo em sua vida. Suas notas estavam caindo, ele se 
esquecia, muitas vezes tinha dores de cabeça e dores de estômago.
Em uma de nossas sessões, pedi a John que fizesse uma figura de barro de 
seu irmão e falasse com ele. Ele ficou bastante agitado e recusou.
Ele disse suavemente: “Adeus”, pegou a figura e beijou-a, gentilmente a deitou 
e disse para mim: “Temos tempo para um jogo de Connect–4?” Passamos 
mais algumas sessões focando em seu irmão, e o comportamento de John 
mudou dramaticamente. Ele agora é um menino feliz, produtivo e bem ajustado.
Uma criança não diz: “Isso não está funcionando para mim. Vou tentar 
outra coisa. Os comportamentos e sintomas se intensificam e aumentam.
42
ele. Houve silêncio enquanto ele olhava atentamente para seu irmão de barro.
Além disso, sei que mudanças de comportamento e novos sintomas aparecem 
gradualmente e se aceleram com o passar do tempo.
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
Mesmo uma criança pequena, particularmente a criança perturbada, tem um eu 
crítico muito bem desenvolvido. Ele desenvolve fortes introjeções negativas e 
muitas vezes faz um trabalho melhor de criticar a si mesmo do que seus pais. Essa 
postura de julgamento, muitas vezes bem escondida dos outros, é prejudicial ao 
crescimento saudável. A criança pode dizer a si mesma: “Eu deveria ser um menino 
melhor”, mas a concretização desse desejo está além de seu poder e compreensão. 
A vontade de “ser melhor” aumenta seu desespero.
43
A auto-aceitação de todas as partes de uma pessoa, mesmo as mais odiosas, é 
um componente vital de um desenvolvimento sadio e intacto.
Acho que mesmo que os pais mudem sua maneira de se relacionar e se 
comunicar com seus filhos, seu sistema de crenças defeituoso persiste, muitas 
vezes indo para a clandestinidade para emergir em momentos de tensão e pressão.
Um passo vital no processo terapêutico é o que chamo de trabalho de autocuidado. 
Em essência, meu objetivo é ajudar as crianças a serem mais receptivas, 
atenciosas e ativamente nutridoras de si mesmas. Essa é uma tarefa difícil, pois 
as crianças são criadas com a ideia de que é egoísta e errado se preocupar 
consigo mesmo. Se uma criança disser: “Eu sou muito bom nisso”, ela pode ser 
acusada de se gabar. As crianças com quem trabalho introjetaram, engoliram por 
completo, absorveram muitas mensagens defeituosas sobre si mesmas desde 
muito cedo, numa época em que não tinham maturidade e capacidade cognitiva 
para discriminar o que se encaixava ou não para elas. Esses introjetos fazem com 
que as crianças restrinjam e inibam aspectos do eu e interfiram no crescimento 
saudável. Essas automensagens negativas tendem a permanecer com eles por 
toda a vida e emergem particularmente sob estresse. As crianças em seu 
desenvolvimento, em seu egocentrismo, culpam-se pelos traumas que ocorrem em 
suas vidas.
Este é um conceito revolucionário para a maioria das crianças, pois, como 
indicado acima, elas aprenderam que é egoísta, egocêntrico e desaprovado tratar-
se bem. Eles então procurarão que outros façam esse trabalho e se sentirão 
decepcionados quando isso não acontecer, reforçando ainda mais a introjeção 
negativa. Os adolescentes se sentem culpados quando fazem coisas boas para si 
mesmos, o que debilita em vez de fortalecer.
A fragmentação é um resultado desastroso da autodepreciação. A integração 
começa a acontecer quando podemos ajudar a criança a começar a aprender a 
aceitar as partes de si mesma que ela odeia e a entender a função e o propósito 
dessas partes. Por meio desse processo, a criança adquire habilidades para se 
tratar bem.
Autocuidado
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TESOURO ESCONDIDO
A primeira parte do processo de autocuidado envolve desenterrar essas 
partes odiosas de si mesmo. Embora prevaleça a fragmentação, a criança 
tende a se identificar totalmente com cada parte odiosa. Se a mensagem for 
“Sou burra”, então ela sente que a estupidez é toda a sua identidade.
44
Joseph virou-se para mim maravilhado e disse: “Isso mesmo, eu tento 
coisas!” Um pedaço de integração aconteceu naquele momento bem diante 
dos meus olhos. Sugeri a Joseph que ele imaginasse sua fada madrinha 
sentada em seu ombro toda vez que ele fizesse algo desajeitado, e ela disse 
que gostava dele mesmo quando ele caía ou esbarrava nas coisas, e ficava 
feliz por ele tentar. Joseph relatou em sessões posteriores que realmente 
não era tão desajeitado quanto pensava inicialmente.
A criança é encorajada a falar com essa parte e, muitas vezes, críticas e 
declarações raivosas são dirigidas ao demônio odioso. Dessa forma, ela 
expressa sua agressão externamente, em vez de direcioná-la para si mesma. 
Com esse tipo de manifestação de energia, ela ganha autossuporte para o 
próximo passo que envolve encontrar um componente nutritivo dentro de si. 
Às vezes, a parte odiosa se torna uma criança mais nova, com cerca de 4 ou 
5 anos de idade, idade em que as crianças absorvem muitas automensagens 
negativas. A criança então dialoga com esse eu mais jovem. Perceber que o 
papel é na verdade uma crença de uma idade muito mais jovem geralmente 
ajuda a criança a desenvolver uma postura carinhosa. Às vezes, usamos 
uma técnica projetiva, como um fantoche de fada madrinha que ama, aceita 
e nutre a parte odiosa. A criança é então encorajada a repetir as palavras da 
fada madrinha para ver como se sente ao dizê-las para si mesma. Andrew, 
de dez anos, expressou muita raiva e desgosto com um desenho da parte 
desajeitadade si mesmo que chamou de “Sr. Klutz. O Sr. Klutz não conseguia 
fazer nada direito e caía e esbarrava nas coisas o tempo todo. Como fantoche 
da fada madrinha, ele disse ao Sr. Klutz depois de um tempo: "Pelo menos 
você tenta as coisas!"
Compreender que a parte odiosa é apenas um aspecto de si mesma costuma 
ser um conceito novo. Uma vez identificada uma parte, a criança pode ser 
solicitada a desenhá-la, fazê-la com argila ou encontrar um fantoche que 
represente essa parte. A parte é totalmente descrita, retratada e exagerada.
Lisa, de sete anos, achava que era estúpida porque tinha dificuldade para 
aprender a ler. Sua fada madrinha fantoche disse: “Você é muito boa em 
matemática, então não é tão burra quanto pensa”. (Essas foram as próprias 
palavras projetadas de Lisa.) Lisa foi capaz de dizer essas palavras para o 
desenho de seu eu mudo, sem o uso do fantoche, com sinceridade. Ela 
relatou mais tarde que estava lendo muito bem agora.
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
Zachary, de 12 anos, admitiu que, no fundo, sentia que era uma pessoa 
muito má e merecia seu abuso e abandono. Ele fez a figura de um Zach 
de 4 anos, idade em que se lembrava de sua primeira surra. Não foi difícil 
para ele ver que essa pequena figura de uma criança pequena não 
merecia tal tratamento, e ele foi capaz de falar com seu eu de menino de 
maneira carinhosa. Pedi a Zachary para encontrar algo em casa para 
representar essa parte infantil dele, um travesseiro, um bichinho de 
pelúcia, uma bola e conversar com ele todas as noites antes de dormir, 
dizendo-lhe como ele era um garoto legal e que ele não merecia as surras. 
Eu queria especialmente que ele dissesse a essa parte que sempre estaria 
com ele, que nunca o deixaria. Praticamos isso no escritório depois que 
expliquei que, embora esse exercício parecesse estranho e esquisito, era 
extremamente importante que ele seguisse essas instruções. Ele obedeceu 
e exibiu uma melhora decidida em seu comportamento.
45
Joseph, que se apresentava como severamente hiperativo, não precisava 
mais se mover incessantemente para evitar o contato. Ele agora tinha 
boas habilidades de contato e estava calmo e presente na maioria das 
situações. Conseguimos nos concentrar nas emoções mais profundas de 
raiva e tristeza que estavam dentro dele.
Geralmente, os comportamentos inadequados que levaram as crianças à 
terapia diminuíram ou desapareceram completamente quando trabalhamos 
os vários componentes do processo terapêutico. Após vários meses de 
terapia, Janine gradualmente passou a confiar nos outros e desenvolveu 
um forte senso de identidade. Ela começou a expressar suas emoções 
com clareza e se transformou de uma criança mansa e tímida em alguém 
que poderia se defender confortavelmente.
Há momentos, porém, em que certos comportamentos tendem a 
persistir, e é nesse momento que me concentro neles. Quando uma 
criança inicialmente entra em terapia, eu não confronto os comportamentos. 
Eu não digo: “Vamos falar sobre sua luta”. Posso pedir à criança que 
descreva a experiência da luta, pinte seus sentimentos durante a luta ou 
faça um desenho de uma de suas lutas. Mas não discutimos a luta com o 
intuito de mudar seu comportamento naquele momento. (eu confronto
Processo inadequado persistente
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TESOURO ESCONDIDO
trauma bastante cedo, no entanto.) Vejo o comportamento como um sintoma 
de algo mais profundo. Quando a criança não parece estar mais feliz, mais 
forte e funcionando bem em sua vida, preciso primeiro avaliar meu trabalho 
com cuidado. Se a criança e eu temos um bom relacionamento, ela é capaz 
de manter o contato, foi receptiva e mostrou um processo bastante saudável 
durante nosso tempo juntos, então sei que preciso me concentrar naquele 
comportamento que ainda está causando preocupação e angústia.
46
Trabalhei com a família, bem como com James individualmente, e embora 
muito bom trabalho tenha sido realizado, James permaneceu extremamente 
tímido com outras crianças. Um grupo terapêutico teria sido útil, mas não havia 
nenhum disponível. Juntos, nos aprofundamos em sua timidez. Ele fez uma 
escultura de argila representando seu eu tímido e outra para o eu que ele 
desejava. Ele descobriu que seu eu tímido era muito jovem e teve alguns 
diálogos comoventes com seu eu de menino. Ele descobriu que tinha bons 
motivos para ser tímido naquela época, como forma de enfrentar e se proteger. 
Elaborei uma experiência em que ele abordaria um grupo de crianças na 
escola na hora do almoço e prestaria total atenção às sensações de seu 
corpo e aos pensamentos de sua cabeça. Este foi um experimento doloroso, 
mas com seu recém-desenvolvido senso de identidade, ele concordou em 
realizá-lo. Na sessão seguinte, ele desenhou seus sentimentos usando cores 
diferentes e listou seus pensamentos: “Eles não gostam de mim. Eu não sou 
bom o suficiente."
O pré-requisito para esses experimentos são os novos sentimentos de auto-
estima e auto-sustento da criança, bem como habilidades para expressar 
adequadamente seus sentimentos. James, de 12 anos, era muito tímido. Ele 
vivia em uma família grande e caótica e de alguma forma se perdeu nessa atmosfera.
Uma vez que a Gestalt Therapy é uma terapia orientada para o processo, 
em vez de uma terapia focada no conteúdo, ajudar as crianças a se tornarem 
conscientes de seu processo particular tem precedência sobre a modificação 
do comportamento por meio de resolução de problemas específicos, 
recompensas, palestras ou outros tipos de intervenções. É através da 
consciência e experiência de suas ações que a mudança começa a acontecer. 
A mudança dentro desse contexto é muitas vezes paradoxal por natureza. 
Arnold Beiser (1970) afirma: “A mudança ocorre quando alguém se torna o 
que é, não quando tenta se tornar o que não é”. Seguindo este princípio, 
planejarei atividades e experimentos para direcionar a consciência da criança para seu comportamento.
James ficou surpreso ao reconhecer esses pensamentos como velhas 
mensagens sobre si mesmo. Uma outra experiência foi sugerida envolvendo 
pegar o jovem James pela mão (figurativamente) e conversar com um menino.
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
A duração da terapia com uma criança é bastante variável, dependendo 
de muitos fatores. Às vezes trabalhamos por algumas sessões, às vezes três 
ou quatro meses ou um ano letivo e às vezes por
Muitas vezes me perguntam como sei quando é hora de parar a terapia. Se 
a criança está indo bem em sua vida e nosso trabalho assumiu uma aura de 
apenas sair juntos, é hora de parar. Se a criança, que antes não via a hora 
de vir às sessões, fica muito ocupada em sua vida com amigos e atividades 
e diz que não tem tempo para vir, provavelmente é hora de parar. Se a 
criança está indo bem na vida e nossas sessões ainda são proveitosas,NÃO 
é hora de parar. Se nada está acontecendo em nossas sessões e os 
sintomas persistem em casa, é hora de eu dar uma boa olhada no que estou 
fazendo ou não fazendo. Se a resistência surge e persiste, mesmo sabendo 
que há mais trabalho a ser feito, às vezes temos que parar um pouco. Isso 
geralmente acontece com crianças que sofreram traumas graves, 
principalmente abuso sexual. A criança só pode lidar com certos aspectos 
do trauma em seu nível específico de desenvolvimento. Se uma criança de 
4 anos foi traumatizada de alguma forma, ela pode lidar com suas 
ansiedades e sentimentos sobre esse trauma, mas apenas na medida de 
suas habilidades cognitivas e emocionais de 4 anos. Em vários estágios de 
sua vida, problemas podem se apresentar relacionados a esse trauma inicial, 
causando o surgimento de comportamentos ou sintomas inadequados, 
exigindo terapia adicional adequada ao seu nível de desenvolvimento atual.
em sua classe sobre uma tarefa. Conversamos sobre rejeição, algo que ele 
normalmente esperava. E assim, com meu apoio e com a ideia de que se 
tratava de um experimento, James realizou a tarefa com grande sucesso. 
Além disso, tais experimentos, juntamente com seus sucessos, o ajudaram 
a perceber que ele poderia descartar aquele velho e tímido eu.
47
Além disso, as crianças geralmente atingem um patamar em seu trabalho e 
precisam de tempo para integrar o que foi realizado. Às vezes, os pais tiram 
seus filhos da terapia por vários motivos, como restrições financeiras e de 
tempo ou limitações da seguradora. Quando isso acontecer, devo respeitar 
a vontade dos pais e deixar a porta aberta para trabalhos posteriores.
Fim da terapia
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TESOURO ESCONDIDO
Educar os pais sobre o processo de terapia é essencial. A menos que os pais 
entendam e saibam o que estou fazendo, eles podem facilmente
Nossa última sessão pode representar um rito de passagem. Para homenagear 
este evento, prestamos homenagem às nossas sessões. Falamos sobre todas as 
várias atividades que aconteceram. A criança e eu olhamos para sua pasta juntos 
como um álbum de fotos, lembrando os vários desenhos e fotos da cena na areia. 
Dependendo da idade da criança, decidimos o evento final. Podemos fazer cartões 
de despedida um para o outro, ou a criança pode escolher um jogo favorito para 
jogar. Falamos sobre finais e recomeços. Pedi aos adolescentes que criassem uma 
cena de areia representando nosso tempo juntos, ou os sentimentos que 
acompanham o final ou algo que se destaca para eles em nosso tempo juntos. 
Algumas crianças farão desenhos de seus sentimentos contraditórios: tristes por 
partir e felizes por partir. Esses desenhos podem aliviar a confusão que sentem por 
terem sentimentos opostos.
2 anos. Independentemente da duração ou do motivo do término, atenção especial 
é dada ao encerramento. O fechamento não é considerado levianamente - é um 
aspecto importante do processo terapêutico. Em certo sentido, a terapia tem sido o 
primeiro plano, uma figura vital na vida da criança, e a conclusão dessa gestalt 
permite que a criança se mova para um novo lugar.
48
O foco deste capítulo tem sido o processo terapêutico com crianças e adolescentes. 
Trabalhar com os pais e a família certamente faz parte desse processo, embora em 
um nível diferente. Eu, como regra geral, vejo os pais com a criança pelo menos a 
cada quatro a seis semanas, se estiver vendo a criança individualmente. Vou trazer 
outros membros da família conforme necessário, às vezes vendo a criança e seus 
irmãos sem os pais. Ocasionalmente, vejo uma criança sozinha a cada duas 
semanas e com a mãe ou ambos os pais em uma semana alternada.
O que fazemos para honrar nosso encontro final é uma decisão cooperativa.
À medida que as necessidades são atendidas, novos domínios alcançados, novas 
descobertas feitas, sentimentos bloqueados expressos, há um período de 
homeostase e satisfação. Isso é fechamento e, a partir desse local, a criança pode 
crescer e se desenvolver de maneira saudável.
Pais e famílias
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O PROCESSO TERAPÊUTICO COM CRIANÇAS
Este capítulo foi publicado em The Gestalt Review, 1(4) (1997), e The Heart of 
Development, Volume 1: Childhood.
As crianças certamente ficam aliviadas e felizes quando os pais mudam as 
formas disfuncionais de se relacionar com elas, mas muitas vezes as introjeções 
negativas são apenas enterradas mais profundamente apenas para vir à tona 
mais tarde. A criança não se torna emocionalmente saudável automaticamente 
quando sua família começa a fazer mudanças. Ele ainda precisa adquirir um 
senso mais forte de si mesmo, expressar emoções ocultas, aprender como 
satisfazer suas necessidades ou atender adequadamente às suas próprias 
necessidades, aprender a ser autoaceitável e autocuidado e começar a aprender 
como administrar as mensagens errôneas do auto que já se tornaram arraigados 
como parte de seu sistema de crenças sobre si mesmo.
sabotar o trabalho. A educação dos pais torna-se uma parte vital do processo 
de terapia e a maioria dos pais é grata por isso. Se os pais são hostis e 
zangados, devo honrar essa resistência, oferecer meu apoio e continuar 
tentando estabelecer uma relação de trabalho com eles. Sei que muitas vezes 
a hostilidade é uma máscara para sua própria dor, ansiedade e sentimentos de 
fracasso como pais. Se os pais se recusarem a participar, mas continuarem a 
trazer o filho porque devem, conforme ordem judicial, continuarei a trabalhar 
com a criança, muitas vezes abordando a questão da atitude dos pais em 
relação à criança. Cada sessão pode dar a essa criança força interior para lidar 
com sua família.
49
Mesmo quando os pais participam voluntariamente das sessões, há uma 
diferença decisiva entre o trabalho familiar e o trabalho infantil individual.
Observação
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Melhorando o senso de identidade 
de crianças e adolescentes
CAPÍTULO QUATRO
Ajudar a criança a desenvolver um forte senso de identidade dá a ela 
uma sensação de bem-estar e um sentimento positivo de si mesmo, bem 
como a força interior para expressar essas emoções enterradas. Sabemos 
que emoções ocultas e não expressas podem sabotar o processo de cura.
seja molestamento, abuso, a morte de um ente querido ou aAs crianças precisam de apoio dentro de si para expressar
50
divórcio dos pais, bloqueiam as emoções relacionadas ao trauma e 
têm pouca experiência em saber expressá-las. Como as crianças são 
basicamente egocêntricas e levam tudo para o lado pessoal como 
parte de seu processo normal de desenvolvimento, elas assumem a 
responsabilidade e se culpam por qualquer trauma que ocorra. Esse 
fenômeno faz com que as crianças reprimam ainda mais as emoções, 
pois não têm a força do ego para possuí-las, muito menos para 
expressá-las. As crianças também absorvem muitas introjeções 
negativas – crenças errôneassobre si mesmas – porque não têm a 
capacidade cognitiva de discriminar entre o correto e o incorreto. 
Essas mensagens negativas causam fragmentação, inibem o 
crescimento saudável e a integração e são as raízes de uma atitude 
autodepreciativa e de baixa autoestima.
emoções bloqueadas. Crianças que sofreram traumas,
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AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
Todos estes, funcionando juntos de forma integrada, fornecem os meios para 
cada um de nós fazer um bom contato com o nosso mundo.
Proporcionar à criança experiências com esses aspectos perdidos do eu é 
essencial para ajudá-la a construir seu senso de identidade.
Gostaria de apresentar uma maneira de encarar a tarefa de fortalecer o eu 
que descobri ser bem-sucedida em meu trabalho com crianças de todas as idades. 
Este modelo não é necessariamente linear – atividades e experiências são 
apresentadas como determinadas pela observação e minha interação com a 
criança. Em outro capítulo, discuti meu modelo de trabalho baseado no 
desenvolvimento normal da criança. Para repetir brevemente, a criança saudável 
vem a este mundo como um ser sensual: ela deve ser mantida para crescer e 
mamar para receber nutrição. À medida que cresce, ela olha para tudo, ouve 
tudo, toca e prova tudo. Seus sentidos estão em jogo completo. Ela percebe o 
que seu corpo pode fazer e o usa com entusiasmo. Suas emoções são expressas 
sem inibição. Ela usa seu intelecto em toda a sua capacidade para absorver e 
aprender sobre o mundo.
51
Esses aspectos (sentidos, corpo, intelecto, emoções) são os mesmos que 
realmente compõem o organismo - o eu. Portanto, faz sentido que, se algum 
deles estiver prejudicado de alguma forma, isso afetará ambos
A maioria das crianças que atendi tinham dois grandes problemas gerais, 
independentemente do que as levou à terapia. Um, eles não se sentem bem 
consigo mesmos (mesmo que não admitam) e dois, eles têm dificuldade em fazer 
um bom contato - relacionando-se bem com os pais, professores, colegas, livros. 
Para fazer um bom contato, é preciso fazer bom uso dos aspectos do organismo: 
os sentidos, o corpo, a consciência e a expressão da emoção e o uso do intelecto.
Ela utiliza todos os aspectos de seu organismo de forma integrada e vigorosa. 
Mas à medida que ela amadurece, vários aspectos do desenvolvimento começam 
a moldar e moldar sua existência e as modalidades que compõem o organismo 
são frequentemente restritas e inibidas. A criança que experimenta traumas em 
sua vida está severamente propensa a perder sua capacidade natural de usar as 
várias modalidades de seu organismo para enfrentar o mundo. Ela pode restringir 
seus sentidos, inibir o uso de seu corpo, bloquear suas emoções, fechar seu 
intelecto. É sabido, por exemplo, que crianças molestadas se anestesiam como 
forma de proteção. Uma vez que isso acontece, é difícil desfazer e se torna a 
maneira da criança lidar com todo o estresse, se não com toda a vida. O eu da 
criança é inibido e muitas vezes perdido.
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TESOURO ESCONDIDO
É com esta última definição que concordo particularmente. Acredito que a 
criança nasce com potencial para um bom e forte senso de identidade. Embora 
ele ou ela possa obter esse senso de identidade no início da voz, rosto e toque 
da mãe, a criança, desde o início, luta para encontrar seu próprio eu. Com 
cuidados apropriados, a criança se deleita consigo mesma e, à medida que 
cresce e se desenvolve, ela descobre cada vez mais a si mesma. Infelizmente, 
esse fenômeno torna-se frustrado.
O que exatamente é o eu? Quando falamos de problemas pessoais, 
geralmente nos referimos a palavras como “baixa autoestima” ou “autoconceito”. 
Neste capítulo, usarei a expressão “senso de si”, pois acredito que esta seja 
uma definição mais integradora. Ter baixa autoestima, por exemplo, implica 
julgamento de si mesmo, como, aliás, ter autoestima elevada. Ter um 
autoconceito pobre refere-se a como nos vemos e experimentamos. Ambos os 
termos parecem fragmentários para mim, uma cisão da pessoa. Não é tanto, 
creio eu, ter uma boa opinião sobre nós mesmos, mas sim estar plenamente 
consciente de nós mesmos e do que temos à nossa disposição - do que 
consistem nossos organismos - para interagir com o mundo.
3. o intelecto: fazer escolhas; definindo o eu; possuir projeções; 4. maestria;
3. uma pessoa em suas melhores condições; 
e 4. a união dos elementos (como corpo, emoções, pensamentos e sensações) 
que constituem a individualidade e a identidade de uma pessoa.
o eu e a capacidade de fazer bons contatos - estar totalmente presente em 
todas as situações.
respiração e a voz;
própria pessoa distinta de todas as outras;
1. os sentidos: olhar, ouvir, tocar, saborear, cheirar; 2. o corpo: tomar 
consciência de tudo o que o corpo pode fazer, bem como o
1. a identidade, caráter ou qualidades essenciais de qualquer pessoa; 
2. a identidade, personalidade, individualidade de uma determinada pessoa; uns
52
Eu delineei uma variedade de elementos que considero aspectos essenciais 
do self da criança. Para alcançar um senso de identidade forte e integrado, 
cada um desses elementos deve ser fortalecido. Eles são:
É interessante notar que o Webster's Dictionary define o self como:
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AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
Olhando fotos com muitos detalhes.
Posso começar dando à criança experiências que estimulem e intensifiquem o uso 
dos sentidos, um passo importante para fortalecer o eu. As experiências de visão, 
audição, tato, paladar e olfato — modalidades que são, na verdade, as funções do 
contato — concentram uma nova consciência nos sentidos da pessoa. As atividades, 
é claro, são projetadas para atender ao nível de desenvolvimento da criança. A 
partir desta base passamos a outros exercícios de auto-fortalecimento.
Olhando as coisas através do vidro, água, celofane, lupas, caleidoscópio.
Onde está Waldo? livros.
bom).
5. poder e controle; 6. o 
uso de fronteiras e limites; 7. ludicidade, 
imaginação, humor; 8. olhando para introjeções 
negativas para alcançar a integração; 9. o uso da própria energia 
agressiva; 10. o sexto sentido: usar a intuição 
e confiar em si mesmo.
e depois com os olhos abertos.
Pintar enquanto ouve música (a pintura a dedo é especialmente
Experimentando a sensação de algo, como argila, com os olhos fechados
Meditando sobre quaisquer sons que venham à consciência.
53
Desenhar, pintar ou esboçar flores, frutas, árvores.
Nas páginas seguintes, discutirei cada um desses elementos, dando exemplos 
de atividades que usei. Você pode conhecer outras pessoas, e muitas vezes as 
crianças dão boas sugestões. Cada um é apresentado como um jogo ou um 
experimento que pode ocupar toda a sessão ou cinco minutos da sessão.
Olhando
Audição
Estimulando e aprimorando os sentidos
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TESOURO ESCONDIDO
Pintura a dedo, usandoargila molhada, passando as mãos na areia.
Sons correspondentes.
Listar palavras que descrevem alguma sensação de toque (como irregular, fofo, 
escorregadio, duro, macio, liso, pegajoso, pegajoso, morno, frio, quente, congelante, 
áspero, furado, espinhoso, formigante, emplumado, emborrachado, fino, esponjoso, 
mole , sedoso, peludo).
texturas.
Pantomima comendo vários alimentos.
Tendo uma conversa com sons.
Atribuindo cores a essas palavras.
Jogo de reconhecimento de som.
Desenhar imagens para representar essas palavras.
Falando sobre cheiros favoritos e não tão favoritos.
Comparando sons com sentimentos.
Representar essas palavras de alguma forma, para que o terapeuta ou as crianças de 
um grupo adivinhem.
A pantomima cheira a várias coisas para a outra pessoa adivinhar o cheiro. (Uma das 
favoritas das crianças é minha pantomima de caminhar alegremente e depois cheirar 
algo horrível e perceber o que é no meu sapato.)
Proporcionar experiências com vários tipos de cheiros como flores, frutas, grama - 
coloque aromas distintos em recipientes opacos - perfume,
54
Colocar objetos em uma sacola e adivinhar o que são apenas sentindo
Fazendo o exercício laranja descrito no Capítulo 3.
eles.
Discutindo gostos favoritos e não tão favoritos.
Fazendo sons altos e baixos, agudos e graves, com percussão
Descrever a sensação de várias texturas com os dedos ou pés descalços.
Trazer amostras de coisas para provar e comparar gosto e
instrumentos.
tocando
Degustação
cheirando
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Outro exemplo de caso
Um exemplo de caso
55
Falar sobre memórias evocadas por cheiros específicos (ou fazer 
desenhos deles).
mostarda, banana, maçã e cebola, por exemplo, e peça para o cliente 
adivinhar o cheiro.
AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
Joey era extremamente hiperativo quando o conheci. Ele literalmente não fez 
nada além de correr pela sala nas primeiras sessões, comigo tentando me 
juntar a ele correndo com ele ou atrás dele. Joey tinha um grave “distúrbio de 
contato” — isto é, ele não conseguia ficar parado o tempo suficiente para fazer 
contato com alguém. A medicação não fez diferença. Um dia, durante a 
sessão, ele notou um objeto no parapeito da janela que de alguma forma 
chamou sua atenção. Era um caleidoscópio. Sugeri que ele o examinasse e, 
para minha surpresa, ele o fez. Passamos toda a sessão revezando-nos 
olhando por toda a sala e pelas janelas, compartilhando o que víamos uns 
com os outros. "Violeta, olhe isso!" ele disse enquanto me entregava o 
caleidoscópio e eu, por minha vez, dizia: “Joey, você precisa ver isso!” Joey 
estava definitivamente em contato comigo durante esta sessão e nossas 
sessões posteriores.
Eli me fazia pensar em um boneco de madeira sempre que ele andava. Ele 
era cooperativo e inteligente e incapaz de expressar qualquer sentimento. Na 
verdade, ele parecia não saber o que eram sentimentos. Decidi fazer um 
experimento com ele — para ajudá-lo a se soltar. Tive ótimos resultados com 
um grupo de meninos de 11 a 14 anos muito perturbados com pintura a dedo 
e decidi introduzir essa atividade. Eli comentou que não conseguiria fazer uma 
coisa tão “bebê”, mas coloquei duas bandejas velhas tipo lanchonete, coloquei 
um pouco de tinta nelas e comecei a pintar. Ele observou por um tempo e 
depois se juntou a eles, usando apenas os dedos indicadores. Coloquei um 
pouco de papel sobre a bandeja, pressionei e pronto! Saiu uma linda estampa 
em bloco. Eli observou e disse: “Eu posso fazer isso!” Ele imediatamente jogou 
todo o seu corpo na tarefa e logo teve uma maravilhosa impressão em bloco 
(na verdade, quatro) de sua autoria. Parecia haver uma mudança decisiva em 
Eli depois dessa experiência e ele estava ansioso para tentar outros exercícios 
corporais e sensoriais interessantes. Ele pintou ao som de música raivosa, por exemplo, e foi
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logo receptivo a ditar uma lista de coisas que o deixavam com raiva, triste, 
com medo e até feliz.
Lembro-me de uma sessão em que joguei um jogo chamado Hawaiian 
Punch com uma cliente, Jenny, de 14 anos. Este é um jogo de tabuleiro 
(não mais disponível comercialmente) onde você move um abacaxi de 
massinha feito de um molde de plástico de acordo com o número lançado em um dado.
Cada pessoa que joga tem um abacaxi de massinha de cor diferente, e o 
tabuleiro tem caixas correspondentes dessas cores. se eu fosse
Dance ao som de fitas de música.
Experimente diferentes maneiras de respirar e como a respiração afeta o corpo.
Pantomime vários jogos e esportes.
Mostre como você pode se exercitar sentado.
Encha os balões e mantenha-os no ar com a respiração.
Faça um Encounter Bat lutar com vários personagens, como rei e rainha, duas pessoas 
muito velhas, dois bebês, etc.
Situações de pantomima, começando com os dedos e depois usando diferentes
Sopre bolas de algodão sobre uma mesa em uma corrida.
Jogue bolas macias de várias maneiras.
partes do corpo.
Toque a gaita.
Use uma bola bem grande (do tipo que você pode sentar ou deitar).
Experimente sons de voz junto com instrumentos de percussão.
Exagerar vários movimentos.
56
Cantar.
Mostre todos os movimentos que você pode fazer com várias partes do
Encene várias vozes (como súplica, raiva, medo, etc.).
corpo.
Faça um concurso de gritos.
Joga Twister.
Caia de forma criativa em travesseiros.
TESOURO ESCONDIDO
O corpo, a respiração e a voz
Um exemplo
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pousar na cor da minha cliente, ela poderia me dizer: “Você gostaria 
de um ponche havaiano?” mas não importa qual fosse a minha 
resposta, ela poderia esmagar meu abacaxi até parecer uma 
panqueca. Eu então tive que mover esta panqueca até que eu 
pudesse pousar em uma caixa “remoldada”. De qualquer forma, para 
tornar o jogo mais interessante, sugeri tentar vozes diferentes para 
tentar fazer com que a outra pessoa não quebrasse o abacaxi. Eram 
vozes como chorar, lamentar, implorar, gritar, implorar, discutir, 
comando autoritário e assim por diante. Em um turno, Jenny pousou 
na minha cor e eu disse o prescrito: “Você gostaria de um HP?” e 
houve silêncio (certamente outra resposta), e quando comecei a 
esmagá-lo (usamos um martelo de borracha em uma tábua de 
madeira separada), Jenny decidiu gritar. A princípio, seus gritos eram 
hesitantes e bastante fracos, mas depois ficaram mais cheios e altos 
até que gelassem o sangue. Fiquei alarmado e parei de bater, olhei 
para Jenny e disse: “Foi incrível gritar. Você já gritou assim antes? 
Jenny respondeu: “Não, esta é a primeira vez. Mas gostaria de ter 
gritado assim quando meu pai costumava entrar no meu quarto à 
noite e me tocar. Eu sabia que Jenny havia sido molestada 
sexualmente; mas esta foi a primeira vez que ela falou aberta e voluntariamente sobre o abuso. Foi um começo para sua cura.
As crianças que vivem em famílias disfuncionais, sofreram traumas, 
tiveram pais alcoólatras, muitas vezes perdema experiência do domínio.
Muitas crianças chegam à terapia claramente deficientes em domínio
luta e frustração, e permitir que a criança persiga seu objetivo sem 
interferir; quando a frustração se instala, os pais devem encontrar 
rapidamente o bloco maior para ajudar a criança a alcançar aquele 
sentimento maravilhoso que vem com a maestria.
O domínio é uma parte essencial do desenvolvimento da criança à medida que ela cresce.
57
Um componente essencial da maestria é a luta, que não deve ser 
confundida com frustração. Um bebê aprende com a luta e, com cada 
experiência de maestria, desenvolve a força para lidar com a frustração. 
Um bebê luta para inserir o bloco no maior. Ele usa toda a sua energia 
e concentração. Quando ele finalmente é bem-sucedido, a maestria 
ocorre. Se ele tenta colocar um bloco em um menor, logo fica frustrado 
e chora. Os pais precisam saber a diferença entre
AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
Domínio
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Fazer escolhas
Das minhas notas de caso
58
Eu dou escolhas às crianças sempre que possível. Coloquei três tamanhos de 
papel de desenho e giz de cera, pastéis de óleo e giz, marcadores coloridos, 
lápis de cor (os giz de cera são os últimos a serem escolhidos). Eu vou perguntar: “Faça
experiências. Às vezes, essas crianças são rotuladas como tendo um “distúrbio 
narcisista”, pois nunca parecem estar satisfeitas com nada, sempre querem 
coisas novas, desistem facilmente, não conseguem ficar muito tempo em uma 
tarefa. É como se essas crianças não tivessem tido muita oportunidade de lutar. 
Isso pode acontecer por muitas razões: os pais fizeram muito pela criança desde 
o início, não permitindo que ela experimentasse a luta tão necessária para o 
domínio; a criança experimentou muita frustração sem o apoio adequado dos 
pais que pensavam que a frustração era a maneira de ensinar; a criança não 
recebeu cuidados suficientes quando bebê - talvez sua mãe estivesse doente 
quando a criança estava nos primeiros anos e ninguém assumiu a tarefa de 
fornecer as experiências de domínio necessárias; e assim por diante. Seja qual 
for o motivo, a criança agora, neste momento de sua vida, precisa de tantas 
experiências de domínio quanto possível. Como a criança não consegue manter 
contato sozinha por muito tempo com uma determinada tarefa, o terapeuta deve 
buscar formas de proporcionar experiências de domínio junto com a criança.
TESOURO ESCONDIDO
Um menino de 11 anos tentou fazer um pássaro voar em uma cena de areia 
que estava criando. Ele me pediu uma vara e um barbante. Eu sabia que o 
barbante não funcionaria, mas sabiamente mantive minha boca fechada. Ele 
logo descobriu, depois de muitas tentativas, que não conseguia amarrar o 
pássaro no topo da vara com barbante. Sua energia começou a diminuir, seu 
contato com a tarefa foi interrompido e a qualquer momento eu sabia que ele 
decidiria parar de trabalhar em sua cena de areia. Sentindo o início da 
frustração, eu disse gentilmente: “Tenho uma ideia que pode funcionar. Você 
gostaria de ouvir minha ideia?” O menino acenou com a cabeça e eu disse: 
“Talvez o arame funcione, ou até mesmo algo como fita adesiva. Não sei... o que você acha?
O menino optou por algum fio de imagem - funcionou - e sua energia, sorriso 
e grande suspiro indicaram para mim sua experiência de domínio. (Eu não 
disse: “Não se esqueça, a ideia foi minha”.)
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AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
As crianças não têm muito controle sobre suas vidas e certamente não têm 
muito poder neste mundo. A maioria das crianças não está preocupada com 
sua falta de poder no mundo em geral. Eles não sabem que na verdade são 
cidadãos de segunda classe, principalmente porque não votam. (Os políticos 
têm uma visão muito estreita e tendem a esquecer que as crianças são os 
futuros eleitores.) As crianças ficam felizes em dar aos pais o poder e o 
controle sobre suas vidas, desde que se sintam ouvidas, encorajadas a 
expressar suas opiniões, saibam que as regras são justo. Eles podem então 
sentir algum poder e controle em suas próprias peles.
escolhas específicas, mas não inclua frango se não houver frango disponível.
você quer usar argila ou fazer um desenho hoje?” Eu poderia dizer: “Devemos 
jogar Connect-4 ou Uno nos últimos dez minutos?” Sempre que as crianças 
recebem escolhas, o eu é fortalecido. Algumas crianças têm um eu tão frágil 
que as escolhas as deixam ansiosas. “E se eu fizer a escolha errada?” Já vi 
uma criança olhar fixamente para uma pilha de papel de construção colorido 
por muito tempo, incapaz de se comprometer com as três cores. Eu pedi a 
ela para escolher. Quando percebo que sua energia está diminuindo, digo: 
“E quanto a vermelho, azul e amarelo?” Ela está aliviada por não ter que 
fazer sua própria escolha. Ou às vezes ela pode dizer: “Não, acho que quero 
verde em vez de azul”.
59
Quando a criança tem um bom senso de identidade, ela não se sente 
ameaçada pelo poder de seus pais e, na verdade, o acolhe para sua própria 
segurança e segurança. Ela sente que tem algum controle sobre sua vida 
quando seus pais lhe dão escolhas, ouvem-na, honram-na e respeitam-na. 
As crianças que são rebeldes ou se envolvem em lutas pelo poder sentem 
muito pouco poder ou controle. Na verdade, muitas vezes as coisas estão 
fora de controle em suas famílias. Ou os pais são muito autoritários ou muito 
vagos. Em meu escritório, tento dar a essa criança o máximo de poder 
possível dentro dos limites e limites apropriados. Essa experiência geralmente 
ocorre na brincadeira: a criança sabe disso, mas é a experiência de controle 
e poder que conta. Às vezes, a criança de repente assume o controle
Eu digo aos pais para dar escolhas a seus filhos quando for apropriado e 
viável. Não pergunte a uma criança o que ela quer para o jantar. Dê a ele
Poder e controle
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exemplos de casos
durante as sessões de uma forma maravilhosa. Isso representa para mim uma 
boa evidência de movimento terapêutico.
60 TESOURO ESCONDIDO
Alicia era coreana e foi adotada por uma família caucasiana quando tinha 
5 anos. Sua mãe morreu quando ela tinha dois anos e seu pai a manteve 
trancada em uma caixa com um pequeno orifício para respirar enquanto 
trabalhava. Quando ela ficou grande demais para a caixa, ele a levou para 
o campo e pediu para a mãe ficar com ela. Ele disse que simplesmente não 
a queria. A avó adoeceu e chamou as autoridades que a levaram para um 
orfanato até ser adotada.
Eric, a criança muito hiperativa que mencionei anteriormente, de repente 
assumiu a sessão um dia. Ele se tornou o dramaturgo e o diretor de nossa 
interação. Ele notou na prateleira um distintivo, um par de algemas e uma 
carteira velha. Ele disse, com muito entusiasmo, enquanto pregava o 
distintivo em si mesmo: “Vamos brincar onde você éum ladrão e rouba esta 
carteira e eu sou policial e pego você e coloco essas algemas em você”. 
Então, com grande dramaturgia, representamos o cenário. Ao longo do 
caminho, ele costumava me dizer o que eu deveria fazer e dizer. Ao final da 
sessão, ele comentou: “Gostaria de ter uma corda para amarrar você”.
Alicia sofria de ansiedade de separação e pesadelos que
Eric não estava apenas experimentando uma sensação de poder, mas 
nessa peça ele abriu a possibilidade de reencenar seu trauma. Eric e seu 
irmão foram encontrados em um carro abandonado quando tinham 4 e 5 
anos. Eles foram amarrados firmemente com uma corda para que não 
pudessem se mover. Anteriormente, Eric se recusou a falar sobre essa 
experiência, alegando que simplesmente não se lembrava de nada. Na 
sessão seguinte trouxe uma corda e no decorrer da brincadeira ele me 
amarrou. Quando estava muito apertada, saí do meu papel e disse a ele 
que não queria que a corda ficasse tão apertada. Eric obedeceu. No papel, 
eu chorei, gritei e reclamei com uma orientação clara de Eric. Encenamos 
esse cenário várias vezes antes que ele se sentisse satisfeito e desistisse. 
Embora ele não reconhecesse sua própria experiência neste momento, 
algum tipo de fechamento parecia ter ocorrido. Sua peça subsequente 
envolveu “escritório do diretor”. Ele montou uma escrivaninha improvisada, 
um telefone de brinquedo, meu grampeador e alguns outros suprimentos e 
ocupou-se fingindo escrever e falar ao telefone. Ele me orientou a estar em 
outro “escritório” como o terapeuta que o chamou para aconselhamento com 
várias crianças. Quando liguei para ele para perguntar o que fazer com um 
menino que era muito destrutivo, ele disse: “Diga a ele para desenhar seus sentimentos de raiva!”
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Ela me deu uma boneca e pegou uma para ela dizendo: “Esses são 
nossos bebês. Sua casa é naquele canto e a minha é aqui. Vou lhe 
dizer o que fazer. Depois que nos acomodamos, ela gritou: “Agora você 
está alimentando seu bebê”. Então, depois de um tempo: “Agora você 
está colocando ela para dormir”. E então ouvi Alicia cantando uma linda 
canção coreana enquanto embalava seu bebê. Quando a peça acabou, 
mencionei a música e ela me disse que a avó dela cantava para ela. 
Este foi o início de uma nova fase em nosso trabalho juntos.
levou os pais adotivos a trazê-la para a terapia quando ela tinha 6 anos. 
Ela falava inglês muito bem nessa época e se recusava a mencionar 
qualquer coisa relacionada à sua vida coreana. Estabelecemos uma 
relação rapidamente e depois de algumas sessões ela começou a 
assumir as sessões, dirigindo-me em vários cenários de jogo. 
Brincávamos de escolinha (ela era a professora) e restaurante. (Restaurantes a fascinavam.)
Então, um dia ela me disse que íamos brincar de mãe e bebê.
Costumo sugerir aos pais que reservem algum tempo todos os dias (ou o que 
puderem) para ser o “tempo do Jimmy”. Isso pode ser um intervalo de tempo 
de 15 a 30 minutos. Um timer de cozinha é usado para controlar o tempo. 
Durante esse tempo, a criança é o chefe e os pais fazem tudo o que a criança 
deseja dentro dos limites apropriados. Durante esse período, a criança sente 
uma certa sensação de poder e controle, embora esteja brincando. A experiência 
é o que fortalece o senso de identidade da criança.
Uma criança tem dificuldade em sentir um senso de identidade sem fronteiras 
e limites. Ele ficará ansioso se eles não estiverem presentes e, muitas vezes, 
agirá para encontrá-los. Em meu escritório fica claro que estamos no container 
seguro daquele lugar, que certos itens estão fora dos limites (como meu 
telefone), que começamos e terminamos no horário e assim por diante. Espera-
se que todas as crianças me ajudem a limpar, exceto nas cenas da bandeja de 
areia. A princípio algumas crianças podem resistir, mas deixo tempo para a 
limpeza e começo a fazer eu mesma, apesar da resistência da criança. Logo a 
maioria das crianças participa de bom grado. Costumo ajudar os pais a 
estabelecer limites para seus filhos e enfatizo que, embora possam protestar, 
isso é benéfico para o desenvolvimento da criança. É claro que esses limites 
devem ser justos e apropriados à idade, e os limites ampliados à medida que a criança cresce.
61AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
Fronteiras e limites
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TESOURO ESCONDIDO
Descobri que as crianças têm ideias e insights incríveis.
Uma colega minha me contou esta história: Ela estava trabalhando com uma 
menina de 6 anos, que havia sido molestada sexualmente em uma pré-escola.
62
Ela se apresentou como uma criança modelo, sorrindo, fazendo o que lhe 
mandavam, nunca expressando sentimentos de raiva. Ela sofria de dores de 
estômago freqüentes e a mãe foi aconselhada por seu médico a procurar 
terapia para ela. A criança era cooperativa e amigável, mas nunca expressou 
muitos sentimentos, seja em casa ou com o terapeuta. Um dia a terapeuta 
sugeriu um jogo em uma sessão com sua mãe (mãe solteira). Cada pessoa 
passava e dizia o nome de uma fruta que gostava e de uma fruta que não 
gostava muito. Na próxima rodada, eles mencionaram vegetais. A menina 
disse: “Eu não gosto de ervilhas”, e então se virou para a mãe e disse com 
veemência: “E eu não gosto quando você me deixa em algum lugar e depois 
vai embora!” Era quase como se a experiência de dizer o que não gostava, de 
forma aceitável, lhe desse forças para expressar um sentimento até então 
proibido. O terapeuta me disse que este foi o começo de algumas boas sessões 
de cura.
É essencial que as crianças tenham consciência de si mesmas – uma definição 
de si mesmas – para um crescimento saudável. Imagine um círculo sem nada 
dentro dele. Para que as bordas do círculo expandam totalmente o significado, 
deve haver alguma substância dentro do círculo. Sempre que uma criança faz 
uma declaração, expressa um gosto ou aversão, dá voz a um pensamento, 
curiosidade ou opinião, a criança está preenchendo o círculo e permitindo que 
seus limites se estendam. Quando o self está frágil, não há autossuporte e é 
difícil para a criança crescer e se desenvolver de forma saudável. Além disso, 
sem um forte senso de identidade, a criança não consegue expressar suas 
emoções de forma significativa. Assim, possibilitamos que a criança faça muitas 
declarações. Assim ele vai se definindo, se fortalecendo e amadurecendo. 
Essas declarações surgem de várias maneiras. Às vezes fazemos listas de 
coisas que gostamos e não gostamos. Jogos como o Ungame ou o Talking, 
Feeling, Doing Game irão eliciar declarações. Livros como The Children's 
Question Book fazem perguntas interessantes para a criança e para o terapeuta. 
Não é comum os adultos ouvirem as falas da criança e às vezes se surpreendem 
com o interesse do terapeuta.
Autoafirmações, definindo o eu
Machine Translated by GooglePossuir projeções
Exemplos
As declarações estão intimamente ligadas às projeções de propriedade. O 
objetivo do trabalho projetivo que fazemos é ajudar a criança a dizer algo sobre 
si mesma que foi expresso como uma metáfora na história, mas na verdade é 
uma expressão de algo sobre si mesma. O que quer que façamos, seja 
desenhando imagens de fantasias guiadas, fazendo exercícios de argila, cenas 
de bandejas de areia e assim por diante, criamos metáforas poderosas de 
nossas próprias vidas.
Um menino de 11 anos me disse quando o encorajei a falar comigo como o 
super-herói que ele adorava desenhar: “Eu sei por que você está me pedindo 
para fazer isso. Você quer que eu sinta algum poder dentro de mim.
63
Fazer declarações sobre si mesmo e possuir projeções permite a consciência 
de si mesmo e de seu lugar no mundo. É por meio dessa consciência que não 
apenas o eu é fortalecido, mas a mudança ocorre. Arnold Beiser, MD, escreve 
sobre esse fenômeno. “. . . a mudança ocorre quando alguém se torna o que é, 
não quando tenta se tornar o que não é.” (“The Paradoxical Theory of Change” 
em Gestalt Therapy Now, 1970, p. 77.)
AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
Em meu livro Janelas para nossos filhos, dou exemplos de crianças que 
fizeram tais declarações a partir de um exercício de argila. Uma menina de 
12 anos fez, de olhos fechados, um sol. Como o sol, ela sorriu (uma 
ocorrência rara para esta criança) e falou sobre como ela aquecia a todos e 
era brilhante e brilhante. Quando ela terminou de falar, ela retomou sua 
habitual expressão facial carrancuda. Quando perguntei se ela já se sentiu 
como o sol em sua vida real, ela disse: “Não! Não posso me deixar ser 
como o sol. Se eu fizer isso, todos vão pensar que as coisas estão boas na 
minha vida e nada vai mudar.” Esta foi uma declaração importante de seu 
ser. Antes disso, ela nunca disse nada sobre seu perpétuo mau humor.
Uma adolescente de 13 anos que desenhou uma cobra vivendo sozinha 
no deserto (depois de uma fantasia guiada onde encontrou seu próprio 
lugar), falou, como a cobra, sobre sua solidão e isolamento. Ela foi capaz 
de assumir sua própria solidão e começou a desenhar a figura de uma garota de pé
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no deserto. Ela disse: “Esta sou eu. Sou eu mesmo no deserto, não é?”
Um menino de 8 anos desenhou um vulcão só porque quis. Quando 
solicitado a ser o vulcão, ele descreveu sua lava quente. Eu disse: “O que 
um menino teria que fosse como a lava quente do vulcão?” Após uma 
pausa, ele gritou: “Raiva!” Em seguida, passamos algum tempo listando 
todas as coisas que o deixaram com raiva.
Estes são apenas alguns exemplos de “possuir a projeção”. Em cada caso, a janela 
para o eu interior da criança é mais aberta.
Existem alguns elementos e diretrizes essenciais que devem ser seguidos ao 
fornecer essa experiência para que ela seja eficaz.
Essa energia vem de um lugar interior - tem a sensação de poder calmo. As crianças 
atuantes não estão funcionando a partir de seu núcleo, mas estão totalmente fora de 
seus limites, sem apoio interno.
3. Existem limites claros - o terapeuta está sempre no controle. Isso é o que
2. A criança deve se sentir segura. O consultório do terapeuta é um recipiente seguro 
para a criança. Ele ou ela já teve a experiência de saber disso.
Entrar em contato com a energia agressiva de alguém é um prelúdio importante para 
expressar raiva. Ele fornece força interior e auto-suporte. Muitos terapeutas se 
encolhem diante do termo “energia agressiva”, visualizando a agressão quando a 
ouvem. Essa energia é semelhante ao tipo que se usa para morder uma maçã. 
Requer ação externa. É óbvio que crianças tímidas e retraídas perderam esse tipo 
de energia. O que é importante saber é que as crianças que estão agindo de forma 
agressiva e externamente expressando raiva também carecem dessa energia.
1. Deve haver contato com o terapeuta. Embora as crianças possam se envolver 
sozinhas em atividades agressivas de tipo energético, o valor terapêutico vem 
do contato. O terapeuta está totalmente envolvido.
64
As crianças precisam dessa experiência para encontrar forças para expressar as 
emoções que estão trancadas dentro delas.
TESOURO ESCONDIDO
energia agressiva
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Exemplo
4. Existe um espírito lúdico e divertido. Mesmo quando as crianças estão 
lidando com problemas sérios, a brincadeira nessa situação é essencial.
A criança não tem forças para lidar com material pesado sem isso.
65
faz a criança se sentir segura. Ele sabe que o terapeuta sempre evitará 
que as coisas saiam do controle.
5. A atividade é exagerada. Como as crianças perderam a capacidade de se 
envolver nessa importante experiência, apenas o exagero ajuda.
6. O conteúdo não é necessário. É a experiência que conta. Às vezes, o 
conteúdo está envolvido, mas meu foco é ajudar a criança a sentir 
permissão para se envolver na atividade com seus sentidos e seu corpo.
As atividades energéticas agressivas podem ser fornecidas por meio de 
jogos, lutas de bataca (encontro com morcegos), socar barro, fazer música, 
bater tambor, por meio de fantoches, dramaturgia criativa, movimento 
corporal e brincadeiras com brinquedos. Essas atividades podem ser 
realizadas na caixa de areia, em desenhos, por meio de listas e depoimentos, 
contação de histórias e livros e dialogando com bonecos de barro, desenhos 
e a cadeira vazia. É preciso levar em consideração, é claro, o nível de idade 
da criança (embora muitos regridam - um fenômeno positivo), bem como as 
características específicas da criança.
AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
Crocodilo:
Embora o crocodilo tenha se afastado do crocodilo, o crocodilo se encontrou na boca 
do crocodilo. O jacaré fez um movimento leve, quase imperceptível, com a boca. O 
crocodilo gritou: “Oh! Oh! Você me mordeu,” e caiu no chão.
Um dia, pedi a ela que escolhesse uma marionete — qualquer marionete. Para 
minha surpresa, ela escolheu um jacaré de boca grande. Eu escolhi um crocodilo 
que também tinha uma boca grande. Nosso diálogo foi mais ou menos assim:
Crocodilo: Ah é? Bem, eu acho que você vai me morder! (o crocodilo se aproximou 
do jacaré) Tenho certeza que sim!
Ela se recusou a falar sobre isso e preferiu se envolver em atividades seguras.
Jacaré (criança): Oh não. serei seu amigo.
Oi! Uau, você tem uma boca grande e muitos dentes. Espero 
que você não me morda.
Uma menina de 11 anos era molestada pelo padrasto há muitos anos.
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Repetimos esse cenário com cada fantoche “ruim” que eu tinha, para alegria 
dessa criança. No terceiro boneco, ela, como o jacaré, agarrou-o com a boca e 
mordeu com força.
Lutamos antes que meu fantoche gritasse inevitavelmente: “Você me mordeu! 
Você me mordeu!” e caiu no chão. Quando não havia mais bichos de estimação 
“ruins”, ela disse: “Vou acenar comminha varinha de condão e torná-los todos 
vivos novamente”, e passamos a lutar com todos eles novamente. Quando 
nossa sessão terminou, essa criança estava radiante, ereta e alta, e se despediu 
com firmeza. Isso contrastava muito com sua postura e comportamento 
anteriores.
Um adolescente, que negou qualquer sentimento de raiva, começou a falar 
sobre sua raiva de seu pai depois de quebrar um pedaço de barro quando pedi 
que ele me mostrasse o quão forte ele poderia bater no barro.
A criança exclamou: “Faça isso de novo! Faça isso de novo!"
Foi depois dessa sessão que pudemos começar a abordar a questão de seu 
abuso sexual.
tive essa ideia quando estava trabalhando com um casal que estava se 
divorciando e discutindo sobre como dividir seus pertences. Depois de ouvir 
suas brigas por um tempo, pedi que parassem e tentassem um exercício. Eles 
estavam discutindo sobre coisas como vasos, pratos e assim por diante. Eu 
disse à esposa: “Visualize o vaso do qual você está falando e diga em voz alta 
'Eu quero este vaso'. Então pergunte ao seu corpo, 'verdadeiro ou falso?' ”
Tenho visto exemplos como este repetidas vezes. O jogo energético agressivo 
parece fortalecer o eu, permitindo que a criança mergulhe em questões difíceis.
Para sua surpresa, ela soube imediatamente que não queria 
nada disso. Passamos por algumas das outras coisas sobre as quais eles não 
concordavam e, exceto por dois ou três itens, eles não tiveram dificuldade em 
chegar a decisões. Este exercício teve o efeito de não
O sexto sentido, na verdade, envolve aprender a confiar em si mesmo. Algumas 
pessoas pensam nisso como intuição ou algo espiritual e indescritível. Acredito 
que, à medida que nos tornamos mais fortes dentro de nós mesmos, sabemos 
o que é certo para nós. A incapacidade de fazer isso implica, para mim, uma 
fragmentação do eu, bem como algum tipo de bloqueio interno à verdade. eu vim
66 TESOURO ESCONDIDO
O sexto Sentido
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AUMENTANDO O SENTIDO DE SI MESMO
As crianças se dão muito bem com este exercício. Tentamos com escolhas: você 
quer o papel vermelho ou o papel azul? Você quer fazer uma bandeja de areia ou 
trabalhar com argila? Falamos sobre os sinais que o corpo nos dá.
A princípio, tentamos com coisas muito óbvias: meu nome é Maria ou João? Ou eu 
quero um biscoito ou um raminho de brócolis? É muito difícil descrever a sensação 
corporal real que nos dá a resposta que procuramos, mas algumas crianças dizem 
que quando é verdade a sentem no estômago, e quando é falsa a sentem mais alto, 
talvez na região do peito. Claro que nem sempre funciona! Quando uma criança não 
consegue sentir o sinal de algo que deseja, podemos dialogar com as escolhas. Por 
exemplo, posso pedir à criança que faça o papel vermelho e o azul conversarem 
entre si. Ou, fale como o papel vermelho e depois o papel azul: “Se Jimmy me levar 
(papel vermelho) ficarei muito brilhante e perceptível”. “Se o Jimmy me levar (azul) 
vou ficar tranquilo e sei que ele vai se cansar dessa cor vermelha, mas comigo não”. 
Logo Jimmy sabe qual deseja usar, dependendo de sua necessidade atual.
No entanto, ela descobriu que precisaria deixar a escola para fazer este filme. Ela 
veio me procurar para ajudá-la com seu dilema. Seus pais e amigos tinham muitos 
conselhos, mas Alise estava dividida. Tivemos sua conversa sobre o “cachorro-chefe” 
com Alise, e como o cão-dominador introjetou muitas das admoestações e desejos 
de seus pais, ela defendeu veementemente a permanência na escola. (Alise, a atriz, 
adorava esse exercício.) A propósito, os pais de Alise concordaram em apoiar 
qualquer coisa que ela decidisse fazer. Quando o oprimido falou com Alise, a 
mensagem foi chorosa e passiva. Ela estava claramente paralisada sobre isso. Pedi 
a ela que se afastasse e olhasse para dentro de si mesma para descobrir o que ela, 
Alise, queria. Ela teve dificuldade em fazer isso, pois suas partes fragmentadas 
lutavam para assumir o controle. Então pedi a Alise para sentar em uma cadeira e ser 
a parte de si mesma que queria estar no filme e exagerar o que essa parte 
representava. Então eu pedi a ela para sentar em outra cadeira e ser a parte que
Esses exercícios levam a escolhas mais significativas na vida da criança. Ele aprende 
a confiar em si mesmo e a reconhecer o diálogo dentro de si.
apenas sintonizando com a sabedoria interior de cada um, mas de ver o outro com 
muito mais clareza. Eles sorriram um para o outro e saíram amigavelmente.
67
Isso é semelhante ao exercício do cão superior/azarão que eu uso com crianças, 
especialmente adolescentes. Uma garota de 16 anos, Alise, recebeu uma oferta para 
participar de um filme. Ela havia feito o teste para esse papel, pois seu objetivo na 
vida era ser atriz. Na verdade, ela era muito talentosa e havia aparecido em muitas 
produções escolares, bem como em peças da comunidade.
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TESOURO ESCONDIDO
desse exercício ficou claro que a energia de Alise estava alta quando ela 
falava sobre a escola. Então, pedi a ela que fizesse a declaração: “Quero 
continuar na escola”. “Isso é totalmente verdade!” ela gritou. Então sugeri 
que ela fizesse a outra declaração: “Quero sair da escola e participar deste 
filme”. “Ugh,” ela disse. “Eu me sinto péssimo quando digo isso. Acho que 
senti que talvez nunca mais tivesse essa chance. Mas, na verdade, não estou 
pronto.”
Muitas vezes o corpo conhece as coisas antes do intelecto. Certa vez, pedi 
a um jovem que me contasse algumas coisas que o deixaram com raiva. “Eu 
nunca estou com raiva. Eu sei como resolver as coisas”, foi sua resposta. 
(Ficou claro por seu comportamento que ele era um menino muito zangado.) 
Então sugeri que fizéssemos um exercício com argila. Ele queria experimentar 
as várias ferramentas que costumo colocar e, quando pegou o macete de 
borracha, pedi que me mostrasse com que força conseguia bater na argila. 
Ele começou a bater cada vez mais forte e, finalmente, perguntei a ele o que 
ele estava pensando naquele momento. “Estou com tanta raiva do meu pai!” 
ele gritou. Outra criança continuou a acariciar seu cabelo enquanto 
conversávamos, aparentemente sem saber o que estava fazendo. Pedi a ela 
que se concentrasse em suas carícias e que desse palavras à sua mão. 
(“Quero acariciar você para fazer você se sentir bem, etc.”) Ela começou a 
chorar, dizendo-me que sentia falta de sua avó, que havia falecido recentemente.
Eu poderia adicionar uma nota aqui sobre a experiência. Em muitas das 
atividades descritas, começando com o aprimoramento dos sentidos e assim 
por diante, a experiência proporcionada à criança é inestimável. Experimentar 
uma parte de si mesmo que foi escondida ou entorpecida dá à criança um 
novo senso de identidade. À medida que o eu é fortalecido, a criança pode 
lidar com emoções dolorosas.A integração alcançada através da conexão do corpo ao coração
não queria deixar seus amigos e sua escola. Depois de algumas rodadas
68
e a mente fortalece e satisfaz.
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As muitas faces da raiva
CAPÍTULO CINCO
diz isso? Bem, em primeiro lugar, o que parece ser raiva pode não ser
raiva de forma alguma e, inversamente, o que não parece ser 
raiva, muitas vezes é! Em segundo lugar, a raiva tem má fama; isto é, todos 
nós fomos criados para acreditar que é ruim, errado ficar com raiva e 
tentamos evitar esse sentimento muitas vezes com um grande custo para 
nós mesmos. As crianças aprendem muito cedo que a raiva é perigosa e, 
portanto, não aprendem maneiras saudáveis e apropriadas de expressar 
essa emoção humana normal. A raiva está na raiz da maioria dos problemas 
que levam crianças e famílias à terapia.
69
Neste capítulo, vou me concentrar nessa emoção e em como ela se 
relaciona com o eu, como as crianças manifestam a raiva e as dificuldades 
que essas manifestações geram, as etapas do processo terapêutico para 
trabalhar com a raiva e as técnicas para ajudar as crianças a expressá-la 
de maneira saudável. Também darei exemplos de trabalho específico da 
raiva com crianças pequenas, adolescentes e famílias.
A raiva é a mais incompreendida de todas as emoções. Por que eu
A raiva e o senso de identidade andam de mãos dadas. A raiva é uma 
expressão do eu, e o eu diminui quando a pessoa inibe a raiva. Uma criança 
pequena pode parecer zangada, mas na verdade está tentando satisfazer 
suas necessidades, cuidar de si mesma. A criança de 2 anos grita: “NÃO!” para
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TESOURO ESCONDIDO
Ela é percebida como zangada, e os pais frequentemente expressam 
desaprovação e raiva em relação à criança. A criança responde a essa 
desaprovação sentindo que é uma menina má e fica confusa e assustada 
com a reação dos pais.
A criança em crescimento adquire crenças sobre si mesma e sobre como 
estar no mundo que irão afetá-la pelo resto de sua vida.
A supressão das emoções, particularmente da raiva, está basicamente 
ligada à adoção de introjetos negativos. As emoções de uma criança 
formam seu âmago, seu ser. Quando seus sentimentos não são validados, 
ela também não é. Quando seus sentimentos são desprezados, explicados, 
ridicularizados, respondidos com dureza, ela se sente profundamente 
rejeitada. Embora ela possa encontrar alguma maneira de expressar alguns 
sentimentos em uma busca oblíqua por saúde, a criança, no entanto, abriga 
a noção constante de que ela é má, que algo está errado com ela. Ela não 
escolhe conscientemente os sentimentos - eles simplesmente surgem. 
Consternada, ela se sente sem o direito de tê-los; e quando os tem, ela se 
sente sem direito de ser, de existir, especialmente porque esses sentimentos, 
assim como ela mesma, causam tanta preocupação, desaprovação e raiva em relação a seus pais.
as cenouras que sua mãe coloca na frente dela. Ela pode até empurrá-los 
para o chão. Ela está mobilizando toda a força e poder que tem para fazer 
sua declaração. Ela não tem capacidade cognitiva para dizer suavemente: 
“Não, obrigada, não estou com vontade de comer cenoura hoje”.
A criança, normalmente egocêntrica nesses primeiros estágios de 
crescimento, culpa-se por tudo o que acontece, por cada evento traumático 
que ocorre em sua vida. No mínimo, ele fica confuso, perdido e desnorteado.
vida. A maneira como os pais atendem às necessidades e desejos da criança 
e reagem às suas expressões, como reagem ao destemido desenvolvimento 
de seus sentidos, corpo, expressão emocional e intelecto, afeta profundamente 
seu sistema de crenças sobre si mesmo. Durante esses primeiros anos, 
muitas mensagens negativas, às vezes chamadas de introjetos, são 
recebidas porque ele ainda não aprendeu a arte de cuspir ou rejeitar o que 
é tóxico para ele. Em termos de desenvolvimento, ele ainda não pode 
discriminar entre o que é verdadeiro sobre si mesmo e o que não é.
70
Quanto mais a criança absorve automensagens negativas, mais ela tende a 
sentir uma perda real de si mesma. Ela começa a interromper e restringir 
seu próprio processo de crescimento. Ela desliga seus sentidos, contrai 
seus músculos, retém e bloqueia a expressão, fecha sua mente. Seu senso 
de identidade torna-se difuso e ela se envolve em uma
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Em oposição a tudo isso está o fato de que as crianças têm um impulso 
poderoso para a vida e o crescimento e farão tudo o que puderem para cumprir a 
tarefa de crescer. Essa força vital é positiva e vai contra o sistema de crenças 
negativas em relação ao eu.
No entanto, cria problemas para as crianças com os pais, professores e a 
sociedade em geral. O organismo em sua onda saudável de crescimento parece 
fazer suas próprias determinações sobre como funcionar no mundo.
isto. Ele geralmente decide reprimir o sentimento, mantê-lo dentro de si. “Eu vou 
para o meu quarto até que passe”, um menino me disse quando perguntei o que 
ele fazia quando ficava com raiva. Mas a emoção não expressa jaz dentro da 
criança como uma rocha, interferindo no crescimento saudável.
esse eu torna-se diminuído.
variedade de comportamentos defensivos para manter alguma aparência de se 
sentir vivo.
Quando criança, Sally chora para satisfazer suas necessidades. Seus pais 
acham que ela está molhada e verificam sua fralda. Ela chora mais alto porque 
ela realmente quer ser abraçada. Finalmente, sua mãe a pega e ela para
A criança prospera com aceitação, aprovação, amor. Em tenra idade, quando 
ainda é bastante congruente, ele pode expressar um sentimento de raiva em 
relação à mãe, pelo qual pode encontrar desaprovação, rejeição e o que parece 
ser uma perda de amor. Ele começa a aprender que a expressão de sentimentos 
de raiva é cheia de perigo para si mesmo, e ele deve fazer tudo o que puder para 
evitar mais ferimentos. Como a raiva é inevitável, ele deve tomar algumas 
decisões sobre o que fazer quando se sentir
O organismo busca incansavelmente alcançar a homeostase ou o equilíbrio. 
Se uma emoção está abaixo da superfície, ela deve ser expressa de alguma 
forma para que algum sentido de fechamento e subseqüente equilíbrio seja 
alcançado, para que o organismo possa lidar com sua próxima necessidade e 
assim por diante em seu ciclo eterno de crescimento. Assim, o organismo parece 
escolher algum tipo de expressão da emoção com ou sem a cooperação da 
consciência da criança em sua tentativa de expulsar a energia da emoção e 
alcançar algum equilíbrio. A criança, assim como o próprio organismo, está 
tentando se livrar do sentimento de raiva. Mas a tentativa geralmente é inadequada 
para um crescimento saudável e não funciona. Aqui está um exemplo da 
experiência de uma criança com sentimentos de raiva.
Deixe-me explicar.
71
Além disso, uma vez que aexpressão da raiva é uma expressão do eu,
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TESOURO ESCONDIDO
O processo fica mais complicado a partir deste ponto. Sally continua a ter 
sentimentos de raiva às vezes e, embora no começo eles sejam bastante 
leves, ela sente culpa, ansiedade e medo por tê-los. À medida que envelhece, 
sua culpa abriga sentimentos intensos de ressentimento, ou sua ansiedade 
faz com que ela se sinta tão mal, envergonhada e invalidada que seu senso 
de identidade encolhe como uma flor murcha. Ela
choro. É imprevisível com o choro como sua única ferramenta de 
comunicação. Em poucos meses, seu choro começa a ganhar significado, 
dando aos pais melhores pistas para atender às suas necessidades. Também 
suas expressões faciais e corporais começam a mostrar que ela tem mais 
consciência de suas próprias necessidades. À medida que envelhece, ela 
percebe que os sons e as palavras são uma ferramenta importante a ser 
usada para atender às necessidades, mas ela não tem um bom repertório 
de palavras para expressar o que deseja dizer. “Quero leite” é fácil; a 
expressão emocional é abstrata e difícil. Ela diz: "Eu te odeio!" para a mãe 
porque não sabe como dizer à mãe que se incomoda quando a mãe fala ao telefone.
72
tenta cada vez mais suprimir e esconder seus sentimentos de raiva; ela 
realmente perde a consciência de estar com raiva. Enquanto isso, o 
organismo quer se livrar dessa energia raivosa e faz com que Sally exploda 
inesperadamente em momentos estranhos. Seu eu diminuído também luta 
pela sobrevivência e ela secretamente rouba doces para se sentir melhor. 
Fica bem complicado. Como a força vital individual da criança é tão forte, ela 
continuamente procura maneiras de sobreviver ao dilema. Ela não tem, no 
entanto, o desenvolvimento, cognitivo
A mãe de Sally reage com choque, desaprovação ou talvez tristeza porque 
seu próprio filho a odeia. Ela pode gritar: "Nunca fale assim comigo!" Sally 
fica confusa com as muitas reações que ouve, vê e sente. Mesmo a mãe 
mais esclarecida pode se encolher com o comentário odioso de seu filho. 
Embora Sally tenha feito o melhor que pôde para expressar seus sentimentos 
íntimos e fazer sua declaração, ela se sente reprovada, rejeitada e invalidada. 
Mais tarde, Sally diz ao irmão que acabou de beliscá-la: "Não!" e quando ele 
continua, "Eu vou te matar!" Ela usa terminologia grosseira, pois ainda não 
possui o vocabulário que pode parecer menos violento. Seu pai entra 
correndo e diz: “Nunca mais fale assim!” em uma voz muito alta e irritada. 
Depois de mais algumas dessas interações, Sally decide que, para sua 
própria sobrevivência, é melhor encontrar outra maneira de lidar com seus 
sentimentos. Então ela guarda seus sentimentos para si mesma, sem saber 
mais o que fazer, mas é atormentada por dores de estômago.
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
A raiva parece ter os efeitos mais insidiosos em nossa sociedade, talvez por 
ser a emoção menos tolerada. A maioria dos sintomas e comportamentos que 
as crianças evidenciam e que eventualmente podem levá-las à terapia 
relacionam-se diretamente com a supressão da raiva.
Ainda, o corpo de outra criança expressa os sentimentos por meio da enurese, 
ou por meio de um de seus únicos meios de poder e controle: reter a evacuação, 
até que o corpo, em sua necessidade de se livrar da toxicidade, expele as 
fezes em momentos inadequados. Algumas crianças projetam sua ira nos 
outros, imaginando que todos estão zangados com elas.
capacidade de avaliar o que ela e seu organismo estão fazendo com seus 
sentimentos de raiva.
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Os comportamentos que trazem as crianças para a terapia são os mesmos 
que elas têm usado para ganhar algum sentimento de identidade, para alcançar 
algum senso de poder em um mundo onde se sentem tão impotentes, para 
expressar quem são e o que sentem. Eles usam esses comportamentos, por 
mais inapropriados que sejam, para sobreviver, para entrar em contato com o 
ambiente, para tentar atender às suas necessidades. Esses comportamentos 
são, na verdade, evidências da cruzada do organismo pelo equilíbrio. Eles frequentemente
Alguns têm pesadelos com monstros horríveis – projeções de sua raiva. Para 
desviar ou dissipar a energia da raiva e ter um senso de identidade e poder, 
alguns ateiam fogo. Outros, para realmente evitar sentir qualquer coisa, tornam-
se hiperativos ou sonham acordados e parecem desorientados. Alguns têm 
tanto medo do poder de sua raiva interna que tentam se controlar e parecem 
retraídos, silenciosos, mal-humorados, frios ou, paradoxalmente, excessivamente 
agradáveis e bons - seguindo todas as regras tenazmente.
As crianças expressam sentimentos de raiva de todas as maneiras 
inadequadas - maneiras que são prejudiciais a elas, que as colocam em apuros 
e certamente não trazem uma sensação de paz e satisfação. Uma criança, 
como Sally, reflete sua raiva. A retroflexão pode ser definida como fazer a si 
mesmo o que gostaria de fazer a outra pessoa, voltando a energia para dentro, 
em vez de para fora. Assim, ela pode ter dores de cabeça ou de estômago, 
arrancar-se, arrancar o cabelo, ficar com raiva, parar de falar e assim por 
diante. Outra criança pode desviar a raiva. Ele sente que não pode expressar o 
sentimento autêntico, e depois de um tempo até esquece o que era esse 
sentimento. No entanto, a energia permanece e deve ser expressa. Ele soca, 
bate, chuta. Ele se sente bem quando faz isso, mas apenas por um momento. 
Então ele bate de novo para recuperar aquela sensação boa. Ele reclama, grita, 
culpa os outros.
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TESOURO ESCONDIDO
Quando uma criança é trazida para a terapia, sei que devo auxiliá-la na busca 
de força e auto-sustento. Devo encontrar uma maneira de ajudá-lo a lembrar, 
recuperar, renovar e fortalecer o que ele já teve quando era um bebê, mas que 
agora parece perdido. Conforme seus sentidos despertam, quando ele começa 
a conhecer seu corpo novamente, quando ele reconhece, aceita e expressa 
seus sentimentos ocultos, quando ele aprende a usar seu intelecto para fazer 
escolhas, para verbalizar seus desejos e necessidades, pensamentos e ideias, 
e para encontrar maneiras saudáveis e satisfatórias de satisfazer suas 
necessidades, conforme ele aprende quem ele é e aceita sua singularidade, ele 
encontrará novamente seu caminho de crescimento legítimo. Devo ajudá-lo a 
aprender que alguns de seus comportamentos de sobrevivência não são 
produtivos e que novas escolhas de comportamento podem produzir resultados 
mais satisfatórios para ele. Devo ajudá-lo a entender as mensagens defeituosas 
sobre si mesmo que ele passou a possuir e como ele pode administrar e lidar com essas mensagens.
tornam-se o modo de ser da criança no mundo - seu padrão, seu processo. 
Sem intervenção terapêutica, esse modo de ser pode assombrá-la ao longo de 
sua vidaadulta. Uma mulher de 40 anos com quem trabalhei lembra claramente 
que aos quatro anos ela parou de falar porque parecia que suas perguntas 
irritavam sua mãe.
74
Reconheço três fases no trabalho com a raiva infantil. A primeira fase é a fase 
de falar sobre . Muitas crianças estão tão fora de contato com seus sentimentos 
que precisamos falar muito apenas sobre sentimentos. Eles particularmente não 
estão familiarizados com todas as sutilezas e nuances dos sentimentos, e 
quanto mais experiências eles têm com essas várias formas e descrições de 
sentimentos, melhor eles são capazes de comunicá-los. A raiva, por exemplo, 
pode variar de leve irritação e aborrecimento, até fúria total, cólera
Como ela não tinha auto-suficiência suficiente para expressar seu próprio 
descontentamento com a falta de resposta de sua mãe, ela decidiu parar de 
falar, pensando que isso evitaria que sua mãe ficasse com raiva dela. E agora, 
aos 40 anos, ela ainda tinha dificuldade em falar de maneira natural e fácil.
Trabalhando com raiva
Fase um
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Gostaria de enfatizar a importância de trabalhar com as polaridades. A 
jovem tem medo das divisões dentro dela, assim como aquelas que ela vê 
nos adultos de sua vida. Ela fica confusa quando
Usamos a batida de um tambor e outros instrumentos de percussão para 
expressar várias formas de raiva. Usamos a música para ilustrar vários graus 
de sentimentos de raiva. Usamos dramas criativos para mostrar a raiva de 
várias formas, uma boa maneira de envolver o corpo. Contamos histórias com 
fantoches e lemos livros com temas raivosos. Jogamos jogos com cartas que 
dizem coisas como “Diga algo que te incomoda” ou “O que te deixa triste?” 
Uma técnica muito bem-sucedida é a criação de listas. Posso fazer uma lista, 
como ditam, de todas as coisas de que não gostam na escola, ou uma lista 
de alimentos de que gostam e de que não gostam.
Nesta fase de falar sobre, nós não apenas falamos sobre a raiva de uma 
forma geral, mas também a personalizamos, examinando os tipos de coisas 
que podem nos deixar com raiva, nos deixam com raiva, como a raiva se 
sente no corpo e o que ela faz para o corpo e como expressamos nossa raiva 
- nosso processo de raiva.
e fúria. Além de apenas falar, as crianças desenham ou pintam imagens de 
todos os tipos de sentimentos de raiva, usando rabiscos, cores, linhas e formas.
Ela fica perplexa quando alguém que ela vê como forte e protetor age como 
fraco e desamparado. É importante ajudar as crianças a entender que não há 
problema em ter sentimentos contraditórios sobre as coisas. Ela pode ficar 
feliz porque as aulas acabaram no ano, pode ficar triste por não ver seus 
amigos da escola e pode ficar com raiva por ter tirado uma nota mais baixa 
em uma matéria do que esperava. Em muitos dos exercícios que fazemos 
para ajudar as crianças a compreender os sentimentos, usamos o conceito 
de polaridades. Posso pedir à criança que desenhe algo que a deixe com 
raiva e algo que a faça se sentir calma. Ou posso pedir a ela que faça algum 
tipo de forma abstrata com argila para mostrar como seu corpo se sente 
quando ela está forte e como se sente quando ela se sente fraca. Você pode 
ver que na verdade nos divertimos com a raiva.
sente raiva e ódio de alguém que ama.
75
Para encontrar maneiras mais apropriadas de expressar nossos sentimentos 
de raiva, primeiro precisamos ter alguma consciência de como expressamos 
esses sentimentos no momento. As crianças não relacionam o comportamento 
retroflexivo, projetivo ou defletivo com a expressão de raiva, mas podem 
começar a obter algum insight sobre si mesmas. Por exemplo, pedi a um 
grupo de meninos de 11 e 12 anos que me contassem todas as palavras que 
usam ou em que pensam quando estão com raiva. Eu os escrevi em um
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TESOURO ESCONDIDO
maneiras individuais de lidar com a raiva - interna ou externa. Pedi-lhes então 
que fechassem os olhos enquanto os conduzia a um exercício de relaxamento. 
Então perguntei: “Que tipo de coisas te deixam com raiva? Escolha uma 
coisa que o deixa com raiva ou que o deixou com raiva agora ou no passado.
O que você faz? Você entra ou sai?” Eles desenharam imagens de como é 
sentir raiva dentro de seus corpos ou o que fazem quando estão com raiva, 
usando cores, linhas, formas, rabiscos ou símbolos. O processo de raiva de 
cada criança foi claramente descrito. Um menino desenhou um labirinto com 
bonecos de seus amigos em um canto e uma figura de si mesmo no canto 
oposto. Ele disse que quando ele e seus amigos ficaram bravos um com o 
outro, ele se sentiu sozinho e separado, e não sabia como voltar a ser amigo 
novamente. Ele rotulou sua imagem de “linhas solitárias”. Outro menino 
desenhou rabiscos escuros por toda a página ao redor dos rostos de seus 
pais. Ele disse que quando estava com raiva de seus pais, ele se sentia 
louco e tinha medo do que faria! Em uma sessão individual, um jovem de 16 
anos desenhou um quadrado preto grosso ao redor de um círculo amarelo 
brilhante e laranja. Ela disse que quando sentia raiva, os bons sentimentos 
eram espremidos por sua raiva, e ela não sabia como expressar seus bons 
sentimentos. Seu corpo parecia espremido da mesma maneira, disse ela.
Antes que uma criança possa começar a se envolver em uma expressão 
saudável, devemos passar por várias etapas essenciais. Primeiro, preciso 
ajudar a criança a se conscientizar da raiva, a reconhecer a raiva. Este é o 
primeiro passo para que a criança se sinta forte e inteira, em vez de fugir 
totalmente do medo e evitar sentimentos de raiva ou descarregá-los de 
maneiras indiretas que podem prejudicá-la ou alienar os outros.
quadro-negro enquanto eles gritavam (independentemente do valor de 
choque de alguns deles). Examinamos a lista e descobrimos que alguns 
eram palavras de ataque, eliminadas, enquanto outras eram palavras de 
sentimento. Conversamos sobre isso por um tempo e depois discutimos nossa própria
76
A segunda fase do trabalho da raiva envolve dar às crianças maneiras novas 
ou satisfatórias de expressar sua raiva. As crianças precisam de muitas 
sugestões para se livrar de sentimentos de raiva que não sejam prejudiciais 
e destrutivos. Os adultos não querem, nem costumam aceitar, a raiva das 
crianças, por isso não aprendem a expressar essa emoção que deve ser 
expressa.
Fase dois
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Aqui está um resumo dessas etapas essenciais:
1. Estar ciente da raiva. “Estou com raiva”.
Expressar raiva diretamente não é uma tarefa fácil para as crianças. Eles 
aprendem desde muito cedo que expressar a raiva diretamente, fazendo 
sua declaração de forma contundente e clara, traz desaprovação, punição e 
outras consequências duras. Um menino me disse: “Se eu contasse ao 
diretorda escola o que realmente quero dizer sobre a escola, ele 
provavelmente me expulsaria”. É particularmente em relação à expressão da 
raiva que as crianças ocupam o estatuto de cidadãos de segunda classe! quando crianças
Trabalhar com toda a família, bem como educar os pais sobre a raiva, é 
uma parte importante desse trabalho. Sempre pergunto aos pais nas sessões 
familiares como a família lida com sentimentos de raiva, e é interessante e 
esclarecedor ouvir as diferentes opiniões. Cada pessoa tem seu próprio 
ponto de vista sobre tudo, inclusive sobre cada criança, e cada uma dessas 
visões é válida para aquela pessoa. Discussões animadas às vezes 
acontecem como resultado da minha pergunta. Um exercício que costumo fazer em
Em segundo lugar, preciso ajudar a criança a aprender que a raiva é um 
sentimento normal e natural que todos nós sentimos às vezes; essa raiva é 
apenas raiva - uma emoção que não é nem boa nem ruim, e que está tudo 
bem - ele está bem - se estiver com raiva. Quero encorajar a criança a 
aceitar seus próprios sentimentos de raiva. Em terceiro lugar, posso então 
ajudá-lo a fazer uma escolha consciente sobre como expressar a raiva: 
expressar a raiva diretamente ou expressá-la em particular de alguma outra 
maneira, já que a emoção deve ser expressa. Finalmente, preciso dar à 
criança muitas técnicas para expressar sua raiva — isto é, como expressá-
la diretamente ou em particular.
3. Escolher como expressar a raiva.
2. Aceitar a raiva. “Tudo bem ficar com raiva”.
77
descobrem que ser direto e direto com sentimentos de raiva causa problemas 
para eles, eles recorrem a outras maneiras de se expressar, maneiras que 
geralmente causam ainda mais problemas para eles. Portanto, é uma tarefa 
extremamente importante para o terapeuta ajudar as crianças nesse dilema. 
Para aumentar o problema está o fato de que as crianças muitas vezes 
regridem ao tentar expressar seus sentimentos. Eles perdem habilidades 
intelectuais e se tornam muito parecidos com a pessoa muito jovem 
mencionada acima, usando expressões grosseiras, globais e muitas vezes 
indecentes junto com vozes altas.
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TESOURO ESCONDIDO
Depois de algumas rodadas, discutimos o que aconteceu. Apresento meu 
feedback e cada pessoa dá sua reação ou refutação ao que foi dito. Praticar 
ser direto com sentimentos de raiva é importante para toda a família e muitas 
vezes a dinâmica da família em particular passa por uma mudança radical 
quando eu ofereço essa experiência. Podem surgir todos os tipos de materiais 
a serem trabalhados.
Ellen, uma menina de 15 anos que sofria de bulimia, um distúrbio alimentar 
que envolve compulsão alimentar e vômito forçado, expressou sentimentos 
intensos, diretos e de raiva aos pais em um exercício descrito acima. Seus pais 
ficaram surpresos. Eles eram uma família amorosa e boa uns com os outros e 
evitavam conflitos. Era como se uma linda casa tivesse sido construída sobre 
uma fundação podre que estava escondida da vista. Quando começamos a 
desenterrar a podridão para que pudéssemos vê-la, lidar com ela, trabalhar 
com ela, Ellen não mais engasgou com sua própria raiva.
E antes mesmo de qualquer um dos pontos mencionados, eu precisava 
estabelecer um bom relacionamento com a criança e também com seus pais. 
Se não houver boa vontade entre nós, se os pais se sentirem criticados e 
agredidos e ficarem na defensiva, a patologia será exacerbada em vez de 
curada. É minha responsabilidade, acredito, construir esse relacionamento.
sessões de família é fazer com que cada pessoa, por sua vez, diga, para cada 
pessoa da família, algo que aprecia ou gosta e algo de que se ressente, que os 
incomoda ou de que não gosta. Às vezes, um dos membros da família tem 
dificuldade em pensar em algo de que não gosta (ou pelo menos tem dificuldade 
em verbalizá-lo). Às vezes é a primeira vez que uma irmã, por exemplo, vai 
ouvir algo que seu irmão gosta dela.
Primeiro, os pais precisavam ser educados sobre a raiva - para entender os 
efeitos prejudiciais de suprimir a raiva e entender particularmente a dificuldade 
que as crianças têm em expressar raiva direta. Em segundo lugar, a criança 
precisava ganhar algum auto-sustento antes de poder expressar seus 
sentimentos diretamente aos pais na sessão.
Antes dessa sessão familiar em particular, várias coisas tiveram que acontecer.
78
Ellen e eu passamos várias sessões juntas antes daquela sessão crucial 
com os pais dela. Passamos por muitas das etapas relacionadas ao trabalho 
da raiva que mencionei anteriormente. A princípio, Ellen teve muito pouca 
consciência de sua raiva. Ela negou categoricamente estar com raiva de 
qualquer coisa ou de alguém. Duas sessões se destacam em minha mente. 
Em um deles, Ellen fez uma boca grande com muitos dentes de argila seguindo 
instruções para fazer algo, qualquer coisa, com os olhos fechados. EU
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
repetido várias vezes.
Em uma sessão subsequente, ela fez uma cena de bandeja de areia com 
vários animais grandes e cobras atacando alguns animais menores. Ao 
descrever sua cena para mim, ela disse: "E este animal vai devorar o menor, 
e aquela cobra vai devorar o outro." Ela acrescentou que os animais estavam 
brigando porque estavam realmente bravos um com o outro e queriam seu 
próprio espaço de volta. Depois de mais algum trabalho com a cena, 
perguntei novamente se alguma coisa em sua história a lembrava de sua 
vida e novamente ela disse que não. Quando apontei como ela havia usado 
a palavra “devorado”, ela novamente reagiu com surpresa. “Eu simplesmente 
não posso acreditar que fiz isso de novo!” ela disse. Gradualmente, Ellen 
começou a assumir alguns de seus sentimentos de raiva, principalmente em 
relação aos pais. Ela estava com medo de contar diretamente a eles o que a 
incomodava, mas, à medida que ganhou força com nossas sessões juntos, 
ela se dispôs a participar da sessão familiar descrita acima. Essa sessão em 
particular foi um ponto de virada para Ellen.
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pediu-lhe que se descrevesse como a boca. Ela disse: “Sou uma boca 
grande com muitos dentes”. Eu perguntei a ela o que ela poderia fazer. 
“Bem, eu posso comer muita comida de uma só vez. Eu posso morder muito. 
É melhor as pessoas tomarem cuidado comigo, ou posso mordê-las!” 
Perguntei se havia alguém que ela gostaria de morder. Ellen riu e disse que 
não conseguia pensar em ninguém. Então, para aliviar ainda mais a tensão, 
eu acho, ela sugeriu de brincadeira que ela era a boca de Mick Jagger! Então 
perguntei se alguma coisa que ela havia dito enquanto a boca a lembrava de 
algo sobre ela ou sua vida. Ela pensou por um momento e disse: "Não, nada 
que eu possa pensar." Eu respondi: “O que você disse me lembra algo.” Ela 
me olhou com interesse. “Isso me faz pensar por que você está vindo aqui- 
comendo e depois vomitando.” Ela estava absolutamente espantada. “Não 
acredito que fiz isso! Não acredito que fiz essa boca!” ela
Mesmo uma criança muito pequena pode aprender a ser direta com a 
raiva. Um menino de 4 anos, Todd, foi trazido por seus pais porque sofria de 
uma grave gagueira. Os pais eram divorciados e tinham a guarda compartilhada.
Todd morava metade da semana com um dos pais e metade da semana 
com o outro. Todd passou várias sessões brincando com a casa de bonecas, 
criando histórias sobre famílias felizes e intactas, gaguejando o tempo todo.
Ele me incluiu em sua narrativa, me direcionando para ser um personagem 
ou outro. De vez em quando, eu fazia um comentário suave como “Aposto 
que você gostaria que sua família vivesse junta como esta”. "Sim!" ele diria. 
Então um dia ele brincou na bandeja de areia com o Superman
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TESOURO ESCONDIDO
Oh! Ele me pegou!" e jogou o leão no chão. Todd disse, sem nenhum traço de 
gagueira: “Faça isso de novo!” Representamos essa cena repetidas vezes 
com instruções variadas de Todd, sem gaguejar. Em outra sessão, enquanto 
Todd brincava com argila, fiz figuras de Todd e seus pais com argila. Eu disse 
a ele quem eram as figuras e pedi que o menino de barro contasse a cada pai 
algo que ele gostava e não gostava. Ele disse à mãe: “Gosto quando você lê 
histórias para mim. Não gosto quando você grita comigo. Ao pai, ele disse: 
“Gosto quando você me leva a lugares. Não gosto quando você vai embora.
Novamente não houve gagueira. Em outra sessão, Todd descreveu um sonho 
que teve na noite anterior. “Eu estava na minha casa dormindo. Minha mamãe 
e papai também estavam lá. Estava chovendo forte. Eles me acordaram e me 
jogaram para fora de casa na chuva. Um grande pássaro veio até mim e 
depois voou para longe. Não gostei daquele sonho - me assustou. Criamos 
toda a cena do sonho com argila e Todd representou cada parte. Ele disse 
que não gostou que seus pais o jogaram na chuva e que isso o deixou furioso. 
Eu o fiz dizer isso aos pais de argila. Perguntei se ele queria mudar o final do 
sonho. Ele disse que mataria o pássaro e começou a esmagá-lo com o punho 
enquanto falava. Ele então me disse que sente que o jogam na chuva, mesmo 
quando não está chovendo, quando ele tem que ir e voltar e voltar e voltar. 
Em uma sessão familiar, Todd pôde contar tudo isso a seus pais. Instruí seus 
pais a permitirem que ele expressasse seus sentimentos, mesmo que não 
quisessem mudar nada. (A ideia da guarda compartilhada é boa, mas a criança 
precisa de um recipiente seguro para expressar seus sentimentos sobre isso.) 
Sugeri que eles fornecessem uma Mad Session para Todd, onde todas as 
noites ele poderia dizer o que o deixou bravo, sem nenhuma explicação ou 
palestras deles. A gagueira de Todd diminuiu acentuadamente e seus pais 
notaram que quando ele começava a gaguejar eles precisavam parar e dizer 
algo como: “Aposto que você está bravo com o papai por ter feito uma de suas 
viagens de negócios” — prestando atenção no que estava acontecendo e 
ajudando-o a articular o que pode estar incomodando.
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e figuras do Batman. Peguei um grande leão com dentes afiados da prateleira 
e disse: “Vou pegar aquele Super-Homem”. Ele gritou, gaguejando 
severamente: “Guarde isso! Afaste isso!" Eu fiz, resmungando que sentia 
muito. Depois de um momento, Todd disse: "Pegue o leão". Então eu fiz e 
disse: “Espero que o Super-Homem não me bata antes que eu possa pegá-lo”, 
e quando me aproximei, Todd bateu levemente no meu leão com o Super-Homem. Eu gritei: “Ah!
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Ele pode listar todas as palavras raivosas que ele pode pensar. Ele pode 
desenhar, pintar ou rabiscar sua raiva. Ele pode espremer ou esmagar pedaços 
de argila, plasticina ou massinha. Ele pode rasgar jornais em pedaços, amassar 
papel, esmagar ou chutar uma lata com o pé, pular para cima e para baixo, socar 
um travesseiro, bater na cama com uma raquete de tênis, correr ao redor do 
quarteirão, gritar em um travesseiro, gritar no tomar banho ou torcer uma toalha 
o mais forte que puder. Fazemos listas de coisas que ele pode fazer e praticamos 
algumas delas em meu escritório. Frequentemente, dou tarefas para as crianças 
experimentarem em casa e relatar os resultados para mim.
Pedi a uma menina de 16 anos que brigava terrivelmente aos gritos com a 
mãe para anotar cada discussão para que eu pudesse saber com que frequência 
essas brigas ocorriam. o caderno que eu havia dado a ela e descobri que sua 
raiva se dissipou e ela não estava mais brava. Antes disso, seus sentimentos de 
raiva ferviam dentro dela por muitas horas, se não dias.
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Existem situações em que as crianças ficam com raiva e sabem que não 
podem ser diretas com seus sentimentos. Quero dar a eles técnicas para 
expressar esses sentimentos de maneira que não os prejudique. Conforme 
indicado acima, a criança deve primeiro reconhecer — saber que está com raiva. 
Ele deve reconhecer a raiva para si mesmo. Ele deve aceitar sua raiva. “Estou 
bravo e tudo bem se eu ficar bravo.” Então ele pode escolher como expressar a 
raiva. Se ele não puder expressá-lo diretamente, há muitas outras maneiras 
seguras de se livrar dessa energia raivosa. Ele pode dizer a um amigo que está 
com raiva. Ele pode escrever sobre sua raiva.
Kevin, de 6 anos, refletiu sua raiva literalmente rasgando a si mesmo e 
destruindo coisas que possuía. Ele nunca admitiria estar com raiva. Kevin vivia 
em um lar adotivo e, por trás de seu comportamento retroflexivo, abrigava 
inúmeras emoções, desde a dor até a raiva por seu abandono. À medida que 
Kevin ganhou mais autossuficiência por meio de nosso trabalho juntos, 
começamos a resolver algumas dessas emoções. Ele já havia desenvolvido um 
processo de raiva muito prejudicial, voltando sua raiva para si mesmo em todas 
as instâncias de sua vida que poderiam deixá-lo com raiva. Portanto, eu precisava 
não apenas ajudar Kevin a descobrir seus sentimentos mais profundos, mas 
também aprender a lidar adequadamente com os sentimentos de raiva que 
podem surgir em sua vida cotidiana. Começamos com os sentimentos 
superficiais atuais, antes de nos aprofundarmos.
Um dia, enquanto brincávamos com barro, pedi-lhe que me contasse sobre o
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TESOURO ESCONDIDO
Kevin riu alto. (Kevin raramente sorria, muito menos ria.) Pedi a ele que tentasse 
ele mesmo e ele deu um soco hesitante na argila. Eu o assegurei que nunca 
faríamos isso, que era apenas argila e que o menino nem sabia que estávamos 
fazendo isso. Sugeri que fizéssemos isso juntos e nós dois começamos a socar 
com Kevin rindo e rindo o tempo todo. Logo estávamos conversando com nosso 
adversário imaginário. Eu disse a Kevin que ele poderia socar um travesseiro ousua cama sempre que se sentisse bravo com alguém. Sua mãe adotiva relatou que 
ele fazia isso todos os dias depois da escola por um longo tempo e que havia 
parado de se machucar e quebrar coisas.
Kevin experimentou uma vida difícil em seus 6 anos. O abandono, assim como 
o abuso físico, o deixaram profundamente perturbado. De muitas maneiras, ele 
mostrava sinais de não querer viver, de se sentir sem o direito de existir.
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outras crianças na escola. Seu corpo se contraiu, assim como sua voz, quando ele 
mencionou o nome de um menino. Eu perguntei muito gentilmente se o menino às 
vezes o deixava bravo. Kevin, como sempre, negou qualquer sentimento de raiva. 
Então perguntei se o menino já havia feito alguma coisa para Kevin que ele não 
gostasse. Descobri que usar a expressão “não gosto” é muito menos ameaçador 
para crianças como Kevin do que palavras como raiva e raiva. Kevin assentiu e me 
contou como o menino às vezes o provocava por estar em um lar adotivo. Eu 
perguntei o que ele fez quando isso aconteceu e ele não gostou. Ele baixou a 
cabeça e disse: “Não sei”. Fiz um grande pedaço de barro e disse: “Vamos fingir 
que aquele menino está sentado neste barro. O que você poderia dizer a ele? "Eu 
não sei", disse ele. “Bem, eu sei o que gostaria de dizer a ele,” eu disse. “Eu não 
gosto quando você provoca meu amigo Kevin! Isso me deixa louco! Kevin riu disso. 
Perguntei-lhe se podia dizer ao menino que estava louco. Kevin balançou a cabeça. 
Comecei a socar a argila e disse: “Gostaria de socar você por provocar Kevin!”
A parte de sobrevivência dele sentiu uma raiva profunda, uma raiva que o 
aterrorizou. Senti que em nosso trabalho eu poderia fornecer a ele algumas 
ferramentas necessárias para lidar com sentimentos que o assustavam, assim como a menor raiva.
À medida que dirigimos sua agressão para fora de maneira segura, ele começou a 
desenvolver um senso mais forte de si mesmo. A cada sessão ele trabalhava em 
seu processo de lidar com a raiva em sua vida cotidiana. Ele expressou pequenos 
pedaços de raiva de várias maneiras: por meio de fantoches, por meio de argila, 
por meio de histórias, por meio de cenas de bandejas de areia. Ao mesmo tempo 
em que estava projetando e assumindo seus sentimentos de raiva, ele estava
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Expressar em pequenas doses é a essência da terapia infantil. Uma 
criança chega à terapia tendo a resistência como sua única aliada, seu único 
meio de se proteger. À medida que a criança começa a confiar em mim e a 
sentir mais o seu próprio apoio, pode optar por se permitir abrir, arriscar, ser 
um pouco vulnerável. Encontramos resistência repetidamente durante a 
terapia. A criança abre um pouco, depois fecha. Cada ocorrência do 
fechamento da criança é, na verdade, um sinal de progresso, pois é a 
maneira da criança dizer: “Isso é o suficiente para mim agora. O resto virá 
depois.” E o resto vem depois, um pouco de cada vez.
Billy, de nove anos, estava desviando sua raiva. Ele foi encaminhado a 
mim por sua escola por causa de comportamento rebelde: bater, chutar, 
brigar no parquinho, perturbar a sala de aula. Por causa da carreira de seu 
pai na Marinha, a família de Billy havia se mudado várias vezes e, de fato, 
Billy nunca havia terminado um ano letivo em uma escola. Desde a primeira 
sessão com os pais ficou claro que toda a família estava com problemas. A 
mãe de Billy estava visivelmente deprimida. O pai negou a existência de 
qualquer problema. Uma irmã mais nova, que não estava presente nesta 
sessão, revelou mais tarde sofrer de eczema, asma e enurese crônica. Como 
Billy despertou mais atenção, foi ele quem pediu ajuda. Os pais recusaram 
qualquer terapia parental ou familiar e só queriam que eu “consertasse” Billy.
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sentindo-se validado por mim. Seus SENTIMENTOS foram validados. Ele 
começou a sentir um senso de identidade mais forte a cada declaração que 
fazia sobre si mesmo. Logo ele foi capaz, por sugestão minha, de encenar 
seu abuso físico com figuras de bonecas, bem como cenas retratando seu 
abandono. Muitos outros sentimentos relacionados a esses episódios 
emergiram, em pequenos segmentos, sentimentos de luto, solidão e 
principalmente de inutilidade. As crianças abusadas e abandonadas 
geralmente sentem que a culpa é delas, que são más e inúteis. Kevin logo 
ficou forte o suficiente para lidar efetivamente com seus próprios sentimentos 
ruins de si mesmo e foi capaz de aprender a se aceitar e cuidar mais de si 
mesmo.
Não sou avesso a trabalhar com uma criança, embora seja claro que toda 
a família precisa de terapia. Billy já havia formado um sistema de crenças 
sobre si mesmo e um processo de vida que era autodebilitante. Se seus 
pais estavam dispostos a trazê-lo para terapia, eu estava disposto a ajudá-lo 
a ganhar o máximo de força possível.
Em nossa primeira sessão, Billy se encolheu no canto do sofá enquanto 
seus pais faziam uma lista de reclamações sobre ele. É importante
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TESOURO ESCONDIDO
Em nossa sessão seguinte, a criança rebelde entrou silenciosamente, sem 
palavras para dizer, corpo contraído, rosto contraído. Eu o vi olhar para as 
tintas que estavam sobre a mesa, então perguntei se ele gostaria de pintar 
um quadro, qualquer coisa que ele quisesse pintar. Seu rosto se iluminou e 
ele começou a pintar com grande absorção. Quando terminou, ele me disse 
que sua turma na escola estava estudando vulcões, então foi isso que ele 
pintou. Pedi-lhe que me contasse sobre seu vulcão. Ele disse: “Este não é 
um vulcão ativo – é um vulcão adormecido. tem calor
lava que ainda não entrou em erupção - mas pode. Esta é a fumaça que sai 
do vulcão porque tem que liberar um pouco de vapor.” esses eram dele
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para eu ter a criança presente nessa primeira sessão para ouvir tudo que os 
pais me falam. Eu quero que ele saiba tudo o que eu sei. É minha hora de 
começar a fazer algum contato com a criança e deixá-la saber que, embora 
eu esteja ouvindo os pais, estou ciente e respeitoso com o ponto de vista 
DELE. É também uma oportunidade para eu começar a mudar sua postura 
de ser trazido, talvez arrastado para a terapia, para alguém de escolha e 
responsabilidade por vir. Enquanto os pais conversavam, eu frequentemente 
fazia contato visual com Billy, perguntando se ele concordava com o que 
eles estavam dizendo. Ele deu de ombros e disse: “Não sei”. Eu sorri para 
ele enquanto nós, os pais e eu, continuamos. Passei cinco minutos a sós 
com Billy no final da sessão, contando um pouco sobre como trabalho com 
crianças e mostrando meu escritório, e ele concordou que estaria disposto a 
voltar algumas vezes.
palavras exatas indicando para mim que ele devia estar na aula quando os 
vulcões foram estudados. (O conselheiro indicou que ele nunca foicapaz de 
permanecer na sala de aula devido ao seu comportamento.) Pedi a Billy que 
se levantasse e imaginasse que ele era o vulcão e que me contasse sobre si 
mesmo. Para seu olhar perplexo, eu disse: “Finja que o vulcão é como uma 
marionete e você tem que ser sua voz. Comece dizendo: 'Eu sou um vulcão'. 
” Então Billy disse: “Eu sou um vulcão.” Às minhas perguntas, ele acrescentou: 
“Tenho lava quente dentro de mim. Ainda não entrei em erupção, mas vou.
Eu tenho fumaça cinza saindo de mim para que eu possa desabafar.” Eu 
disse a Billy “Se você realmente fosse um vulcão, se seu corpo fosse o 
vulcão, onde estaria a lava quente?” Muito pensativo, Billy colocou a mão no 
abdômen e disse: “Bem aqui”. “Billy,” eu disse suavemente, “O que seria 
essa lava quente para você, garoto?” Depois de alguns momentos de 
reflexão, Billy olhou para mim com os olhos muito arregalados. "Raiva!" ele 
sussurrou. Então pedi a Billy para pintar uma imagem do que ele pensava
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Nessa sessão, Billy não estava pronto para dar muita expressão à sua 
raiva, exceto por meio da pintura. Além disso, ele só admitia raivas muito 
superficiais. A cada sessão subseqüente, ele estava disposto a assumir cada 
vez mais seus sentimentos de raiva por meio da argila, da bandeja de areia, 
dos desenhos e das figuras de marionetes. À medida que expressava 
sentimentos de raiva, outros sentimentos começaram a emergir: tristeza pela 
perda de amigos cada vez que se mudava, medo de fazer novos amigos 
porque sabia que teria que se mudar novamente, sentimentos de desespero 
e solidão, sentimentos de desamparo e autoconfiança. - culpa em relação à 
mãe deprimida, raiva do pai por ir embora com tanta frequência.
Em uma sessão, Billy fez um círculo de animais na bandeja de areia. Um 
leão entrou em cena e atacou os animais surpresos. Eu disse: “Diga que você 
tinha que ser um desses animais. Qual deles é você? "Eu sou o leão", disse 
ele. "O que sobre o leão lembra você de você?" "Não sei." “Você já sentiu 
vontade de atacar alguém como o leão fez?”
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sua raiva parecia, apenas usando cores, linhas e formas. Ele pintou um círculo 
vermelho grande e grosso com várias cores dentro do círculo. Quando ele 
terminou, escrevi a descrição de seu círculo de raiva que ele ditou para mim, 
bem como as coisas que o deixaram com raiva. “Esta é a raiva de Billy dentro 
de seu estômago. É amarelo, vermelho, cinza, preto e laranja. Fico brava 
quando minha irmã bagunça meu quarto, quando me meto em brigas e 
quando caio da bicicleta.” A essa altura, Billy não conseguia pensar em mais 
nada para dizer. Ele se abriu tanto quanto quis para esta sessão e então se 
envolveu em sua parede protetora.
Billy respondeu: "Sim!" “Quem você atacaria?” “Bem, há crianças que me 
incomodam na escola.” “Billy, o que você faz quando fica com raiva do seu 
pai?” Billy recuou com medo. “Eu não fico brava com ele! Ele me chicotearia! 
“Que tal sua mãe?” Perguntei. “Às vezes ela grita comigo e eu grito de volta. 
Mas ela contou ao meu pai. Podia-se ver claramente o dilema de Billy. Em 
nossa sessão seguinte, apresentei a ideia de que a raiva precisava ser 
expressa e experimentamos algumas maneiras pelas quais ele poderia fazer 
isso. Ele gostava de rasgar jornais e revistas velhas e devo admitir que me 
diverti muito fazendo isso sozinho.
Depois de ter visto Billy por cerca de quatro meses, liguei para a escola para 
saber o que estava acontecendo com Billy lá. Sua professora relatou que não 
teve nenhum problema com ele nos últimos dois meses, e ela supôs que ele 
estava apenas passando por algum tipo de estágio!
Às vezes, tenho a oportunidade de trabalhar de perto com o professor de 
uma criança, mas não com frequência. Muitos professores não têm tempo, ou a
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TESOURO ESCONDIDO
A terceira fase no trabalho com a raiva infantil tem a ver com ajudar as crianças 
a descobrir e expressar sentimentos de raiva reprimidos devido a traumas 
passados, ou talvez atuais, na segurança do ambiente terapêutico. Esse tipo 
de raiva pode estar tão oculto que a criança não tem absolutamente nenhuma 
consciência disso; no entanto, devido ao comportamento sintomático da criança, 
podemos ter certeza de que isso tem um efeito prejudicial sobre o
Às vezes tenho consciência do trauma, por informações que me foram 
passadas pelos pais. Outras vezes, os desenhos da criança e outros trabalhos 
de projeção indicam para mim que algo está acontecendo ou aconteceu que 
criou terror para essa criança. Percebo que posso estar interpretando as 
projeções incorretamente; no entanto, o material apresentado indica que a 
criança precisa de ajuda para descobrir algo. Se uma criança é atormentada 
por pesadelos ou terrores noturnos, se ela é gravemente fóbica, se ela está 
torturando animais, se, em meu escritório, ela ataca violentamente a argila com 
uma faca, como uma criança fez, repetidas vezes, se seus desenhos e as 
cenas e histórias da bandeja de areia estão repletas de símbolos horríveis, 
preciso prestar atenção. É bastante provável que a criança tenha sofrido um 
trauma que foi enterrado tão profundamente que ela não consegue se lembrar. 
As crianças muitas vezes se separam, se fragmentam como forma de lidar 
com eventos traumáticos. Eles realmente não se lembram de que algo 
aconteceu. O organismo, no entanto, em seu impulso de integração, tenta se 
livrar dos sentimentos que estão enterrados na criança. Ele empurra 
implacavelmente. Se a criança tiver a oportunidade de desenhar, encenar e 
usar argila em uma sessão terapêutica, o tipo de projeção mencionado se 
manifestará.
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disposição. Quando consigo envolver todas as pessoas que fazem parte do 
mundo da criança, meu trabalho fica mais fácil.
funcionamento saudável da criança. Esses sentimentos de raiva geralmente 
são liberados em pequenos incrementos; as crianças raramente experimentam 
uma catarse como um adulto. O poder dos sentimentos, à medida que surgem, 
é assustador para a criança.
Quando trabalho com essas crianças, quero ajudá-las a expressar os 
sentimentos de raiva que são projetados em monstros e símbolos assustadores. 
Quero ajudá-los a DOMINAR esses sentimentos para sentir sua própria energia 
e poder. Às vezes é muito difícil esperar que uma criança se lembre do evento 
traumático, especialmente se aconteceu em um
Fase três
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Um exemplo desse fenômeno é a criança que atendi há vários anos, 
exibindo manifestações comportamentais indicativas de trauma grave. No 
entanto, ao olhar para sua história, não havia nada que indicasse que 
alguma coisa tivesse acontecido com ela. Ela nunca esteve no hospital, 
nunca se mudou, ninguém da família ou próximo morreu, seus pais eram 
amorosos e preocupados, etc. O sistema familiarera bastante saudável, 
como eu observei. No entanto, ela era severamente fóbica e tinha 
pesadelos terríveis e debilitantes. Só mais tarde, 5 anos depois, descobri 
que ela havia frequentado uma pré-escola local onde crianças teriam sido 
molestadas durante um período de tempo. Ela negou, mesmo 5 anos 
depois, aos 12 anos, que já havia sido molestada. Em nossas sessões 
juntos, quando ela tinha 7 anos, ela desenhava demônios e monstros, 
esfaqueava a argila repetidamente e intensamente com uma faca de 
manteiga e não conseguia o suficiente de areia e água muito molhada 
enquanto despejava água com uma energia feroz. Após três meses 
dessas atividades em sessões uma vez por semana, todos os seus 
sintomas desapareceram e ela tem sido uma jovem muito feliz e bem 
ajustada desde então. Ela nunca discutiu seu possível abuso sexual, nem 
articulou nenhum sentimento profundo de raiva. A partir dessa experiência, 
só pude presumir que ela passou por algum tipo de catarse por meio de 
suas atividades e que o que quer que estivesse na raiz de sua intensa 
atividade estava tão profundamente enterrado que ela não conseguia 
trazê-lo à consciência. Talvez mais surgissem em um estágio posterior de 
desenvolvimento.
Outro exemplo é um menino que foi severamente abusado fisicamente 
por seu pai, mas não se lembrava do abuso. Ele exibiu numerosos 
sintomas que indicam interrupção do desenvolvimento orgânico saudável. 
Em nossas sessões, ele também usava areia muito molhada, parecendo 
nunca conseguir se saciar dela. Ele derramou água na bandeja de areia 
até que precisei pedir para ele parar antes que a água espirrasse no chão. 
Suas histórias, desenhos e cenas de areia estavam repletas de símbolos 
de conflito e raiva da forma mais intensa. Seus pesadelos e outros 
sintomas pararam após cerca de 3 ou 4 meses, embora continuássemos 
a trabalhar juntos, pois seu trabalho continuava rico em expressão. Ele 
era capaz de expressar raiva direta e apropriadamente e estava indo bem 
na escola, com os amigos e em casa. Ele estava relaxado e cheio de 
felicidade
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fase pré-verbal. No entanto, a raiva está fervendo e devo ajudar a criança 
a aceitá-la e liberá-la, mesmo que não possamos identificá-la.
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TESOURO ESCONDIDO
Às vezes, a criança reconhece e articula sentimentos bloqueados de raiva, 
e uma integração saudável ocorre rapidamente. Susan, uma menina de 11 
anos, foi severamente espancada por um ladrão que entrou pela porta 
destrancada de sua casa. Ele tropeçou em seu quarto e ela acordou
e gritou. Ele a espancou até o silêncio. Na terapia, Susan foi incapaz de 
sentir qualquer raiva. Ela podia expressar, por meio de muitas formas de 
técnicas expressivas, seu medo e terror, mas a raiva a iludia. Eu sabia que 
até que ela pudesse expressar alguma raiva, ela continuaria a ser uma vítima 
assustada de seu ataque. Antes do incidente, Susan, de acordo com sua 
mãe, sempre fora capaz de expressar sentimentos de raiva aberta e 
diretamente. Um dia, depois de três meses trabalhando juntos uma vez por 
semana, sentamos para trabalhar com argila. Peguei o martelo de borracha 
e pedi a Susan para bater na argila. Eu disse: “Imagine que você está bravo 
com a argila e dê uma chance”. Ela fez uma careta para mim, mas obedeceu.
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energia. No entanto, os intensos sentimentos simbólicos continuaram a fluir. 
Ele foi incapaz de articular qualquer coisa sobre seu trauma. Felizmente, 
seus pais continuaram a trazê-lo para suas sessões sabendo que ele ainda 
estava fazendo um trabalho significativo. No ponto em que nossas sessões 
assumiram a aura de “sair juntos”, eu sabia que era hora de parar. Talvez 
em algum nível de desenvolvimento futuro ele esteja pronto para explorar 
um nível mais profundo.
Eu disse: “SE você estivesse com raiva de alguém, quem seria?” Ela 
respondeu: “Acho que aquele cara”. “Então imagine que é aquele cara que 
você está batendo.” Susan, apática, permitiu que o martelo caísse no barro. 
“O que você diria a ele se pudesse falar com ele?” “Bem, acho que diria que 
foi uma coisa terrível que você fez. Você é uma pessoa má, ou algo assim. 
Encorajei Susan a repetir essas palavras e ela começou a bater na argila 
com muito mais energia. De repente, ela largou o martelo e olhou para mim 
horrorizada. “O que foi, Susana?” Eu perguntei muito suavemente. Ela 
sussurrou: "Não é com ele que estou brava, é com minha mãe por deixar a 
porta aberta naquela noite e por não me ouvir gritar quando o fiz." Embora 
sua mãe tivesse perguntado repetidamente a Susan se ela estava zangada 
com ela, Susan sempre negou, provavelmente precisando proteger sua mãe 
triste. Insisti para que ela compartilhasse seus sentimentos de raiva com a 
mãe, explicando que, se não o fizesse, sempre haveria um muro entre elas. 
Foi somente depois que Susan expressou sua raiva em relação à mãe que 
ela finalmente foi capaz de direcionar sua raiva de forma plena e sincera 
para o agressor, recuperando assim seu próprio senso de identidade e poder.
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Outro exemplo é o de uma menina de 11 anos que foi abusada física e 
sexualmente por seu padrasto. Ela também tinha muita dificuldade em 
expressar sua raiva - dele ou de qualquer coisa. Um dia, pedi a ela que fizesse 
uma figura dele de barro. Ela trabalhou muito tempo fazendo apenas a cabeça 
dele. Por fim, pedi a ela que terminasse seu trabalho e falasse com a cabeça 
de barro. Ela parecia agitada e chateada, apesar da minha garantia de que era 
apenas argila e ele nunca saberia. Perguntei-lhe se podia falar com a cabeça. 
Eu disse: “Não gostei do que você fez com meu amigo. Você me deixa tão 
bravo! Ela riu de mim, mas ainda não conseguiu dizer nada a ele. Peguei o 
macete e pedi que ela batesse no barro, lembrando-a novamente de que era 
apenas barro e seu padrasto nunca saberia. Ela me pediu para fazer isso por 
ela, mas eu recusei, dizendo que isso era algo que ela mesma tinha que fazer. 
Ela estava apavorada, mas pegou o martelo e deu alguns socos nele.
“Você vai conseguir mais depois,” ela disse a ele. Nas sessões subseqüentes, 
gradualmente, ela foi capaz de expressar de forma cada vez mais direta, aberta 
e enérgica sua raiva contra ele. Ao fazer isso, todo o seu comportamento e 
postura mudaram de uma criança tímida e restrita para uma jovem forte, feliz, 
franca e assertiva.
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A argila é um excelente meio para ajudar as crianças a contatar, expressar e 
trabalhar através de sentimentos de raiva ocultos. Uma vez que esses 
sentimentos estão adormecidos dentro da criança como pedras pesadas, a 
criança geralmente precisa de ajuda. Não posso enfatizar o suficiente que 
esses sentimentos ocultos raramente irrompem em uma experiência catártica, 
mas emergem em pequenos pedaços. As crianças não têm autossuficiência 
para lidar com muitos dessessentimentos de uma só vez. Os sentimentos são 
aterrorizantes em si mesmos. Por serem tão assustadores, muitas vezes preciso 
dar um empurrãozinho na criança, como fiz com Susan, ao mesmo tempo em 
que enfoco o assunto de uma maneira leve e não ameaçadora.
Um menino que vi, de 8 anos, desviava seus sentimentos de raiva destruindo 
flores no jardim, torturando o gato e outros comportamentos destrutivos. Um 
dia, em uma sessão de argila, ele fez muitas figuras minúsculas de argila que 
rotulou de Sr. Perfeitos, colocou-as em uma nave espacial de argila e começou 
a bater a nave com toda a força que pôde. Ele fez isso repetidamente por 
muitas sessões, nunca assumindo seus sentimentos. Seu pai, que, segundo 
sua mãe, esperava que o menino fosse perfeito o tempo todo, não vinha me 
ver. Perguntei a Tommy se alguém que ele conhecia queria que ele fosse 
perfeito. Ele não conseguia pensar em ninguém. Perguntei-lhe se seu pai 
sempre quis que ele fosse perfeito. Ele encolheu os ombros. Eu disse: “Se meu
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TESOURO ESCONDIDO
Como é se sentir mal na escola, mal em casa, mal, mal, mal? Você gosta 
disso?" João respondeu: “Não! Eu não gosto disso. “Bem,” eu disse, “faça 
um desenho de como você não gosta disso.” John começou a desenhar um 
tanto letargicamente e depois ficou cada vez mais absorto e envolvido em 
seu desenho. Ele desenhou redemoinhos pretos e vermelhos escuros, uma 
arma com balas saindo dela, uma faca com sangue pingando dela, algumas 
luvas de boxe. A câmera de televisão capturou tudo. Quando ele
meu pai queria que eu fosse perfeito, isso me deixaria louco. "Sim! Eu sei!" 
ele disse. Depois disso, ele foi capaz de identificar todos os seus Mr. Perfects 
como seu pai, ao esmagá-los dentro de sua nave espacial. Como o pai se 
recusou a entrar, insisti em falar com ele ao telefone e dei-lhe a tarefa de 
retirar qualquer crítica ao filho por uma semana inteira. O pai negou 
defensivamente que tivesse criticado, mas depois que expliquei gentilmente 
os tipos de coisas que uma criança poderia considerar crítica, o pai começou 
a chorar. Ele próprio havia sido severamente criticado quando criança. 
Desnecessário dizer que muito progresso foi feito depois daquele telefonema.
90
Às vezes, quando os sentimentos de raiva das crianças são 
desencadeados, os pais expressam o medo de que eu esteja ensinando 
seus filhos a ficarem com raiva, mesmo violentos, encorajando-os a bater 
em travesseiros, quebrar argila e assim por diante. É vital educar os pais 
sobre o papel da raiva, o mal que ela causa quando não é expressa, a 
necessidade de ajudar as crianças a superar os sentimentos de raiva. Logo 
depois que meu primeiro livro, Windows To Our Children, foi publicado, fui 
entrevistado para um programa de notícias em Los Angeles sobre meu 
trabalho. Eles vieram ao meu escritório e me filmaram em uma sessão de 
trabalho real com uma criança (com a permissão da criança e dos pais, é 
claro). John, de 11 anos, me disse que estava muito infeliz porque não tinha 
com quem brincar na escola ou em casa. Sua postura geral na vida era 
como um retrofletor. Ele andava com os ombros curvados, corpo restrito e 
estava triste e choroso a maior parte do tempo. Pedi a John que desenhasse 
como era não ter ninguém com quem brincar. Ele desenhou duas figuras, 
usando apenas linhas cinza e azul no papel. Ele disse: “É assim que se 
sente na escola - ruim. E é assim que se sente em casa - ruim. Eu disse: 
“Como é para você se sentir mal na escola, mal em casa, mal o tempo 
todo?” John respondeu, de cabeça baixa, ombros contraídos: “Ruim”. A meu 
pedido, ele fez outro desenho com linhas planas e cores opacas. Espalhamos 
as fotos e olhamos para elas. “John, quando você olha para essas fotos e 
vê como se sente o tempo todo, o que você pensa?
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AS MUITAS FACES DA RAIVA
Como a maioria das crianças, e particularmente as mais novas, se sente pequena 
e impotente, muitas delas, frustradas, se envolvem em lutas pelo poder. Um acesso 
de raiva não é necessariamente uma expressão de raiva, mas uma indicação de 
impotência. À medida que as crianças começam a sentir algum controle e poder em 
suas vidas com os limites e limites de
Ao longo deste capítulo, aludi ao trabalho da raiva com várias faixas etárias, bem 
como com as famílias. Na verdade, não há muita diferença em ajudar crianças de 
qualquer idade a lidar com sentimentos de raiva.
terminou, pedi a ele que me falasse sobre seu desenho. John se levantou e gritou: 
“Estou tão furioso que gostaria de esfaquear alguém! Estou com tanta raiva que 
gostaria de atirar em alguém! Eu me sinto tão bravo que gostaria de socar alguém com força!!”
91
Crianças muito pequenas podem fazer mais de seu trabalho em um nível simbólico 
do que crianças mais velhas que têm mais desenvolvimento cognitivo e habilidades 
de linguagem. Ao mesmo tempo, as crianças pequenas são bastante pragmáticas e 
são capazes de entender e responder mais do que a maioria das pessoas imagina. 
Embora possam expressar seus sentimentos de raiva usando monstros e animais de 
aparência raivosa, eles expressarão seus próprios sentimentos de maneiras concretas 
e descomplicadas. É importante ajudar os pais de crianças pequenas a entender o 
nível de desenvolvimento de cada criança e a arte da comunicação com crianças 
pequenas.
Enquanto gritava, ele fez grossas marcas pretas em todo o papel. Assisti a essa 
exibição pública de raiva violenta em pânico, imaginando o que fazer a seguir. Então 
olhei para John e notei que ele se sentou, respirou fundo, seu rosto estava brilhando, 
ele estava sorrindo, sua cabeça estava erguida, seus ombros retos e ele parecia feliz 
e relaxado. Eu disse: “Como você se sente agora, John?” Ele disse: “Ótimo! Eu gostei 
de fazer isso!” Pedi a ele que desenhasse como se sentia no momento e ele desenhou 
uma imagem adorável de rosas e amarelos e um arco-íris e um sol brilhante e 
sorridente. Ele me disse: “Sinto-me muito bem agora, não como antes. Por que apenas 
desenhar essas imagens me fez sentir bem?” Não é incomum que as crianças façam 
essas perguntas quando direciono sua atenção para seus sentimentos. John ficou 
com raiva de sua situação, mas refletiu sua raiva, seu processo durante a maior parte 
de sua vida e, como resultado, sentiu-se mal e magoado. Ele estava letárgico, plano, 
desprovido de energia. Quando alguns de seus sentimentos de raiva tiveram a 
oportunidade de serem liberados, ele se sentiu bem em vez de mal. Ele se sentiu 
enérgico, calmo e pacífico. Poderíamos então começar a lidar com a questão de fazer 
amigos. A propósito, o comentário do apresentador no final da sessão foi: “Se eu não 
tivesse visto isso com meus próprios olhos, nunca teria acreditado!”
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TESOURO ESCONDIDO
O trabalho daraiva é algo como uma espiral. À medida que a criança sente 
algum auto-apoio, força interior, por meio de atividades para aprimorar e 
fortalecer os sentidos, o corpo e o eu, ela pode expressar um sentimento de 
raiva. A resistência então surge, pois ela não pode mais tolerar a abertura para 
uma expressão posterior. Continuamos o trabalho, dando a ela oportunidades 
de alcançar mais força interior, e mais expressão surge.
Frequentemente, uso técnicas projetivas em sessões familiares para 
visualizar a dinâmica familiar e ajudá-los a compartilhar sentimentos uns com os outros.
segurança, tornam-se mais calmos e fáceis de conviver. Às vezes, em nossas 
sessões, crianças pequenas passam o tempo todo me dirigindo e me controlando 
na sessão, obtendo grande satisfação. Freqüentemente, oriento os pais a 
fornecer esse horário programado em casa.
92
Esse processo continua até que a criança tenha alcançado integração e força 
suficientes para manter e sustentar níveis maiores de expressão. A espiral 
continua ascendente até que o organismo da criança assuma seu próprio fluxo 
natural e tarefa evolutiva de auto-regulação saudável.
Explicarei todas as fases do trabalho da raiva nas sessões familiares: falar 
sobre a raiva, fornecer experiências para expressar a raiva direta e 
simbolicamente e encontrar maneiras de ajudar a família a se conscientizar e 
expressar raivas ocultas. Um aspecto adicional ao trabalho familiar é o efeito 
da experiência e do processo de cada indivíduo em toda a família. Essa 
experiência inclui as próprias experiências infantis dos pais com a raiva. Posso 
pedir à família que desenhe algo que os deixou loucos - orientando os adultos 
a desenhar de suas próprias infâncias. As crianças, independentemente da 
idade, ficam fascinadas ao ouvir sobre as raivas da infância de seus pais.
Os adolescentes não são diferentes das crianças em sua busca por 
separação e poder. O adolescente, como a criança muito pequena, está 
lutando para se estabelecer. Quando o jovem pode ser assertivo e direto sobre 
seus gostos e desgostos, seus desejos e necessidades, e quando sua raiva é 
aceita e respeitada, sua tarefa de individuação torna-se mais fácil. Os pais do 
adolescente precisam de orientação e segurança em relação à luta de seu filho 
para se estabelecer. Acho que a maioria dos adolescentes tem grande 
sabedoria. Eles apreciam muito minha explicação sobre o processo de terapia 
e estão dispostos a participar e receptivos ao nosso trabalho em conjunto. Eles 
também gostam de usar muitas das técnicas projetivas descritas aqui para 
desenterrar sentimentos ocultos. Você pode ler mais sobre o trabalho de 
adolescentes no próximo capítulo.
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Trabalhando com adolescentes
CAPÍTULO SEIS
processo normal e necessário. Todos nós já estivemos nesse 
mesmo lugar. Trabalhei com centenas de adolescentes e descobri que eles 
respondem bastante ao tipo de experiência que ofereço. Acho que eles são 
sábios, perspicazes, engraçados e ansiosos para conhecer a si mesmos. 
Claro que cada um é um indivíduo com necessidades únicas.
muitos parecem pensar. Ela está passando por um desenvolvimento
Implica para mim uma honra do eu. “Por que devo confiar nesta 
senhora quando não sei nada sobre ela?” “Por que eu deveria me 
abrir e mostrar a ela meus sentimentos mais profundos?” “Quem 
é ela, afinal?”
O adolescente não é uma raça misteriosa de humanos como
apistas, pois a palavra “resistente” ressoa com a imagem que eles têm dessa 
faixa etária. Na verdade, a maioria dos adolescentes é resistente por 
natureza. Alguns são mais honestos sobre sua resistência do que outros. Se 
forem complacentes e parecerem totalmente cooperativos no início, 
provavelmente estão apresentando um falso eu. Na verdade, a resistência é uma coisa boa.
Muitas vezes denominei oficinas relacionadas a adolescentes como 
“Trabalhando com o adolescente resistente”. Este título chama a atenção de outros
93
Neste capítulo, apresentarei algumas técnicas, juntamente com 
exemplos de casos, que considero úteis em meu trabalho com esta idade.
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TESOURO ESCONDIDO94
grupo. Deixe-me primeiro dizer algumas palavras sobre o adolescente, palavras que você 
provavelmente conhece, mas que merecem revisão.
Mas na adolescência torna-se muito importante. Em cada estágio do desenvolvimento da 
criança, ela está buscando um eu e descobrindo seus limites. Na adolescência, a tarefa é 
crucial. É neste momento que ela deve se separar de sua família e enfrentar um futuro 
ameaçador.
Sim, a adolescente traz muita bagagem para essa importante tarefa, dificultando muito. 
Em tenra idade, a criança desenvolveu um modo de ser, um processo de viver, enfrentar 
e sobreviver, que permanece com ela à medida que cresce, e esse processo torna-se 
ainda mais rígido na adolescência. A criança mais nova aprende a satisfazer suas 
necessidades da maneira que pode e desenvolve esse processo em uma tentativa 
equivocada de atender a essas necessidades. Por exemplo, em tenra idade, digamos por 
volta dos quatro anos, a criança aprende que não é certo expressar seus sentimentos de 
raiva. Ela enfrenta a ira, ou desaprovação, ou talvez tristeza de seus pais com a expressão 
de tais sentimentos e ela tem pouca orientação, experiência ou maturidade para expressá-
los graciosa e diplomaticamente. Com medo de que a aprovação não seja alcançada e 
que o abandono esteja próximo, ela guarda sua raiva. Mas o organismo, em sua eterna 
busca por saúde e regulação, deve descarregar a energia de alguma forma. E assim a 
criança pode desviar ou retrofletir seus sentimentos. Ela pode ficar retraída e quieta e 
desenvolver dores de cabeça ou dores de estômago. Ela pode projetar sua raiva nos 
outros. Ela é rebelde, tem acessos de raiva. Ela é hiperativa ou distraída ou ambos. Ela 
faz xixi na cama, fica encropética, tem pesadelos. Esses são apenas alguns dos 
comportamentos ou sintomas que podem ocorrer e se tornam sua maneira de estar no 
mundo - sua maneira de lidar com qualquer estresse que surja em seu caminho. Junto 
com isso vem uma diminuição do senso do eu, já que a raiva é na verdade uma expressão 
do eu, e quando ela é inibida, o eu é diminuído.
A principal tarefa de desenvolvimento do adolescente é individualizar e encontrar uma 
identidade própria. Esta não é realmente uma tarefa nova, pois começa na infância - 
aquela luta inicial para estabelecer um eu separado.
Mark McConville, um renomado terapeuta da Gestalt, em seu importante livro sobre 
adolescência (1995), escreve extensivamente sobre esse novo eu emergente. Ele postula 
que o adolescente, particularmente o jovem adolescente, não questiona quem ele é. Não 
é um processo cognitivo. Esse eu adolescente emerge por meio de suas emoções e 
sentidos - é uma experiência visceral.
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TRABALHO COM ADOLESCENTES 95
Na adolescência, esses comportamentospodem se transformar em 
formas mais sofisticadas de se anestesiar para evitar sentimentos, pois ela 
aprendeu que os sentimentos estão repletos de perigos. O uso de drogas, 
aumento da atividade sexual, distúrbios alimentares, atividade anti-social, 
tendências suicidas – esses são os comportamentos que afligem a 
população adolescente.
Sentimentos, lembranças e fantasias do passado interrompem o fluxo 
natural do organismo. Ele tem sentimentos profundos que acha difícil 
compartilhar com sua família. Ele simplesmente não consegue colocar 
esses sentimentos em palavras. Ele não pode correr o risco de ser 
vulnerável porque, se for, perderá o eu frágil que possui. Ele precisa de 
ajuda para expressar seus sentimentos de ansiedade, solidão, frustração, 
autodepreciação, confusão sexual e medo. Ele precisa ver como interrompe 
seu próprio crescimento saudável. Este é o trabalho que enfrentamos.
Assim, sabemos o que está acontecendo e temos uma ideia do que 
precisamos fazer. Como podemos fazer isso? Como ajudamos a criança a 
superar sua resistência em encontrar a si mesma e seus limites de si, para que ela
A criança pequena, precursora do adolescente, introjetou muitas 
mensagens defeituosas que afetam seus sentimentos sobre si mesma e 
essas mensagens continuam durante a adolescência e a idade adulta.
Um artigo que li em 1985 capta tão bem a situação do adolescente que 
gostaria de citá-lo aqui. Mesmo depois de todos esses anos, ainda é 
pertinente:
A transição de criança para adulto é talvez o mais traumático dos muitos 
processos da vida, mas é o caos da adolescência que é o processo 
normal de formação de identidade. Parte dessa formação é o que 
chamamos de comportamento de atuação. Esse comportamento é uma 
manifestação da criança experimentando sua própria identidade. A 
criança pode não ouvir, pode se rebelar, tornar-se obstinada ou abusar 
verbalmente. Você pode sentir que a criança está agindo, mas na verdade 
ela está experimentando questões de autonomia e dependência. A coisa 
mais importante — a mais difícil — de reconhecer é que essa rebelião, 
com moderação, é importante para a criança durante a formação da 
identidade. O resultado final não é o que a criança está fazendo, mas em 
que grau - o que é verdadeiramente destrutivo e o que não é.
[De um boletim informativo publicado pelo Vista del Mar Hospital em 
Torrance, CA, “Existe algo como Adolescência 'Normal'?” 
por Kevin Cox, MD]
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TESOURO ESCONDIDO96
pode viver uma vida saudável, produtiva e boa nesta sociedade tão estressante e 
defeituosa?
Eu nem falei sobre a época em que vive o adolescente
Crescemos rápido. Aprendemos rapidamente quem éramos ou pensávamos que 
éramos. (Na verdade, não pensávamos nessas coisas.) Planejamos o futuro — tudo 
era possível.
Nós, adolescentes, aqui nos Estados Unidos, estávamos na “frente doméstica”. 
Nossos jovens cruzaram os oceanos para lutar, mas nunca corremos perigo, como 
os adolescentes da Europa e da Ásia. Ficamos sem algumas coisas, mas nunca 
senti que isso fosse um problema. Meus dois irmãos mais velhos estavam no 
exterior, um na Europa e outro no Pacífico Sul, e fiquei orgulhoso de minha família 
ter exibido duas estrelas em nossa vitrine. Mas então a guerra voltou para mim 
quando, apenas alguns meses antes do fim da guerra, um de meus irmãos foi morto 
em ação na Alemanha. E começamos a aprender sobre a terrível matança dos 
judeus que havia ocorrido. Lembro-me de pensar que, se meus pais não tivessem 
emigrado para os Estados Unidos quando o fizeram, estaríamos entre os que 
pereceram. Este foi um pensamento sério para mim e acelerou minha maturidade. 
Às vezes me pergunto como minha própria rebelião se manifestou. Talvez a guerra 
tenha afastado a mim e a outros adolescentes das formas típicas de alcançar a 
formação da identidade. Tínhamos outras maneiras de definir
hoje, e o que ele enfrenta no mundo. Eu era um adolescente durante a Segunda 
Guerra Mundial. O foco de todos era vencer a guerra - todos se uniram em torno 
desse objetivo. Esta foi uma guerra que consideramos uma guerra justa e que uniu 
todo o país. Adolescentes de sete anos ingressaram no serviço, assim como meu 
futuro marido. Meninos de dezoito anos já treinavam ou lutavam. Os meninos mais 
novos esperavam impacientemente até que pudessem entrar. Enquanto isso, eles e 
as meninas se juntaram a organizações como os Cadetes da Patrulha Aérea Civil 
para fazer sua parte, assim como eu fiz. Aos 16 anos, passei muitas horas dançando 
com jovens soldados e marinheiros nas cantinas da USO. Conseguimos empregos 
como nunca antes, desde que homens e mulheres mais velhos estavam envolvidos 
no esforço de guerra. Eu tinha empregos que surpreenderiam os adolescentes de 
hoje. Nossas identidades nos foram entregues de uma maneira nova e diferente.
minha adolescência
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
A juventude de hoje enfrenta um tipo de vida totalmente diferente e, enquanto 
escrevo isto, nosso país está em guerra com o Iraque. O futuro não é fácil de 
planejar. As profissões ficam obsoletas rapidamente. As empresas estão diminuindo 
ou terceirizando. A economia está em péssimo estado. A falta de fundos afeta as 
oportunidades educacionais. Nada é simples e fácil para o adolescente de hoje.
Em vez disso, tornei-me ainda mais responsável. Saí de casa muito cedo para abrir 
meu caminho no mundo - talvez essa fosse minha maneira de me rebelar.
Ela fica desconfortável à medida que seus pensamentos, sentimentos, impulsos, 
percepções e escolhas se ajustam cada vez menos ao que deveriam ser.
nós mesmos. Eu sofri profundamente por meu irmão maravilhoso e tentei não 
demonstrar minha dor, já que meus pais estavam tão devastados.
tarefa de como trabalhamos terapeuticamente com jovens problemáticos.
Quando a adolescente consegue reconhecer essa luta, ela é, em geral, mais 
saudável e mais madura do que se estivesse totalmente ciente do que está 
acontecendo. Ela precisa abandonar o antigo eu, mas isso não é fácil. É semelhante 
à ideia de Fritz Perl do “vazio fértil” ou “lugar da morte” – aquele lugar entre os 
modos antigos e os novos, sem os sistemas de suporte usuais (Rubenfeld, 1992). 
Muitas crianças enterram qualquer consciência e negam isso
Enquanto isso, nós, terapeutas, temos um trabalho a fazer. Vamos passar para o
97
Uma implicação importante para a terapia que fazemos envolve as polaridades 
que existem para o adolescente. É como se ela tivesse dois eus separados. Um eu 
sente a atração da experiência passada. O velho eu da infância não desaparece 
magicamente. Este é o eu introjetado que se apega aos objetivos e padrões de 
seus pais. Esse eu obtém sua estima da aprovação dos pais e aceita o mundo 
adulto sem muitos conflitos. O outro eu é o eu adolescente emergente. Esse eu 
está muito ligado à experiência sensorial que é intensificadapelas mudanças do 
corpo. Ela sente um senso elevado de si mesma e começa a se identificar com sua 
experiência e separá-la do meio interpessoal e familiar. Ela se torna agudamente 
consciente da divergência de sua experiência em relação à estrutura familiar 
fornecida pelo outro eu (McConville, 1995).
Psicoterapia
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TESOURO ESCONDIDO
Ele tem um pé na família e um pé no mundo. Ambos os lugares estão cheios 
de coisas que criam ansiedades e medos. Sua auto-estima sofre com base em 
suas experiências familiares e essas introjeções negativas. Acredito que ele 
mesmo precisa fazer esse trabalho para ajudar na tarefa de separar e encontrar 
seus próprios limites, definir o eu e começar a ter alguma consciência de quais 
são seus sentimentos e aprender a articulá-los.
projeção, negação e fantasia. Os mecanismos de defesa, muitas vezes vistos 
como resistência, são a forma da adolescente cuidar de si, enfrentar e 
sobreviver. Quanto mais ela está emaranhada com sua família, maior o domínio 
que eles exercem sobre ela, mais confluência há, mais fortes se tornam os 
mecanismos de defesa.
tipo de luta. Eles projetam tudo no mundo adulto. Eles não têm problemas; são 
os adultos que causam os problemas. Eles são as vítimas. (E até certo ponto 
isso é verdade.) Mas sem assumir alguma responsabilidade e ver as coisas 
como elas são com mais clareza, eles apenas afundarão cada vez mais nesse 
lugar de vítima.
98
Quando trabalho com uma adolescente, sigo minha política de ver os pais 
com ela na primeira sessão, se possível. As exceções são muitas: quando o 
jovem chega sozinho e recusa a presença dos pais, quando está em um lar 
adotivo e o vínculo não ocorreu, ou vive em uma instituição ou lar coletivo, por 
exemplo . Se possível, quero ver os adultos com quem essa criança mora. 
Consigo ter uma noção da vida da criança, dos vários pontos de vista, esclarecer 
o motivo do encaminhamento, avaliar a dinâmica. Preciso conhecer as visões 
de vida divergentes - o que os pais dizem e o que as crianças dizem, e talvez 
descobrir o que todos realmente querem dizer. Nesta sessão, perguntarei à 
criança se ela gostaria de vir sozinha para algumas sessões, para que eu possa 
conhecê-la por si mesma, longe de sua família. Depois disso, podemos decidir 
qual caminho
O trabalho familiar é um tipo diferente de trabalho – um momento em que 
podemos avaliar habilidades de comunicação, grau de confluência, papéis 
assumidos e atribuídos, articular desejos e necessidades, bloqueios de 
estradas, ajudar a expressar sentimentos e conhecer as mensagens por trás 
do que é realmente dito e assim adiante. Certamente este é um trabalho 
importante, um tipo de trabalho que pode ser complementar ao trabalho 
individual que posso fazer. O adolescente problemático pode se beneficiar 
muito com o trabalho que fazemos individualmente em termos de trazer à tona as polaridades que existem para ele.
Os mecanismos de defesa mais comuns que vejo em adolescentes são
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
Preciso aceitar a criança sem julgamento.
respondeu a mim, nunca olhou para mim e geralmente sentou-se rígido e 
silencioso. Resolvi tentar mais uma vez. Saí para a sala de espera e percebi 
que ela estava lendo uma revista. Ela pode ter feito isso nas outras sessões, 
mas na pressa de levá-la ao meu consultório, nunca prestei atenção ao que ela 
estava fazendo. Desta vez, sentei-me ao lado dela e perguntei: “O que você 
está lendo?” Ela rapidamente moveu a revista para mim e voltou a ler. Esta foi 
a primeira resposta que recebi dela. Eu disse: “Eu não vi”. Então ela segurou 
na minha direção um pouco mais devagar. Eu vi que era uma revista de música 
heavy metal. Perguntei a ela se poderíamos olhar esta revista juntos, já que eu 
era muito ignorante sobre esse tipo de
pegar. Ela pode não concordar sozinha, mas essa abordagem dilui a ideia de 
que ela é a doente. Então começo com o que me é apresentado.
99
Uma menina de 14 anos foi encaminhada a mim pelos tribunais. Ela estava 
envolvida em um programa que desviava adolescentes para aconselhamento 
quando infringiam a lei de alguma forma. Eu a vi cerca de três vezes antes de 
perceber que precisava encaminhá-la para outra pessoa. Ela nunca
Construir um relacionamento com a criança é, obviamente, um pré-requisito 
para qualquer outro trabalho. Minha postura autêntica, não julgadora e não 
manipuladora geralmente constrói rapidamente esse importante relacionamento Eu/Tu.
Há momentos, porém, em que um adolescente se recusa terminantemente a 
vir sozinho. Uma mãe solteira, que estava tendo, segundo ela, muita dificuldade 
em controlar o filho de 16 anos, conseguiu trazê-lo para uma sessão. Achei que 
tivemos uma primeira sessão muito boa, mas ele se recusou a voltar e sua mãe 
se sentiu impotente diante de sua força. Sugeri que a mãe viesse sozinha. 
Durante nosso trabalho juntos, mamãe percebeu o quanto ela se apegava a 
esse menino e precisava dele para sua auto-estima. Enquanto ela trabalhava 
para deixá-lo ir e construir seu próprio senso de identidade, ela relatou que ele 
começou a ficar perto dela da maneira que ela esperava anteriormente. Ele 
frequentemente perguntava sobre o que ela falava em sua terapia, embora 
ainda não estivesse disposto a comparecer a nenhuma sessão.
Relação
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TESOURO ESCONDIDO
Desnecessário dizer que estabelecemos um ótimo relacionamento e as letras 
de algumas das músicas forneceram material fértil para nosso trabalho juntos!
Perguntei se ela poderia trazer algumas fitas e ela concordou alegremente.
Então eu disse, com bastante firmeza: “Jason, apenas sente-se”. Ele se sentou 
no sofá. Eu disse a ele que planejava levá-lo em uma jornada de fantasia e 
que, quando ele terminasse, eu queria que ele desenhasse algo dessa jornada. 
Eu geralmente forneço dois ou três tamanhos de papel e giz de cera, pastéis, 
marcadores e lápis de cor e os aponto para ele. (As crianças raramente 
escolhem os gizes de cera.) Pedi a Jason que se acomodasse e fechasse os 
olhos enquanto eu o conduzia na jornada.
Quando terminei, Jason, para minha surpresa (na verdade, pensei que ele
música e ainda tinha clientes como ela que gostavam. Então fomos para o 
escritório e passamos a sessão inteira olhando a revista. Ela falou sobre os 
diferentes grupos e aqueles que eram seus favoritos. Tentamos encontrar 
algumas músicas no meu rádio, mas não conseguimos.
Ele abandonou um pouco sua postura dura e fez algumas correções.
Aprendi como é importante prestar atenção, perceber, estar totalmente em 
contato comigo mesmo. Em outra situação um tanto diferente, fui confrontado 
com um menino de 13 anos altamente resistente. Ele já estava em sete lares 
adotivos quando o vi e agora era elegível para ser enviado a um hospital 
estadual onde havia uma unidade específica para“adolescentes incorrigíveis”. 
Na época, eu oferecia terapia externa para várias crianças que sofriam de 
graves distúrbios emocionais e viviam em um sistema de adoção. Foi decidido 
que esta criança receberia alguma terapia comigo antes desta mudança 
drástica. A assistente social me contou sobre o passado da criança pelo 
telefone e então a trouxe e a deixou lá. Ele entrou “duro” e ficou no meio da 
sala. Eu parei na frente dele e disse: “Eu sei que você provavelmente não quer 
estar aqui, mas já que você está, deixe-me dizer o que sei sobre você para que 
você possa me dizer se está certo”. Comecei a contar a ele o que a assistente 
social havia me dito.
100
(Geralmente fecho os olhos quando faço isso, pois a maioria das crianças 
mantém os olhos abertos - sei disso porque espio para ver o que estão 
fazendo.) Jason manteve os olhos abertos no início e depois recostou-se e 
fechou os olhos enquanto eu falava. . Fiz um breve exercício de relaxamento, 
terminando com o toque de um gongo chinês, antes de iniciar a fantasia. Levei-
o em uma longa jornada por um prado, subindo uma montanha, passando por 
cavernas até uma porta que se abriria para um lugar só dele (ver Windows To 
Our Children, p. 3).
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
Aprendi com essa experiência a importância de encontrar a criança onde 
ela está – ela era “dura” e eu era firme. Compartilhar o que eu sabia sobre ele 
era fundamental aqui. Em nossa sessão de encerramento, perguntei a Jason 
o que mais o impressionou em nosso trabalho. Ele disse: “Lembro-me daquela 
primeira sessão. Você não me ensinou sobre me moldar, como todo mundo 
fez. Fizemos aquela fantasia e desenho e você nunca me disse nada sobre o 
que eu estava fazendo para me meter em encrenca. É verdade que não me 
concentro no comportamento. Vejo o comportamento como um sintoma e 
raramente o jovem consegue mudar conscientemente esse comportamento.
Na primeira sessão, muitas vezes peço ao cliente para desenhar uma casa, 
uma árvore e uma pessoa em uma folha de papel, acrescentando tudo o que 
ele gostaria de acrescentar. A criança chega e se sente estranha e
Alguns até pedem uma régua. Eu agora coloco todos esses itens também.
certo ou errado. Às vezes dou minhas próprias idéias ou às vezes leio 
diretamente do Manual (Jolles, 1986).
dormindo) abriu os olhos e começou a desenhar usando os marcadores. 
Tivemos uma sessão incrível que descreverei mais tarde. Eu vi Jason 
semanalmente por quatro meses, e ele nunca foi ao hospital, embora tenha 
se mudado para outro lar adotivo a seu próprio pedido.
totalmente silencioso. Seu pai ficou perplexo com o incêndio de seu filho. Ele 
disse: “Ele geralmente é muito bom - passa muito tempo consigo mesmo.
Separei gizes de cera, pastéis e marcadores, mas parece típico de meninos 
de 12 a 16 anos pedir um lápis ou usar um marcador preto.
Observar o progresso da criança pode ser revelador. Um menino de 12 
anos foi trazido para me ver porque havia ateado fogo em sua casa. Lee era 
filho único que morava com o pai. Sua mãe morrera quando ele tinha seis 
anos. Em nossa primeira sessão com seu pai, ele permaneceu
ansioso, imaginando, tenho certeza, o que vai acontecer. Geralmente, não há 
relacionamento suficiente para ele abrir seu coração. O desenho Casa-Árvore-
Pessoa (Jolles, 1986) não é difícil, pois a maioria das crianças desenha casas 
e árvores desde muito cedo. Eu direi: “Há algo que eu gostaria que você 
fizesse. Quero que você faça um desenho que contenha uma casa, uma 
árvore, uma pessoa e qualquer outra coisa que queira colocar no desenho. 
Não se preocupe em fazer uma foto maravilhosa - na verdade, prefiro que 
você não tente fazer o seu melhor, já que simplesmente não temos tempo 
suficiente. Quando terminar, direi o que este desenho me diz sobre você e 
você pode me corrigir.”
101
Eu não uso este desenho como um teste interpretativo. Quando a criança 
terminar, direi a ela o que acho que significa e pergunto o que é
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TESOURO ESCONDIDO
Lee começou a chorar. “Todo mundo acha que sou preguiçoso! Meu pai, 
meus professores. E eu tento tanto!” Lee chorou por um tempo. Lee saiu com 
um sorriso no rosto. Eu sabia que precisávamos encontrar a raiz de seu 
problema: a morte de sua mãe, sua solidão, as longas horas de trabalho de seu pai.
O único problema que temos é que ele nunca faz o dever de casa ou as tarefas 
que eu designo. Acho que ele é muito preguiçoso. Em nosso tempo a sós, pedi 
a Lee para desenhar uma casa, uma árvore e uma pessoa. Ele desenhou uma 
casa grande e começou a fazer tijolos ao longo da lateral da casa. Ele pegou 
um marcador marrom e começou a pintar laboriosamente cada tijolo. Percebi 
que ele nunca terminaria o desenho se fizesse isso, então disse: “Lee, saberei 
que todos os tijolos são de cor marrom, então faça o resto da imagem”. Quando 
ele terminou, eu disse: “Esta foto me diz algo sobre você, mas nem sempre 
estou certo, então preciso verificá-la com você. Primeiro, notei o quanto você 
se esforçou para colorir os tijolos, mas o impedi porque sabia que nunca 
terminaria. Será que isso acontece na sua vida? Você quer fazer um bom 
trabalho nas coisas - estabelecer padrões elevados para si mesmo - mas não 
consegue terminar porque é demais? E então as pessoas pensam que você é 
preguiçoso!”
começar um relacionamento, conhecer uma criança e para que a criança se 
sinta ouvida. As crianças precisam desesperadamente de alguém para ouvi-
las, validá-las e apoiá-las em um local seguro e não ameaçador. Quando faço 
isso em uma sessão inicial, nunca vou mais fundo do que o que é apresentado. 
Usei esse exercício com crianças de até seis anos, mas descobri que os 
adolescentes respondem com grande entusiasmo. Uma jovem de 16 anos 
bastante resistente mudou totalmente sua atitude em relação a vir para as 
sessões e perguntou se sua mãe e irmã poderiam fazer este exercício na próxima
Trabalho muitas horas, mas geralmente não preciso me preocupar com ele.
Este é um dos exercícios de maior sucesso que já usei para
Discuti o contato em um capítulo anterior. A criança (e o terapeuta) deve estar 
em contato - totalmente presente - para uma sessão bem-sucedida. Contato 
é diferente de relacionamento. Posso ter um relacionamento com uma criança 
que tem dificuldade em manter qualquer contato, ou entra e
Seu incêndio foi, com certeza, um grito desesperado por atenção.
102
sessão!
Contato
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
fora de contato na sessão. Se uma criança mostra uma incapacidade de estar 
em contato, isso se torna o foco da terapia. Aqui está um exemplo:
103
Aqui estão mais exemplos de como estabelecer contato:
Uma família entrou com uma menina de 16 anos muito resistente. Ela fez 
comentários hostis durante a sessão e recusou-se a entrarem contato 
comigo ou com qualquer pessoa. Ela olhava para o chão a maior parte 
do tempo. Seu pai me disse que ela os havia avisado que ela
Ele não fará nenhuma conversa sobre nada, exceto suas cobras. 
"Como vai você?" é recebido com silêncio total. Ele não está interessado 
em desenho, argila, jogos ou qualquer coisa no escritório. E assim 
passamos muito tempo com suas cobras. Em uma sessão, enquanto 
estávamos deitados no chão fazendo corrida com as cobras, comecei a 
falar com a cobra de John. Eu disse algo como: "Ei cobra, você gosta de 
correr com a minha cobra?" John respondeu por sua cobra. Dessa forma 
projetiva, John conseguiu expressar muitos pensamentos, ideias e 
principalmente sentimentos. Depois de vários meses, ele conseguiu 
colocar suas cobras (que sempre carregava consigo) em um balde de 
areia e se envolver em outras técnicas expressivas. Ele nunca perseguiu 
sua mãe com uma faca durante nosso ano e meio juntos.
Uma mãe me liga para dizer que seu filho de 14 anos a perseguiu com 
uma faca na noite anterior e ela está com muito medo dele. Concordo em 
vê-los e não sei o que esperar. Saio para a sala de espera e a mãe e o 
menino se levantam. O menino tem uma cobra viva muito grande enrolada 
nele. Estou assustado e antes de dizer qualquer coisa a mãe se apresenta 
e seu filho e ela e eu apertamos as mãos. O menino abre um largo sorriso 
e estende a cobra para mim e se oferece para que eu a segure. Recuso 
dizendo que não sei segurar uma cobra. (Suponho que não seja 
venenosa.) O menino me diz que é fácil fazer isso e joga a cobra em 
meus braços. Ele me garante que a cobra é amigável e gosta de ser 
acariciada na cabeça, o que faço com muita cautela. Ele está muito 
satisfeito e me elogia pelo meu estilo de segurar a cobra. (Estou tremendo 
por dentro e tentando não demonstrar.) Estou muito impressionado com 
a habilidade de John em fazer contato comigo. O que descobri durante 
nosso tempo juntos é que ele só consegue manter contato quando 
envolve suas cobras. (Ele traz muitas cobras nas sessões subsequentes.)
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TESOURO ESCONDIDO
A criança aprendeu sobre si mesma em nossas sessões e tornou-se mais ela mesma.
104
Um exemplo final de estabelecimento de contato:
Uma mãe trouxe sua filha em desespero. A menina havia se juntado a 
uma seita das Testemunhas de Jeová e estava obcecada em trazer sua 
mãe para o rebanho. A criança ficou com raiva e sentiu que tinha vindo me 
ver totalmente contra sua vontade. Pedi à mãe que fosse embora e pedi à 
menina que me contasse sobre suas crenças. Eu disse a ela que era judeu 
e não tinha intenção de ingressar, mas não sabia nada sobre essa 
organização e queria aprender mais. Ela concordou e começou a me contar 
toda a história de como foi atraída e o que havia aprendido. Fiz muitas 
perguntas sobre o grupo que ela prontamente respondeu, embora 
percebesse que havia muitas coisas que ela não sabia. Ela falou sobre sua 
necessidade de se juntar a este grupo e as coisas boas que isso estava lhe 
proporcionando. Principalmente ela estava preocupada com o futuro de sua 
mãe após a vida, mas disse que sua mãe não iria ouvir. Contato
entre nós foi excelente, reforçando minha crença de que para conseguir 
contato o terapeuta deve ser honesto, congruente, respeitoso com a 
posição do cliente e acima de tudo, começar onde estão os interesses do 
cliente. O que aconteceu depois? A mãe aprendeu a ouvir com aceitação e, 
depois de vários meses, a menina deixou o grupo por vontade própria.
Um menino de 15 anos foi encaminhado a mim pelos tribunais como parte 
desse programa que desviava os jovens para o aconselhamento se seu ato 
fosse uma primeira ofensa. Jack havia convocado uma ameaça de bomba 
para sua escola e assistiu à evacuação de toda a escola. Incapaz de contê-lo
não falava nada, embora falasse apesar de si mesma, embora de maneira 
hostil. Seus comentários hostis foram bastante perspicazes e eu disse a ela 
que a família realmente não precisava de mim; eles precisavam ouvir o que 
ela tinha a dizer, já que ela era tão boa em avaliar corretamente a dinâmica 
desse sistema familiar. Os pais ficaram em silêncio, chocados, e o contato 
entre mim e a menina foi imediatamente estabelecido. A propósito, meus 
comentários foram totalmente sinceros.
auto, ele começou a dizer a outras crianças que ele era a causa da 
evacuação. A notícia chegou ao diretor e a polícia foi chamada. Jack ficou 
muito assustado quando veio me ver e estava ansioso para me agradar 
tanto quanto possível. Percebi que estava muito desconfortável com nossas 
sessões, embora a princípio tenha ignorado meu desconforto. No entanto, 
o desconforto persistiu e finalmente me sentei para descobrir o que estava acontecendo.
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
Melhorar a auto expressão e emocional
Você tem sido muito cooperativo. Mas alguma coisa está faltando.”
De repente eu sabia o que era. “Seu coração simplesmente não está 
nisso.” Jack ficou atônito e começou a chorar. “Não sei fazer isso.” Eu 
disse: “Vamos em frente e fazer alguma coisa e talvez isso aconteça 
agora. Ou você poderia falar comigo sobre como é estar aqui e quais são 
seus sentimentos. Eu sei que você deve estar com medo e preocupado, 
embora sempre aja como se tudo estivesse bem. O que você gostaria de 
fazer?" “Eu não quero falar. Podemos usar argila?” E assim fizemos.
Nosso contato foi forte e, através da argila, muitos dos sentimentos de 
Jack foram expressos. Essa experiência me ensinou a confiar em meus 
próprios sentimentos e sensações corporais. O desconforto em meu 
próprio corpo foi uma pista importante que tentei descartar. Persistiu, 
porém, até que prestei atenção a isso.
acontecendo. De repente, ocorreu-me que Jack não estava realmente em 
contato comigo em nossas sessões, embora parecesse estar. Então, na 
sessão seguinte, ele e eu nos sentamos um de frente para o outro e 
realizamos nosso pequeno ritual: “Oi, Jack. Como vai você?" "Multar." 
“Existe algo que você gostaria de fazer ou conversar hoje?” "Não. Qualquer 
coisa que você diga." E então, em vez do meu habitual: “Bem, vamos 
fazer. . .”, Sentei-me em silêncio pensando no que deveria fazer a seguir. 
Jack disse: “Bem, o que você quer que eu faça hoje?” Eu respondi: “Não 
sei, Jack. Algo está faltando e eu não sei o que é.” Jack ficou muito agitado 
e ansioso. “Estou fazendo tudo o que você me pede!” ele quase gritou. “Eu sei, Jaque.
105
A principal tarefa de desenvolvimento do adolescente é separar e 
individualizar. Como discutimos anteriormente, esta é uma grande luta e é 
a causa de muita discórdia na família. Quando vejo um adolescente sei 
que grande parte do meu trabalho é atendê-lo. Muitos adolescentes falam 
prontamente sobre a disfunção de sua família, de seus irmãos, de seus 
amigos ou da escola.Eles raramente são introspectivos ou autoconscientes. 
Eles precisam gastar tempo conversando sobre essas coisas que os 
interessam e precisam de ajuda para serem levados a um nível mais 
profundo. Tornar-se mais consciente é a chave para construir autossuporte 
e definir o eu. Quando o adolescente tem mais força interior, a separação 
torna-se mais natural. O trabalho autônomo geralmente também promove 
a expressão emocional. Existem muitas técnicas projetivas que aprimoram 
esse trabalho. Aqui estão alguns exemplos:
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TESOURO ESCONDIDO
Peço ao jovem que feche os olhos e imagine que é uma roseira, ou 
qualquer florzinha que chamaremos de roseira. Eu faço algumas 
sugestões, como: “Você é alto ou baixo? Você está cheio ou magro? 
Você tem espinhos? Flores? Se sim, de que cor são?
Você tem raízes? Onde você está? Você pode estar em qualquer lugar: 
no meio do oceano, na lua, em um quintal – em qualquer lugar. Existem 
outros arbustos, árvores perto de você, animais, pássaros, uma cerca? 
Quem cuida de você?” Eu então peço a ele para desenhar sua roseira e 
tudo o mais que estiver na foto. Quando o desenho está completo, peço 
a ele que me fale sobre sua roseira e escreva as respostas. Posso fazer 
perguntas para obter respostas. Em seguida, voltarei e lerei cada resposta. 
“Isso se encaixa para você de alguma forma? Ou lembrá-lo de algo em sua vida?
Os adolescentes adoram testes projetivos. Nunca os utilizo para 
diagnosticar ou interpretar, mas sempre vou perguntar à criança se ela 
concorda com o que eles podem significar, conforme indicado nos manuais 
de testes. Vou ler cada frase, parar e perguntar: “Isso parece certo para 
você?” Eu usei o Teste de Apercepção Temática (Murray, 1943) que 
envolve uma variedade de imagens em preto e branco antiquadas para 
eliciar histórias. Eu escrevo o conto enquanto passamos pelos cartões. A 
foto de uma criança olhando para um violino terá respostas variadas: “Ele 
deveria praticar, mas odeia fazê-lo e gostaria de não ter que fazê-lo”. “Isso 
te lembra alguma coisa sobre você?” “Bem, há muitas coisas que tenho 
que fazer e odeio fazê-las, mas tenho que fazer.” Posso ficar com essa 
resposta por um tempo para me aprofundar ou posso passar para a 
próxima carta.
Usar um livro do tipo astrologia, como Sun Signs de Linda Goodman 
(Goodman, 1971), é muito popular. Posso ler uma frase de cada vez para 
sua data de nascimento específica e determinar com a criança sua 
relevância para ela.
os adolescentes são particularmente responsivos. Um menino de 17 anos 
admitiu que queria morrer como a rosa que caiu no chão. (Ele não tinha 
ideia, disse ele, de que aquela rosa representava seu desejo de morte 
quando a desenhou.)
Já fiz centenas de roseiras com crianças e descobri que
106
Outros testes que usei são The Hand Test (Wagner, 1969), The Problem 
Experiences Checklist, Adolescent Version (Silverton, 1991) e o Luscher 
Color Test (Luscher, 1971).
O desenho da roseira e outros testes projetivos
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
Faça algo com os olhos fechados (veja exemplos em Windows to 
Our Children ).
Tornar-se fraco e tornar-se forte é popular.
Faça uma imagem de si mesmo.
O exercício do brinquedo
Argila
estupro.
Posso pedir a uma criança que selecione um brinquedo da prateleira ou algum objeto 
na sala e então fale como aquele brinquedo. Uma menina de 13 anos inventou 
variações sugerindo que eu escolhesse uma também, e então nós escolhemos uma 
para a outra. É realmente incrível ver o quanto de nós mesmos sai por meio desse 
exercício projetivo.
Pediram-me para visitar um grupo de meninos que estavam na unidade de 
adolescentes “incorrigíveis” de um hospital estadual. Trouxe uma sacola com vários 
brinquedos, do tipo usado em trabalhos de bandeja de areia. O grupo de dez meninos 
estava muito inquieto, gritando uns com os outros e com o terapeuta, movendo-se, 
ignorando os apelos do terapeuta por silêncio. Quando esvaziei os brinquedos no 
meio da sala, eles imediatamente se aproximaram para olhar para eles. Pedi que 
formassem um círculo, olhassem os brinquedos e depois escolhessem um para usar 
em um exercício que faríamos. Eles fizeram isso ruidosamente e prontamente. Em 
seguida, demonstrei com um brinquedo que escolhi: “Sou um caminhão basculante. 
Ando por aí catando o lixo das pessoas, depois jogando fora, etc. Uau! Muito disso 
se encaixa para mim, eu acho. As pessoas me contam seus problemas e, de alguma 
forma, nos livramos deles dessa maneira.” Os meninos foram respeitosos e quietos 
enquanto eu falava. Então pedi um voluntário para ir primeiro. O menino escolheu 
uma cobra grande e disse: “Eu sou uma cobra.
107
Uma jovem que havia sido estuprada e não quis falar sobre isso se fez da cintura 
para cima sem ter consciência disso. Ela ficou tão surpresa que começou a falar 
sobre ela
As pessoas têm medo de mim. Não vou machucá-los, mas eles acham que vou e 
gritam e correm para fugir de mim.” Quando perguntei se algo que ele disse era 
adequado para ele, ele disse que não. Os outros meninos começaram a gritar: “Sim, 
tem! Você assusta as pessoas porque é tão grande e negro!” "Mas eu
A argila de cerâmica é muito popular. Acho que os adolescentes gostam de fazer um 
exercício específico:
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TESOURO ESCONDIDO
Fantoches 
Os adolescentes adoram fantoches. Eles não são apenas para crianças mais novas.
nunca faria mal a ninguém!” ele disse. Os outros meninos concordaram que isso era 
verdade. Cada menino teve sua vez em uma atmosfera amigável e feliz. O terapeuta 
me disse que não havia feito nenhum exercício com esse grupo porque achava que 
nunca daria certo. Ele ficou surpreso e prometeu aos meninos que faria mais 
atividades como esta.
108
O problema é que o adolescente tem vergonha de mostrar seu interesse, por isso 
os fantoches precisam ser apresentados às escondidas, embora haja exceções a 
essa regra. Um garoto de 15 anos entrou para sua sessão e notou um fantoche de 
tartaruga na mesa de centro. Ele o agarrou e segurou enquanto conversávamos 
sobre sua vida. De repente, peguei outro boneco de uma grande cesta de bonecos e 
comecei a falar com a tartaruga.
Isso me lembra uma experiência que tive em outro hospital para crianças com 
problemas mentais, mas não envolvia o uso de brinquedos. Pediram-me para me 
encontrar com um grupo de meninos e meninas adolescentes, para dar algumas 
ideias ao terapeuta. Era um grupo muito grande — talvez 20 crianças. Distribuí 
papel e giz de cera e pedi que desenhassem uma imagem de si mesmos como 
fracos e fortes usando cores, linhas e formas. Cerca de metade do grupo se recusou 
a participar e foi embora. O restante do grupo trabalhou diligentemente e, quando 
terminou, pedi a um voluntário que falasse sobre a foto deles comigo. Jill, uma jovem 
de 16 anos, sentou-se ao meu lado edescreveu as partes de seu desenho, explicando 
quando se sentia fraca e quando se sentia forte. Nós processamos isso um pouco e 
então pedi ao grupo para se dividir em duplas para compartilhar seus desenhos uns 
com os outros. Enquanto faziam isso, os jovens que haviam deixado o grupo 
voltavam e escutavam as conversas. Quando eu estava saindo, vários perguntaram 
se eu voltaria, pois não haviam feito o desenho e agora gostariam de ter feito.
Ei tartaruga, o que é isso nas suas costas?
Por que você carrega nas costas?
Quando estou cansado, entro lá. Também quando estou com medo para que ninguém 
possa me ver. (Pausa) E também posso usá-lo para socar alguém quando preciso 
(socando-me delicadamente com a mão na tartaruga).
Essa é a minha casa.
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
O pai de Charlie o trouxe porque ele foi pego roubando na casa de um 
vizinho. Este jovem de 15 anos teve uma infância traumática: passou seis 
meses em um abrigo enquanto sua mãe biológica
Continuamos assim por um bom tempo. Cada vez que o menino entrava no 
escritório, ele procurava por esse boneco. “Onde está minha tartaruga?!” ele 
diria, e continuaria a colocar a mão nele pelo resto da sessão. Ele 
definitivamente era mais verbal e próximo como sua tartaruga.
109
decidiu se queria ficar com ele (o pai era desconhecido); ele foi adotado por 
um casal na esperança de que uma criança salvasse seu casamento (não 
salvou); seu pai adotivo mudou-se para outro estado e casou-se novamente; 
à medida que crescia, sua mãe tinha cada vez mais dificuldade em controlá-
lo; ele foi enviado para a casa de seu pai e sua madrasta não gostou de ter 
essa criança morando com eles. Charlie ficou muito tenso e calado durante 
nossa sessão com seus pais. Quando o vi sozinho, ele mostrou um pouco 
mais de energia e estava disposto a desenhar uma Casa-Árvore-Pessoa, 
mas não estava disposto a dizer muito. Tudo mudou quando eu trouxe a 
câmera de vídeo. Charlie voltou à vida. O primeiro cenário que ele escreveu 
e dirigiu envolvia uma sessão de terapia comigo como paciente e Charlie 
como terapeuta. A câmera estava em um tripé. Como paciente, eu estava 
mal-humorado e zangado. Como terapeuta, ele me deu uma palestra. Nós 
assistimos nossa cena no monitor e nós dois rimos ruidosamente. Perguntei 
a Charlie se ele queria que eu desse palestras para ele em nossas sessões. 
Ele admitiu que fez coisas ruins, mas
Um dia, trouxe uma câmera de vídeo pensando em filmar algumas sessões. 
Mas as crianças imediatamente decidiram usá-lo e assim tornou-se uma 
ferramenta terapêutica de muito sucesso. Os adolescentes, particularmente, 
adoram inventar cenários.
O adolescente gosta de fazer teatro de marionetes, principalmente em 
grupo. O grupo é dividido em duplas e escolhem uma carta de uma pilha na 
qual escrevi temas. Exemplos de alguns dos temas estão relacionados às 
questões que afligem os adolescentes, como imagem corporal, pressão dos 
colegas, solidão, sentir-se rejeitado e excluído, sentir-se diferente e assim 
por diante. Encorajo as crianças a exagerar os personagens, o que 
inevitavelmente provoca muitas risadas.
Vídeo
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TESOURO ESCONDIDO
Certo dia, recebi um telefonema de um jovem que havia sido meu cliente 
quando tinha 15 anos. Ele estava tendo dificuldades com sua namorada e 
pensou que eu poderia ajudá-los. Quando ele entrou no escritório, ele 
imediatamente foi até as bandejas de areia e explicou à namorada como 
elas funcionavam e, na verdade, descreveu a ela algumas das bandejas 
que ele havia feito. Fiquei pasmo! A minha lembrança desse menino, agora 
com 21 anos, é que ele era extremamente “resistente” e não tinha acontecido 
muita coisa e que ele nunca falava muito. Ele se virou para mim e disse: 
“Adorei fazer aquelas bandejas. Você me ajudou muito!”
Em que série você está?" e então, ao virar as cartas, fui para lugares mais 
profundos. “Você poderia dizer algumas palavras sobre como o divórcio de 
seus pais afeta você?” Assistimos ao “show” no monitor e novamente rimos 
tanto que mal conseguíamos ouvir o que dizíamos.
não sabia o que fazer. Expliquei que ele estava reagindo como uma criança, 
a criança que ele era, desesperado para ser amado e ter atenção e 
basicamente ter suas necessidades atendidas. Expliquei a ele o tipo de 
trabalho que faria para ajudá-lo a se sentir melhor consigo mesmo e mais 
feliz em sua vida. Ele mal podia esperar para começar. Trabalhar com 
Charlie foi uma das experiências mais gratificantes que tive em minha 
carreira. (Entre as técnicas projetivas que apresentei a ele, a câmera de 
vídeo continuou sendo a favorita.)
110
Acho que os adolescentes, jovens e mais velhos, adoram as bandejas de 
areia. Eles são fascinados por miniaturas. Quando solicitadas a fazer uma 
cena, qualquer cena, as meninas costumam criar um lugar idílico e tranquilo.
Os meninos vão usar carros e motos ou monstros. Depois de um tempo 
darei instruções específicas: faça um lugar seguro em uma bandeja e um 
lugar inseguro na outra; faça uma cena que represente o divórcio
Outra criança, uma menina de 13 anos, respondeu à câmera mais do que 
a qualquer outra ferramenta. Elaborei uma lista de perguntas em um cartão 
e disse a ela que teríamos um “talk show” – eu seria o apresentador e ela a 
convidada. Apresentei-a ao “público” enquanto ela dava risadinhas e depois 
comecei a olhar para os cartões e a fazer perguntas. Ela foi extremamente 
receptiva e atenciosa com suas respostas. As perguntas começaram 
simples, como “Quantos anos você tem?
A bandeja de areia
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
A beleza deste trabalho é que ele é tão agradável e dá grande suporte para 
expressar material doloroso. Eric foi capaz de expressar seus sentimentos de 
uma forma que não poderia fazer apenas com palavras.
Quando solicitado a fazer uma cena sobre o divórcio em sua família, Eric, de 
15 anos, rapidamente começou a trabalhar. Ele colocou duas figuras, um 
homem e uma mulher, em cada extremidade da bandeja. Em seguida, colocou 
algumas bolinhas bem grandes, seguidas de bolinhas menores, fazendo uma 
espécie de caminho. Ao lado colocou miniaturas para representar um hospital 
com uma figura na cama, outra figura de muletas. Uma ambulância estava 
parada. Ele disse: “Essas figuras são minha mãe e meu pai. As bolinhas 
grandes são os grandes problemas que tínhamos, mas agora está ficando mais 
fácil então coloquei bolinhas menores. Eu sou o paciente na cama desde que a 
coisa toda me deixou doente, mas agora estou de muletas porque está 
melhorando, mas ainda não estou completamente bem. A ambulância me levou 
ao hospital e está pronta para levar quem mais precisar.”
Ela tem sentimentos confusos sobre muitas coisas e não consegue se decidir.
A experiência da cadeira é uma técnica muito útil e permite aoterapeuta 
ajudar o cliente a colocar as coisas em perspectiva. Uma de minhas clientes, 
de 16 anos, me disse que teve a oportunidade de participar de um filme.
na família; faça uma cena sobre como você pode se sentir em diferentes 
situações e assim por diante.
filme ela teria que deixar a escola e ser ensinada. O sonho dela
O adolescente é atormentado por polaridades. Ela sente de um jeito por dentro 
e se apresenta de outro jeito de fora. Ela quer ser independente, mas tem medo 
de perder o apoio de que precisa dos pais.
era ser atriz de cinema e ali estava sua oportunidade. Ao mesmo tempo, ela 
gostava da escola e tinha muitos amigos e odiava perder o último ano. Ela se 
sentiu paralisada por esse dilema. Pedi a ela que se sentasse em uma cadeira 
e falasse comigo sobre aceitar o filme. “Esta é a parte de você que quer isso 
mais do que tudo.”
Ela tinha aparecido em vários comerciais curtos, mas estar neste
111
A técnica da cadeira vazia é muitas vezes considerada como “Terapia 
Gestalt”. Claro que sabemos que é apenas uma técnica e ridículo pensar que 
envolve toda a teoria, filosofia e prática da Terapia Gestalt!
Explorando polaridades
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TESOURO ESCONDIDO
Eu expliquei a ela que nunca é fácil fazer escolhas quando ambas as escolhas 
têm vantagens. “Se você odiasse a escola, a escolha teria sido simples”, eu disse 
a ela.
só terei uma chance de fazer meu último ano e me formar, então é isso que farei.” 
Ela ficou muito aliviada e saiu com o passo bem mais leve.
“Você é ruim por não terminar seu trabalho antes disso! É melhor você começar 
a trabalhar nisso ou terá uma nota terrível no curso.
Depois de um período de silêncio, ele disse (com voz calma): “Sabe, minha avó 
não vem muito e eu realmente a amo. Isso é
Depois que ela expressou totalmente seu desejo de participar do filme, pedi que 
ela se sentasse em uma cadeira de frente e falasse apenas sobre continuar na 
escola. Logo as duas partes estavam realmente conversando enquanto ela se 
movia para frente e para trás. Finalmente ela ficou em silêncio. Eu esperei. “Sabe, 
eu adoraria estar no filme, mas terei outras chances de fazer isso. EU
Pedi ao meu cliente que se sentasse em uma cadeira como o chefe e falasse 
consigo mesmo na outra cadeira.
O exercício top/underdog é semelhante e, na verdade, duas cadeiras podem 
ser usadas. Outro cliente tinha um papel importante para terminar e entregar no 
dia seguinte. Mas sua avó havia chegado para uma visita e toda a família estava 
saindo para um jantar de comemoração. “Quero ir e estar com todos! Mas sei que 
devo ficar em casa e escrever o jornal. Eu gostaria de não ter deixado para o 
último minuto! ele gemeu. A palavra “deveria” é uma bandeira vermelha para mim, 
pois implica que há uma mensagem que ele introjetou e que provavelmente geraria 
ressentimento e talvez paralisia e certamente interferiria na redação de um bom 
artigo. Expliquei que o chefe é a parte de nós que sempre nos diz o que fazer. 
Geralmente é duro e crítico e nunca está satisfeito. Na oposição está o azarão. 
Esta parte responde ao chefe sendo rebelde, cansada ou chorosa. Não importa o 
quão forte seja o líder, o perdedor geralmente vence, pois nos impede de fazer 
qualquer coisa.
112
Você não deve pensar em fazer mais nada.” Sentado na outra cadeira como o 
azarão, ele disse: “Não posso fazer isso! Eu odeio isso! Eu não me importo se eu 
falhar. Eu não vou fazer isso. Eu quero estar com minha avó e o resto da família. 
Eles estarão todos se divertindo e comendo coisas boas e eu estarei sozinho 
comendo nada. De qualquer forma, estou confuso e cansado demais para pensar 
nisso. Fizemos várias rodadas disso e, finalmente, pedi a ele que se sentasse em 
uma terceira cadeira e me dissesse o que ele próprio queria fazer.
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
Sherry era uma jovem de 14 anos que passou muitos anos em um orfanato 
e agora foi adotada por uma família. Ela nunca falaria sobre seus anos em lares 
adotivos. Alguém em um de meus programas de treinamento me enviou um 
livro que escreveu sobre lares adotivos, I Can't Live With Mum and Dad 
Anymore (Smith, Rothenbury e Campbell, 1996). O livro foi escrito do ponto de 
vista de uma criança e foi ilustrado com figuras de palito. Abordou muitas 
questões como abandono, solidão, confusão de uma forma viva e interessante. 
Perguntei casualmente a Sherry se eu poderia mostrar a ela este livro e se ela 
me daria uma opinião sobre ele. Comecei a ler para ela e ela sugeriu que nos 
revezássemos na leitura. No final do livro bastante curto, com lágrimas nos 
olhos, ela disse: “Uau. Esse cara” (o autor) “deve ter estado em um lar adotivo. 
Ele com certeza sabe como é! Nos próximos ses
Existem muitos cartões interessantes no mercado que oferecem oportunidades 
de projeção maravilhosas. The Medicine Cards (Sams & Carson, 1988) são 
imagens de animais norte-americanos com foco nativo americano. Pedi às 
crianças que escolhessem uma carta que as lembrasse de como costumavam 
ser, como se veem agora e como
especial ter um jantar em família como este. Vou jantar e quando chegar em 
casa, vou escrever o jornal mesmo que fique acordado metade da noite.”
113
sions Sherry me contou sobre suas próprias experiências, muitas vezes pedindo 
que olhássemos este livro mais uma vez.
Eu li livros pré-escolares para meus clientes adolescentes. Costumo dizer: 
“Tenho um ótimo livro que me divertiu e quero ler para você para ver o que 
você pensa” (ou algo assim). Eu li Há um pesadelo no meu armário (Mayer, 
1968), Onde estão as coisas selvagens (Sendak, 1963) e Alexander e o dia 
terrível, horrível, nada bom, muito ruim (Viorst, 1972). Os livros provocam ótimas 
respostas sobre seus próprios sonhos, raiva e dias ruins. Existem muitos livros 
maravilhosos como este. Eu me uso como um teste; ou seja, se eu gostar, 
tenho certeza de que meus clientes gostarão. Às vezes, apenas digo: “Preciso 
da sua opinião sobre este livro”.
E ele fez.
Cartões de medicina, cartões Oh
Livros de história
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TESOURO ESCONDIDO
gostaria de ser. Lembro-me de usar esses cartões com a família de um jovem 
de 15 anos. O pai comentou com o filho: “Nunca soube que você se sentia 
assim”.
114
Quando um adolescente é retraído e indiferente, descobri que as listas de 
verificação parecem atrair a atenção da criança. Colocarei a lista, como Lista 
de Verificação de Experiências Problemáticas, versão para adolescentes 
(Silverton, 1991), em uma prancheta e direi ao adolescente que farei algumas 
afirmações e ele só precisa dizer “verdadeiro” ou “falso” ou “sim” ou não." Há 
algo no papel em uma prancheta que parece colocar distância entre mim e 
a criança e isso cria segurança suficiente para que ela geralmente responda 
às perguntas com bastante atenção.Algumas perguntas são: “Meu professor 
não gosta de mim”, “Meus pais dizem coisas que me magoam”, “Meus amigos 
fazem coisas para as quais não estou preparado” e assim por diante. As 
declarações são divididas em grupos que representam escola, preocupações 
com o sexo oposto, colegas, objetivos familiares, crises, educação, recreação 
e muitos outros. O terapeuta pode optar por limitar as declarações a seu 
critério. O único agrupamento que não aparece nesta lista de verificação são 
as preocupações físicas que costumavam aparecer na antiga Lista de 
Verificação de Problemas de Mooney (Mooney, 1951). Uma resposta de 
“algumas vezes” é perfeitamente aceitável. Eu geralmente não me aprofundo 
em nenhuma declaração até uma sessão subseqüente. Eu poderia dizer: 
“Você disse sim para 'Eu frequentemente fico com raiva' - você poderia me 
contar mais sobre isso - que tipo de coisas o deixam com raiva?"
Existem vários baralhos de imagens, como as cartas Oh (cartas ativas 
Eos Inter, Victoria, BC, Canadá). Todos eles têm fotos maravilhosas de 
lugares, pessoas e afins e incluem instruções e sugestões para seu uso. Eles 
são tão intrigantes que os adolescentes são rapidamente atraídos. Às vezes, 
fazemos uma continuação da história usando os cartões ou escolhemos um 
ao acaso, contamos uma história sobre ele e depois falamos sobre como isso 
pode se aplicar a nós mesmos. Claro que se pode fazer cartões com fotos de 
revistas; no entanto, esses cartões são tão atraentes que podem valer a pena 
comprá-los.
O uso de listas de verificação
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
Em uma sessão familiar, peça a cada pessoa para avaliar sua família em uma escala de 1 a 
100% e, em seguida, pergunte o que está faltando para fazer a pontuação 100%.
Pergunte: Se você pudesse mudar uma coisa em sua vida, o que seria?
Eu ensinei a muitos adolescentes como fazer auto-hipnose, bem como
Mencionei algumas técnicas e materiais que usei com adolescentes. Isto 
não é de forma alguma uma lista completa. Aqui está uma breve lista de 
algumas outras técnicas que tiveram muito sucesso com adolescentes de 
todas as idades:
para fazer a lista em casa.
A técnica Scribble é descrita em detalhes em Windows to Our Children. 
Os adolescentes gostam particularmente desse exercício, pois o desenho 
sai como uma caricatura. Um jovem de 16 anos encontrou uma pessoa em 
uma motocicleta em seu desenho. Ele contou uma breve história sobre o 
homem na motocicleta e sua liberdade. Ele confessou ter tal desejo e estava 
totalmente apaixonado por seu desenho.
Fazer colagens é muito popular.
Veja List Your Self: Listmaking as the Way to Self-Discovery (Segalove e 
Velick, 1996) para algumas ótimas ideias para fazer listas. Às vezes, peço 
ao cliente que dite a lista para mim e às vezes pergunto a ele
a resposta ideomotora do dedo.
A Loja de Penhores (pequeno exercício de relaxamento seguido do som 
do gongo): “Imagine que você está em uma máquina do tempo que o levará 
de volta à idade média. Você pousa com segurança e quando sai vê uma 
rua de paralelepípedos com muitas lojas de todos os tipos e pessoas 
andando para cima e para baixo. Você percebe uma loja interessante com 
itens incomuns na vitrine e entra no que acaba sendo uma loja de penhores. 
O proprietário recebe-o calorosamente e convida-o a olhar à sua volta. Ele 
vê que você é alguém de outro tempo e se oferece para
Utilizo muitos exercícios de fantasia seguidos de desenhos com 
adolescentes. Dois intrigantes são a loja de penhores e o barco em uma 
tempestade.
115
Mark McConville, em seu livro Adolescence: Psychotherapy and the 
Emerging Self, descreve o uso do jogo de dardos. Alguns jogos terapêuticos 
de sucesso para adolescentes são: Your Life Story, Likes and Gripes, The 
Ungame. Esteja atento a jogos atraentes.
Outras técnicas
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TESOURO ESCONDIDO
Logo você deve sair e voltar para a máquina do tempo e aqui está você. Quero 
que você desenhe o item que escolheu e qualquer outra coisa que queira incluir 
em seu desenho.
O Barco na Tempestade (após o exercício de relaxamento): “Você é um barco, 
ou talvez um navio. Você pode ser qualquer tipo de embarcação - uma canoa, um 
veleiro, um transatlântico, um submarino - qualquer coisa. Você está em um corpo 
de água - um oceano, um lago ou um rio - qualquer tipo de água. Você está se 
movendo alegremente quando de repente há uma terrível tempestade. A chuva cai 
em torrentes, o vento está uivando, há relâmpagos e trovões - é uma tempestade 
enorme e furiosa. O que te acontece? Gostaria que você se desenhasse antes da 
tempestade, durante a tempestade e depois da tempestade. Você pode optar por 
desenhar apenas uma foto antes e depois, se quiser.
Os adolescentes particularmente se sentem assim, embora possam negar ter tais 
sentimentos. Aqui está um exemplo deste trabalho:
Passo 1 Conte-me sobre sua parte. “Essa é a parte de mim que conta mentiras e 
rouba dinheiro da bolsa da minha mãe.”
dar-lhe um presente de qualquer coisa que você escolher. Há belas pedras e 
caixas incomuns, instrumentos, joias e estatuetas - muitas coisas de aparência 
maravilhosa. Finalmente você escolhe algo.
Gostaria de descrever uma última técnica que chamo de “trabalho de 
autocuidado”. Descrevi isso em detalhes em um capítulo anterior e gostaria de 
enfatizar seu uso. A maioria de nós tem muitas partes de nós mesmos que não 
gostamos e desejamos poder mudar ou nos livrar.
Etapa 2 Faça parte. “Eu sou esse papel e eu roubo e conto mentiras. Eu sei
Esta é uma imagem maravilhosa orientada para o processo; ou seja, considera 
como a pessoa lida com o conflito e o caos. Um menino de 14 anos desenhou uma 
canoa consigo e com vários amigos. Depois da tempestade, os meninos estavam 
na água e se agarrando à canoa. Ele disse: “Estamos esperando por nossa querida 
vida. Se nos soltarmos, vamos nos afogar.” E antes que eu pudesse dizer qualquer 
coisa, ele acrescentou: “E é assim que me sinto na minha vida. Não sei como vou 
superar o divórcio dos meus pais.
116
Pedi a Jill que fechasse os olhos e pensasse em uma parte de si mesma de que 
não gostava. “Pode haver vários,” eu disse, “mas escolha um. Agora eu gostaria 
que você desenhasse essa parte - você pode torná-la engraçada e estranha o 
quanto quiser. Quando ela terminou, pedi que escrevesse o nome dessa parte no 
papel. Ela escreveu "A parte enganosa".
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TRABALHO COM ADOLESCENTES
"Eu odeio isso!! Isso só piora as coisas e me meto em muitos 
problemas. Eu gostaria de matá-lo!” Diga isso para o papel, Jill. Jill, 
olhando para a foto, “Eu te odeio! Você me causa problemas!”
Etapa 3 Fale com a parte. Jill, o que você acha dessa parte?
“Bem”, Jill responde, “eu vim morar com esta família quando tinha 
5 anos.”
de sua mãe biológica, de quem ela mal se lembrava.é errado, mas não consigo evitar. Eu fico tão bravo às vezes e me 
sinto melhor quando faço essas coisas.”
Peço a Jill para fazer um desenho rápido de seu eu de 5 anos e contar 
essas coisas a ela. “Durante toda esta semana”, eu digo, “sempre que você 
roubar alguma coisa, diga à garotinha que você a ama mesmo quando ela 
fizer isso, e que você encontrará maneiras de fazê-la se sentir melhor sem 
causar problemas”. Jill disse que achou isso um pouco estranho, mas que 
tentaria. Na verdade, ela nunca roubou ou contou mentiras durante toda a 
semana. Quando ela chegou, passamos a sessão fazendo uma lista do que 
ela poderia fazer para se sentir melhor quando se sentisse rejeitada. Algumas 
de suas ideias eram: tomar um banho de espuma, ligar para uma amiga, ouvir 
uma música que ela gostasse, me escrever uma carta, fazer um desenho com 
arco-íris e outras. Nós nos divertimos muito criando ideias que a atraíssem. 
Pedi a Jill que fizesse uma dessas coisas todos os dias, mesmo que se 
sentisse bem, e que me contasse na semana seguinte. É importante que as 
crianças saibam que podem fazer coisas boas sozinhas sem ter que esperar 
que alguém as faça. Fazê-los com consciência é a chave.
Etapa 4 Neste caso, pedi a Jill que me contasse há quanto tempo esta parte 
está com ela. “Desde que eu tinha uns 5 anos.” (Jill foi adotada por 
sua família atual aos 5 anos.) Conte-me sobre ter 5 anos, eu digo.
Conto para Jill que naquela época, quando ela era adotada e se sentia 
assustada e carente, ela roubava coisas para se sentir melhor. É como se a 
criança de 5 anos ainda estivesse viva nela. Ela precisa deixar a garotinha 
saber que ela a ama mesmo quando pega as coisas e entende por que ela faz isso.
Nota: Esta é a resposta mais comum e também saudável. A criança agora 
está expressando energia para fora, em vez de retê-la.
117
Conversamos um pouco sobre como foi para ela. Ela ficou assustada e sentiu 
falta da mãe adotiva com quem morava quando foi removida
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TESOURO ESCONDIDO118
Uma coisa que notei é que as crianças costumam regredir quando estão 
em meu consultório. Eu vejo isso como um evento positivo. Já vi crianças 
pré-adolescentes e mais jovens fazerem isso, como se agem como bebês 
ou se envolvam em atividades lúdicas muito mais jovens do que sua faixa 
etária atual. Essas crianças não tiveram a oportunidade de se envolver 
nessas atividades livremente quando eram mais jovens e parecem se 
sentir seguras em algum momento para atender às suas necessidades 
em nossa sessão. Jill não foi exceção. Um dia ela me anunciou que queria 
brincar de loja. Ela distribuiu ansiosamente vários itens e brinquedos pela 
sala na mesa redonda que usamos para fazer argila e desenhos. Ela 
colocava pequenos adesivos em tudo dando seus preços. Eu tinha uma 
caixa registradora pré-escolar que ela enchia com dinheiro de brinquedo. 
Ela me deu parte do dinheiro e disse que eu seria seu primeiro cliente. E 
então eu representei, de forma exagerada, um cliente, pegando e 
examinando coisas, fazendo oohs e aahs e finalmente comprando alguma 
coisa. Jill ria de prazer o tempo todo. Nós nos limpamos quando o tempo 
acabou e ela sussurrou, ao sair: “Adorei fazer isso. Mas não conte a ninguém, ok?
Regressão
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Perda e luto
CAPÍTULO SETE
Antes de trabalhar com crianças em luto, o terapeuta deve ter 
uma compreensão das questões que envolvem a perda e o luto.
crianças, pois é diretivo e focalizador. Se a criança que
A Terapia Gestalt é uma disciplina ideal para trabalhar com o luto
119
o terapeuta faz. No trabalho de curto prazo, o terapeuta torna-se, na 
maioria das vezes, o líder. Ela deve avaliar o que melhor atenderá às 
necessidades terapêuticas da criança para proporcionar a melhor 
experiência nas sessões disponíveis, estando atenta ao nível de 
desenvolvimento, capacidade, capacidade de resposta e nível de 
resistência da criança. Ela não deve ser forte ou intrometer-se nos limites 
da criança - ela deve pisar levemente sem expectativas.
sofreu uma perda está razoavelmente bem ajustado, o curso da 
terapia pode ser bastante breve. Em situações de maior duração, as 
sessões tornam-se uma espécie de dança: às vezes a criança conduz e às vezes
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TESOURO ESCONDIDO120
As crianças sofrem muitos tipos diferentes de perda ao longo de seu 
desenvolvimento. Essas perdas afetam profundamente a criança: a perda de um 
brinquedo favorito, um amigo, um vizinho, um professor querido, um animal de estimação, um pai
Existem inúmeras questões possíveis envolvidas quando uma criança sofre uma 
perda, e o terapeuta deve estar ciente delas. Algumas dessas questões incluem: 
confusão, abandono, perda de si mesmo, culpa, medo, perda de controle, 
sentimentos de traição, necessidade de cuidar dos pais, sentimentos não expressos 
de tristeza, raiva, vergonha e equívocos. O terapeuta deve fazer uma avaliação 
sobre os problemas que afligem a criança para que ela possa fornecer um foco 
para a terapia. Certas questões são particularmente prevalentes em vários níveis 
de desenvolvimento. Por exemplo, a criança de 4 anos que perde um dos pais se 
sentirá responsável por essa perda, pois é basicamente um indivíduo egocêntrico. 
Geralmente, pode-se supor que toda criança é incomodada pela maioria dos 
problemas mencionados.
Elizabeth Kubler-Ross (1973) postulou cinco estágios relacionados à reação à 
morte de um ente querido: negação e isolamento, raiva, barganha, depressão e, 
finalmente, aceitação. A maioria dos terapeutas generalizou esses estágios para 
atender a muitos tipos de situações de perda. Lenore Terr, em seu excelente livro 
Too Scared to Cry (1990), discute o processo de luto conforme apresentado por 
John Bowlby em sua obra de três volumes, Attachment, Separation, and Loss 
(1973-1983) como quatro fases particularmente relacionadas às crianças: negação, 
protesto, desespero e resolução. As crianças, ela argumenta, podem ficar presas 
em qualquer fase por longos períodos de tempo. O terapeuta não pode forçar o 
cliente a passar por nenhum desses estágios. No entanto, à medida que questões 
específicas são tratadas, o movimento começa a acontecer.
tipos de perda
Problemas
Fases do luto
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PERDA E LUTO
por meio do divórcio e da perda decorrente de algum tipo de deficiência 
física, todos afetam a criança. A morte de um pai, irmão, amigo ou avô é 
certamente uma perda traumática. À medida que as crianças crescem, o 
acúmulo dessas perdas, sem a expressão apropriada de luto, causa estragos 
no desenvolvimento saudável. Não é incomum que a criança desenvolva 
sintomas e comportamentos preocupantes meses, ou mesmo anos, após 
uma perda específica. A criança certamente tem a capacidade de passar 
naturalmente pelo processo de luto. No entanto, ele geralmente interpôs 
muitas mensagens sobre as expressõesnecessárias para este trabalho: 
Não é bom chorar. Certamente não é bom ficar com raiva da perda. A criança 
se sente responsável pelo bem-estar dos adultos em sua vida. Ele pode 
estar guardando um medo secreto de ser o responsável pela perda. Em 
suma, a criança precisa de muito apoio e orientação durante o processo de 
luto. Quando o processo é encorajado e todas as questões que impedem 
seu luto são abordadas, a criança geralmente responde rapidamente.
121
Frequentemente combinado com a tarefa de ajudar as crianças durante o 
processo de luto, está o mandato do terapeuta de fazê-lo rapidamente, 
muitas vezes uma tarefa aparentemente impossível quando se trabalha com 
crianças. O terapeuta pode se sentir pressionado a obter resultados 
rapidamente. Essa pressão pode prejudicar o trabalho e o terapeuta deve 
encontrar uma maneira de se livrar desse fardo e confiar no processo, mesmo 
que não seja bem-sucedido. Quando a criança que sofreu a perda funciona 
bem antes da perda e parece ter um forte senso de identidade com bom 
suporte em seu ambiente, apenas algumas sessões podem ajudar a criança 
a superar seu luto. Além disso, se o terapeuta puder sentir um fio de 
relacionamento e a criança puder manter contato ao trabalhar com o 
terapeuta, bons resultados podem ser alcançados. O contato deve ser 
avaliado periodicamente, pois a criança se isolará, interromperá o contato, 
se o trabalho se tornar muito intenso para ela - se ela não tiver autossuficiência 
para lidar com a tarefa em questão. O terapeuta deve ser sensível a esse 
fenômeno e, quando ele acontecer, deve honrar essa resistência e talvez 
sugerir que o tempo restante seja preenchido com alguma atividade não 
ameaçadora, como uma brincadeira da escolha da criança.
trabalho de curto prazo
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TESOURO ESCONDIDO
Vários pontos envolvendo trabalho de curto prazo precisam ser 
considerados e podem ser úteis:
trabalho de curto prazo. Apesar dos objetivos que o terapeuta possa ter, ele 
deve estar atento para evitar expectativas. Ela definirá o quadro de trabalho 
para cada sessão, apresentará a atividade, mas antecipar os resultados é 
um terreno fértil para o fracasso. Toda criança é altamente sensível às 
expectativas que podem estar presentes; esta atitude pode afetar severamente 
e obscurecer a sessão. As expectativas apresentam uma dinâmica que se 
torna parte viva do encontro. O terapeuta deve assumir uma postura 
existencial: aconteça o que acontecer, acontecerá.
3. Não se envolva com a criança. Muitas vezes, ao lidar com a perda de um 
filho, a terapeuta pode sentir que deve cuidar da criança, tornar as coisas 
melhores, se emocionar, sentir tanta pena da criança, que permite que 
ela faça o que quiser, até mesmo ultrapassando os limites. Se o terapeuta 
não consegue manter seus próprios limites e faz com que a criança 
cumpra os limites pelos quais ela opera, a criança fica confusa e ansiosa.
5. Se possível, inclua os pais em algumas das sessões. Explique a eles o 
processo de seu trabalho. Avalie o nível de comunicação sobre a perda. 
Por exemplo, uma criança cujo pai perdeu o emprego
Quando o relacionamento e o contato prevalecem, o terapeuta deve fazer 
algumas determinações que melhor se encaixem no modelo de
2. Observe o número de sessões existentes e planeje o que você fará (sem 
esperar que o planejado aconteça). Por exemplo, a primeira sessão seria 
usada para estabelecer o relacionamento conhecendo a criança, 
envolvendo-se em atividades não atividades ameaçadoras e 
proporcionando segurança para a criança. Quando o terapeuta é 
respeitoso, genuíno, congruente, aceita a criança como quer que ela se 
apresente e é, ela mesma, contatável, o relacionamento e a segurança 
serão estabelecidos.
1. Veja a situação como “intervenção de crise”. Diga à criança que você só 
tem algumas sessões para melhorar as coisas.
122
4. Liste os problemas que você determina que estão envolvidos com essa 
criança em particular e estabeleça prioridades. Vá direto ao cerne das 
questões e sentimentos. (Exemplos são dados na próxima seção.) 
Dependendo da idade da criança, o terapeuta pode compartilhar alguns 
desses itens com a criança, dando à criança a escolha de decidir no que 
deseja trabalhar.
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PERDA E LUTO
Na idade atual de 12 anos, certamente uma idade crucial de 
desenvolvimento, vários sintomas apareceram. Suas notas começaram 
a cair, ele preferia ficar em casa a brincar com os amigos, ficava 
chateado quando o pai não estava em casa e começou a ter problemas para dormir. Dele
Seu pai relatou que não houve problemas com Jack desde a morte de 
sua mãe. Quando perguntei como Jack havia lidado com sua dor, seu 
pai percebeu que, na verdade, Jack havia demonstrado muito pouco 
efeito, exceto por um breve choro, quando soube da morte dela.
Jack, de 12 anos, perdeu a mãe para o câncer quando tinha 7 anos. 
Seus pais haviam se divorciado há algum tempo e seu pai havia se 
casado novamente. Jack tinha um bom relacionamento com ambos os 
pais, que tinham a guarda conjunta, se saíam bem na escola, tinham 
amigos e pareciam estar bem ajustados à vida em geral. Quando sua 
mãe morreu, ele foi morar com o pai e a madrasta, de quem gostava muito.
Os seguintes são relatos condensados de trabalho com crianças em luto em 
curto prazo.
7. Seja honesto e claro com a criança sobre o motivo pelo qual ela está tendo 
sessões com você. Mesmo uma criança muito pequena pode entender se o 
terapeuta usar uma linguagem de desenvolvimento apropriada.
sentiu que precisava animar os pais, tranquilizar-se e ver o “lado bom” das 
coisas, cortando totalmente os seus medos. Outros sintomas, como queda 
de notas e incapacidade de concentração, surgiram. Em sessões familiares, 
ele admitiu que estava apavorado com o que iria acontecer com a família. 
Os pais admitiram que nunca demonstraram seu próprio medo, muito menos 
o discutiram com a criança, pensando que isso seria prejudicial para a 
criança. Quando começaram a conversar sobre o que estavam sentindo, os 
sintomas da criança desapareceram.
123
6. A terapia é intermitente com crianças. A rescisão é geralmente temporária. 
Em cada nível de desenvolvimento, surgem novas questões. A criança só 
pode trabalhar em seu nível de desenvolvimento particular. Os pais precisam 
entender isso.
exemplos de casos
Caso um
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TESOURO ESCONDIDO124
Sessão três
Sessão dois
Sessão um
Na primeira sessão, Jack entrou com seus pais. Foi durante esta sessão que 
aprendi a “história” da criança e as preocupações dos pais. É importante que a 
criança esteja presente nesta sessão para saber o que os pais me dizem. Jack 
concordou que gostaria de trabalhar para dormir melhor, pois se via como uma 
espécie de atleta e admitiu sentir-se muito cansado para fazer qualquer coisa, 
provavelmente devido à falta de sono.Encorajei Jack a dialogar com sua mãe na foto como o menino. Na conclusão 
deste pequeno exercício, Jack afirmou
A primeira sessão a sós com Jack foi principalmente um momento para ajudá-lo 
a se sentir confortável e promover o relacionamento. Após alguma conversa, pedi 
a Jack que desenhasse um lugar seguro — um lugar onde ele se sentisse seguro.
os pais não associaram seus sintomas com a morte de sua mãe 5 anos antes. No 
entanto, vi esse evento traumático como uma bandeira vermelha, principalmente 
porque os pais relataram que ele lidou com a morte dela "tão bem".
Ao terminar, ele contou como se lembrava de ir à praia com ela quando era 
pequeno. Pedi a Jack para dar uma voz ao menino da cena e imediatamente 
comecei um diálogo com o menino: “O que você está fazendo?” e Jack, apesar de 
sua resistência inicial a um pedido tão bobo, respondeu: “Estou construindo um 
castelo de areia”.
Na segunda sessão, avaliei a capacidade de Jack de estabelecer relacionamentos 
e observei suas habilidades de contato. Jack era uma criança brilhante e amigável 
que rapidamente se relacionou comigo e parecia ser bastante comunicativo. Ele, 
ao que tudo indica, era um bom candidato para trabalhos de curto prazo.
Na sessão seguinte, pedi a Jack que fechasse os olhos e pensasse em sua mãe e 
visse que lembrança poderia vir à tona. Ele foi convidado a desenhar a memória, 
ou apenas compartilhá-la. Ele relatou que tinha pouquíssimas lembranças de sua 
mãe, mas passou a desenhar uma cena de praia.
Jack desenhou uma cena de acampamento e falou sobre o quanto gostava de 
acampar com seu pai e sua madrasta. Ele disse que gostava de estar com eles e 
fazer coisas juntos e que o estresse do mundo normal não atrapalhava. Fiz uma 
lista de algumas dessas ênfases conforme Jack as ditava. A sessão foi encerrada 
com um jogo de Uno, a escolha de Jack entre vários jogos fáceis e divertidos.
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PERDA E LUTO
Sessão 
quatro A argila de cerâmica foi colocada em duas tábuas sobre a mesa 
junto com um martelo de borracha e algumas outras ferramentas. 
Enquanto Jack e eu brincávamos com a argila, pedi casualmente que ele 
me contasse mais sobre sua mãe e algumas coisas que lembrava sobre 
ela. A argila tem uma qualidade poderosa de fornecer uma experiência 
sensorial estimulante, além de promover a expressão. Jack ficou 
surpreso por ele realmente ter várias memórias. Compartilhei com ele 
que acreditava que seus problemas de sono e a dificuldade de se separar 
de seu pai estavam relacionados à perda de sua mãe aos sete anos. 
Jack ficou surpreso e surpreso com esta informação. Pedi a Jack que 
fizesse de barro a figura de um menino de 7 anos e imaginasse como 
seria para esse menino perder a mãe. Eu engajei o “garoto de 7 anos” 
em um diálogo, novamente convidando Jack para ser a voz do menino. 
Encorajei Jack a “inventar” o que ele imaginava que um garotinho diria.
125
Quando ela foi para o hospital eu fiquei com muito medo.
Terapeuta: Você ficou com medo quando sua mãe ficou doente?
com um sorriso: "Isso foi divertido." Novamente a sessão foi encerrada com Uno.
adivinhar. Meu pai parecia bravo comigo por isso. Acho que ele não sabia sobre os 
estágios. E Jack falou sobre sua raiva que parecia colocá-lo em muitos problemas, então 
ele a reprimiu assumindo que era muito ruim sentir tal emoção. Coloquei um grande 
pedaço de barro na frente de Jack e o convidei a bater nele com o martelo de borracha. 
Jack fez isso com muito gosto. Quando pedi a ele que colocasse palavras em suas 
batidas, Jack se levantou e bateu na argila com uma força tremenda. Ele começou a 
chorar enquanto gritava: "Por que você me deixou ?!" obviamente agora falando com sua 
mãe. Articulei palavras encorajadoras, como “Sim. Diga a ela!"
Jack ofereceu muitas informações às minhas perguntas casualmente formuladas, para 
sua própria surpresa. Eu disse a ele que as crianças nessa idade tinham dificuldade em 
fazer o luto e que precisavam de ajuda para saber como passar pelas fases do luto. Jack 
ficou fascinado com os vários estágios e mais memórias daquela época começaram a 
voltar para ele. “Lembro que fiquei brava quando meu pai disse que ela morreu! Eu tinha 
certeza que ele estava mentindo e saí correndo da sala e não quis falar com ele. Isso é 
como negar eu
Jack: 
Terapeuta: Sim! Isso é uma coisa muito assustadora para uma criança.
Eu sabia que se eu permanecesse em silêncio, Jack de repente perceberia o que estava 
fazendo e se conteria com sua explosão barulhenta. Jack continuou por um tempo e 
finalmente se sentou. Rapidamente eu o elogiei por ser capaz
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TESOURO ESCONDIDO
Sessão cinco
126
Não sei.
Terapeuta: Jack, este é o seu eu de 7 anos. Imagine que você poderia voltar em uma 
máquina do tempo e falar com ele. O que você diria?
Jack continuou nessa linha com encorajamento e sugestões minhas.
Jack se recusou a praticar esse exercício em meu escritório e concordou em fazê-lo 
em casa.
para permitir que sua raiva saia. Fiz uma pequena figura que rotulei de Jack de 7 anos.
Jack: 
Terapeuta: Agora você pode fazer isso. Você é bom nesse tipo de coisa, então tente. 
Este é o seu dever de casa da semana!
Jack: Sim. Lamento que tenha perdido sua mãe. Você é apenas uma criança e precisa 
dela. Não está certo.
Minha mãe costumava me contar histórias.
Jack: 
Terapeuta: Tente dizer, sinto muito por você ter perdido sua mãe.
Na quinta sessão, Jack relatou que estava dormindo melhor, mas ainda não muito 
bem. Pedi a Jack que fechasse os olhos e imaginasse que estava na cama à noite e 
relatasse os sentimentos que experimentou. Jack disse que ainda havia algum medo, 
mas não tinha certeza do que se tratava. Pedi ao Jack para desenhar o medo, usando 
cores, linhas, curvas, formas.
Quando você está com medo quando seu pai vai embora, é realmente 
ele pensando que algo vai acontecer com seu pai. É realmente ele 
impedindo você de dormir. Mas agora ele tem você e é claro que você 
nunca o deixará, pois ele faz parte de você. Ele precisa de você agora. 
Portanto, todas as noites desta semana, quando você for para a cama, 
quero que fale com ele e diga que nunca o deixará e que ele é um 
garoto muito bom. E talvez você possa contar uma história para ele 
enquanto está deitado na cama.
Terapeuta: Jack, aquele garotinho vive dentro de você. Ele ficou quieto por um tempo, 
mas agora que você tem doze anos e pode fazer muitas coisas, acho 
que ele está tentando chamar sua atenção. Acho que ele está parado 
nessa idade porque nunca expressou ou mesmo conheceu seus 
sentimentos. Ele precisa de você agora.
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PERDA E LUTO 127
sessão sete
sessão seis
A primeira sessão envolvia a família, enquanto as duas seguintes tratavam da 
construção de relacionamentos, além de fornecer uma base para focarna morte 
da mãe de Jack. Eu fiz a suposição de que este era o
Terapeuta: Não sabemos o que acontecerá no futuro com ninguém, mas quando um menino 
perde alguém próximo, especialmente uma mãe, ele naturalmente começa a 
pensar que isso acontecerá com alguém próximo, especialmente seu pai. 
Você precisa deixar o garotinho saber que não há problema em ter medo - 
que você o entende. Aqui está ele (desenhando um boneco rápido) — diga a 
ele.
Na sexta sessão, Jack relatou que adormeceu antes de terminar de falar com seu eu de 7 
anos e que se esqueceu de se preocupar com o pai. Ele estava muito ocupado.
Lembrei a Jack que de vez em quando ele se sentia sozinho por sua mãe e para lembrar 
que ele precisava se permitir fazer isso, e talvez fazer algo de bom para seu eu de 7 anos.
Jack: Sim, tudo bem ter medo.
Terapeuta: Você acredita nisso?
Jack: 
Terapeuta: É por isso que estou pedindo para você falar com ele. Acho que se você der a ele 
permissão para ter medo, você não terá tanto medo.
Nesta última sessão, Jack e seus pais participaram. Conversamos um pouco sobre o que 
Jack havia aprendido. Jack estava ansioso para esclarecê-los, principalmente sobre os 
estágios.
Uma sessão de acompanhamento foi realizada um mês depois - tudo estava bem.
OK. Você pode ter medo. É natural.
Bem, está tudo bem para ele ter medo. Eu não acho que deveria.
Este trabalho foi realizado num total de sete sessões, incluindo a última.
Jack: 
Terapeuta Lembre-o de que você está com ele e nunca o deixará e que sabe fazer muitas 
coisas que ele não poderia fazer.
Jack:
Jack praticou isso por um tempo.
É assim que me sinto. Muitas linhas e círculos estranhos, principalmente 
pretos. Acho que tenho medo que meu pai morra como você disse na semana 
passada.
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TESOURO ESCONDIDO
Susan, de dez anos, perdeu o pai para o suicídio. Seus pais se divorciaram 
desde que Susan, a caçula de três filhos, era um bebê. O pai de Susan estava 
muito envolvido na vida de Susan e ela era muito próxima dele. Houve um acordo 
de que ela moraria com ele por um ano e, pouco antes de sua mudança, ele se 
suicidou.
Susana:
A primeira sessão aconteceu com mãe e filha. A mãe afirmou que, desde a morte 
do pai, Susan tem tido dificuldades na escola e o relacionamento entre eles 
piorou. “As coisas estão piorando”, ela disse, “e não melhores como eu pensei 
que ficariam com o tempo.” Nessa sessão, Susan estava bastante retraída e não 
quis participar. Pedi à mãe que fosse até a sala de espera e depois pedi a Susan 
que desenhasse uma casa, uma árvore e uma pessoa em uma única folha de 
papel. Susan pareceu aliviada por não ter que falar e trabalhou diligentemente.
É verdade. Como você sabe disso?
Terapeuta: Bem, para começar, isso me diz que você guarda muitas coisas para 
si mesma.
A mãe de Susan a trouxe para a terapia seis meses depois, quando o 
comportamento de Susan pareceu se deteriorar em explosões de raiva e 
agressividade e a professora reclamou que ela não estava fazendo seu trabalho 
e se tornou bastante beligerante. É comum que os pais tragam um filho para a 
terapia após uma perda traumática como esta, depois de alguns meses se 
passarem e os sintomas surgirem e se acelerarem.
Susan: O que isso te diz?
Terapeuta: Susan, isso é realmente um teste, mas não estou usando dessa 
forma - estou usando para conhecê-la melhor. Ele me diz algumas 
coisas sobre você e preciso checá-las com você para ver se está 
certo.
causa de seus sintomas atuais, particularmente por causa de seu 
distúrbio de apego. As questões que emergiram espontaneamente 
foram o medo do abandono, a raiva e a tristeza. Aprender a cuidar de 
si mesmo e adquirir habilidades para cuidar de si mesmo são importantes 
e eficazes.
Sessão um
128
Caso dois
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PERDA E LUTO 129
Sessão dois
Na segunda sessão, pedi a Susan que fizesse sua família de barro.
(mostrando interesse) O que mais isso lhe diz?
Susan formou suas duas irmãs e sua mãe. Quando solicitada a incluir o pai, ela recusou. 
“Ele não está mais aqui.” Eu rapidamente criei uma figura grosseira. “Este é o seu pai,” eu 
disse. “Ele estará aqui.” Coloquei a figura no canto mais distante da placa de argila.
Susana:
Terapeuta: Eu gostaria que você dissesse algo para cada pessoa.
Terapeuta: Isso também pode mostrar que você mantém muita raiva porque talvez não 
saiba como expulsá-la. Isso se encaixa para você? A pessoa parece meio 
zangada.
Sim!
Susana:
Terapeuta: Está vendo como a casa está inclinada? Talvez você não se sinta muito seguro 
sobre nada agora. E a garota está neste canto, longe da casa, então talvez 
você não saiba a que lugar pertence. (voz muito baixa) Isso mesmo.
(para a irmã mais velha) Você não se importa comigo. Você está sempre 
fora com seus amigos. (para a irmã 
do meio) Eu gostaria que você não me provocasse tanto. (para a mãe) 
Eu gostaria que você não tivesse que trabalhar tanto e pudesse ficar mais 
em casa.
Percebi lágrimas nos olhos de Susan e gentilmente disse a ela que tentaríamos resolver 
essas coisas juntas nas sessões. Escrevi cada descoberta no verso do papel de Susan e li 
para ela. Susan ouvia atentamente. Então sugeri que passássemos os minutos finais da 
sessão jogando um jogo. Susan selecionou Connect–4; o relacionamento parecia estar se 
firmando.
Terapeuta: Agora diga algo ao seu pai.
Susana:
Susana: Eu não quero.
Susana:
Terapeuta: OK. Você não precisa. Susan, às vezes, quando um pai comete suicídio, os 
filhos se culpam e têm vergonha de contar a alguém. Eu me pergunto se 
isso é verdade para você.
Terapeuta: Sua casa tem janelas muito pequenas e persianas escuras e, às vezes, quando 
alguém desenha janelas assim, pode significar isso.
Outras crianças também sentem essas coisas?
Susana:
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TESOURO ESCONDIDO130
Sessão três
Terapeuta: É difícil para você sentir essas coisas. Desculpe.
Susan: Eu não sei o que eu fiz, mas eu deveria morar com ele e então ele foi e se matou. 
Achei que ele estava feliz por eu estar vindo. E não quero que ninguém 
saiba. Eles saberão que foi por minha causa.
Na terceira sessão com a mãe, pedi a cada uma que fizesse alguma coisa que a deixasse 
com raiva. Susan observou sua mãe desenhar e finalmente começou a trabalhar em seu 
próprio desenho. A mãe desenhou um incidente que aconteceu no trabalho e falou um 
pouco sobre isso.
Terapeuta: (para a mãe) Gostaria de saber se você estaria disposta a dizer alguma coisa 
para o seu ex-marido aqui. É difícil para Susan fazer isso. Qualquer coisa 
que você gostaria de dizer a ele.
Terapeuta: Sim, são sentimentos muito comuns!
Susan obedeceu, mas novamente se recusou a falar com a figura paterna.
Susan começou a chorar e disse que também estava com raiva e que tinha certeza de 
que era tudo culpa dela. Instruí Susan a contar issoà figura paterna.
A mãe de Susan expressou espanto e enfaticamente garantiu a Susan que não era esse o 
caso, que seu pai tinha problemas financeiros e ela acha que provavelmente foi por isso 
que ele fez isso, e que ele amava muito Susan. Mas foi demais para ele.
Terapeuta: OK. Percebi que você não desenhou seu pai. Basta fazer um pequeno círculo 
aqui no canto para ele. Susan, diga a cada pessoa da sua família algo que 
a deixa com raiva ou que você não gosta que eles façam.
Susan assentiu e fechou. Isso era óbvio por sua falta de contato, sua postura corporal e 
diminuição da energia. Sugeri que parássemos de falar agora e jogássemos Connect-4 
novamente. Susan visivelmente se iluminou e começou o jogo com energia renovada. Eu 
disse a Susan que a mãe dela se juntaria a nós na próxima sessão.
A mãe de Susan imediatamente começou a expressar intensa raiva por ele ter se matado, 
causando tanta mágoa e dor a seus filhos, especialmente a Susan, deixando-a responsável 
pelos três filhos.
Eu não fiz o que você me pediu. Acabei de desenhar minha família.Susana:
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PERDA E LUTO
Caso três
Este trabalho levou cinco sessões. Aqui, novamente, como com Jack, o relacionamento 
foi estabelecido rapidamente e Susan foi bastante receptiva, apesar de sua resistência 
inicial. A questão da responsabilidade pela morte de seu pai pareceu ser dispensada 
rapidamente. Raiva e tristeza foram expressas. Liguei para a mãe de Susan para 
dizer a ela que Susan trabalhou na perda de seu pai em seu nível mental de 
desenvolvimento específico, mas sentimentos mais profundos podem surgir em 
níveis de desenvolvimento posteriores envolvendo questões com as quais ela não 
tinha autossuficiência para lidar agora.
131
sessão quatro
Sessão cinco
Na quarta sessão, sugeri que Susan fizesse um desenho de alguma coisa que ela gostava 
de fazer com o pai. Ela desenhou uma piscina e falou sobre como eles costumavam se 
divertir nadando juntos. Ela então perguntou se poderia fazer uma bandeja de areia e fez 
uma cena de cemitério, anunciando que uma das sepulturas pertencia a seu pai.
Pai, espero que esteja feliz onde está. Eu falto muito.
Jimmy, de seis anos, foi trazido por seu pai. A irmã de Jimmy, 2 anos mais nova, morreu 
em um acidente automobilístico e os pais e
Susan continuou a chorar enquanto sua mãe a abraçava.
Susana:
Susana: Sim! Papai, eu te amo. (longa pausa) Adeus. (para o terapeuta) 
Temos tempo para jogar algum jogo?
Terapeuta: Susan, eu gostaria que você falasse com o túmulo de seu pai.
Susan e eu tivemos mais uma sessão juntos. Sua mãe não pôde comparecer e enviou um 
bilhete dizendo que os comportamentos inadequados de Susan não estavam mais 
presentes. Perguntei à Susan o que gostaria de fazer nesta sessão de despedida e a Susan 
optou pelo barro. Ela fez um bolo de aniversário com palitos de velas, dizendo, com muita 
alegria, que o aniversário de seu pai estava chegando e ela queria ter um bolo pronto para 
ele.
Terapeuta: Você poderia dizer a ele que o ama?
Lamento que as coisas tenham sido difíceis para você.
.
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TESOURO ESCONDIDO132
Sessão um
Na primeira sessão, enquanto o pai falava comigo, Jimmy se recusou a falar e sentou-se na 
bandeja de areia, passando as mãos na areia. Pude ver, pela postura de seu corpo, que ele 
estava ouvindo atentamente.
Terapeuta: Do que você está se escondendo?
Jimmy: Às vezes, animais grandes comem coelhos. Estou me escondendo deles.
Pedi ao pai que esperasse na sala de espera depois de perguntar a Jimmy se estava tudo 
bem para ele. Jimmy assentiu, ainda de costas para mim. Chamei a atenção de Jimmy para as 
prateleiras de miniaturas, convidando-o a colocá-las na areia para fazer uma cena. Jimmy 
começou a colocar todas as árvores que encontrou na areia e, sob uma delas, colocou um coelho 
muito pequeno. "Eu terminei", disse ele.
Terapeuta: Jimmy, você poderia me contar sobre sua cena?
Terapeuta: Você tem um bom esconderijo; Eu mal posso te ver! Você se sente seguro?
Jimmy: 
Terapeuta: E aquele coelhinho?
Jimmy: Não, ainda estou com medo.
Jimmy: Ele está se escondendo debaixo daquela árvore.
Terapeuta: Tem alguém por perto para te ajudar?
Terapeuta: Eu gostaria de falar com ele. Você seria a voz dele, sabe, como se ele fosse uma 
marionete?
Jimmy: (voz muito baixa – corpo contraído) Não.
Jimmy: OK.
É uma floresta com muitas árvores.
Jimmy sofreu ferimentos leves. O pai de Jimmy disse que Jimmy parecia estar funcionando bem, 
mas sentiu que precisava de ajuda para lidar com a morte de sua irmã, já que nunca falava dela. 
A mãe de Jimmy, extremamente triste e mal funcionando, estava sob os cuidados de um 
psiquiatra. Jimmy permaneceu estóico. Presumi que Jimmy estava com medo de mostrar sua 
dor por medo de abandono - ele precisava ser forte por sua mãe. Além disso, o pai de Jimmy me 
disse que as crianças se davam muito bem, brincavam juntas o tempo todo, mas que Jimmy 
adorava provocar a irmã, às vezes batia nela e parecia gostar de fazê-la chorar. Jimmy, ainda 
em um nível de desenvolvimento egocêntrico, provavelmente se culpou pela morte dela, 
principalmente à luz de seu comportamento em relação a ela. Senti que esta última questão, 
mais seu medo de perder o amor e a atenção de sua mãe, pareciam ser prioridades para nosso 
trabalho juntos.
Terapeuta: Coelho, o que você está fazendo?
Jimmy: Estou me escondendo.
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PERDA E LUTO 133
Sessão dois
Jimmy:
Sim.
Terapeuta: Eu sei que você era um bom irmão mais velho. Irmãos mais velhos 
às vezes também provocam suas irmãs. Você fez isso? Eu sei que 
meu filho costumava provocar sua irmãzinha e ela corria chorando 
para mim. Agora eles estão crescidos e são bons amigos. Aposto 
que você e Julie teriam sido boas amigas à medida que 
envelhecessem.
Seu filho provocou sua irmã? Sim! Eu provoquei Julie muito! Eu 
poderia fazê-la chorar facilmente. Ela também me incomodava às 
vezes e eu batia nela. Então ela chorava e corria para minha mãe, 
que ficava brava comigo. Eu realmente gostei dela.
Nesse ponto, eu disse a Jimmy que poderíamos jogar por cinco minutos até o 
fim da sessão. Perguntei-lhe se estava tudo bem se eu tirasse uma foto de sua 
cena e adiei guardando os objetos para poder olhar. Ele prontamente concordou.
Jimmy:
Jimmy entrou perguntando se poderia fazer outra cena de areia e começou a 
fazer exatamente a cena que havia feito na semana anterior, exceto por outro 
coelho que colocou perto do primeiro. “Agora o coelho tem alguém para ajudá-
lo”, disse ele. Era meu palpite que Jimmy estava reconhecendo a ajuda que 
poderia receber de mim.
Terapeuta: Aposto que você sente muita falta dela.
Terapeuta: Jimmy, sinto muito por você ter perdido sua irmã. Eu gostaria muito 
que você fizesse um desenho dela para que eu pudesse ter uma 
ideia de como ela era.
Jimmy:(Acenando com a cabeça com lágrimas nos olhos.)
Jimmy desenhou sua imagem de bom grado, explicando enquanto desenhava 
sobre a cor de seu cabelo, seus olhos, as roupas que ela usava, bem como 
outros detalhes.
Terapeuta: Jimmy, vou fazer uma lista de algumas das coisas que você e sua 
irmã fizeram juntos. Diz-me uma coisa.
Terapeuta: Ah, isso deve ser difícil para você.
Bem, nós colorimos fotos de um livro que ela tinha. Brincávamos 
de Capitão Gancho e Peter Pan — eu era o Capitão Gancho. 
Construímos coisas com blocos. Ela tinha apenas quatro anos e 
eu tinha que mostrar a ela como fazer as coisas.
Jimmy:
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TESOURO ESCONDIDO134
Sessão três
sessão quatro
A última declaração de Jimmy ao sair desta sessão foi: “Adorei esse show de 
marionetes!”
Jimmy assistiu a esse programa simples atentamente e imediatamente perguntou se 
ele poderia fazer isso sozinho. Seu show foi realmente mais envolvente, com o cachorro 
contando à águia sobre bater no gato e ser maldoso algumas vezes, com a águia 
continuando a assegurar-lhe que essas ações não causaram sua morte.
Terapeuta: Jimmy, acho que sua mãe está tão triste por ter perdido Julie que está doente 
por causa disso. Acho que ela não está nem um pouco brava com você. 
Tudo bem se pedirmos ao papai para entrar na sessão para que possamos 
conversar sobre isso?
Eu me ofereci para fazer um show de marionetes para Jimmy. Na primeira cena, dois 
fantoches de animais - um cachorro e um gato - estão brincando e o cachorro começa a 
xingar o gato de nomes bobos. O gato começa a chorar. Na segunda cena, um animal 
maior, uma águia, avisa ao cachorro que houve um acidente e o gato morreu. O cachorro 
começa a chorar dizendo que não queria provocá-la. A águia garante que o gato não 
morreu por causa de sua provocação. Na terceira cena, o cachorro conta à águia como 
está triste por perder o gato. A águia o abraça.
Jimmy me disse que sua mãe parece um pouco melhor. Ela sorriu e o abraçou esta 
manhã, ele relata. Eu imaginei que o pai de Jimmy falou com sua mãe sobre nossa 
última sessão. Eu instruo Jimmy a fazer sua irmã de barro e falar com ela. Jimmy diz à 
figura de barro que sente muita falta dela, lamenta que ela tenha morrido e que vai 
pensar muito nela. Ele então pega espontaneamente a figura, beija-a
Perguntei a Jimmy se ele achava que sua mãe estava muito brava com ele, já que ela 
estava tão chateada. Jimmy começou a chorar. Por causa de seu nível de 
desenvolvimento, era lógico que Jimmy achasse que a dor intensa de sua mãe era culpa 
dele.
Pedi a Jimmy para contar a seu pai sobre pensar que sua mãe está brava com ele. 
Jimmy olha para mim e pergunto se posso contar a ele. Ele balança a cabeça 
vigorosamente. O pai de Jimmy fica horrorizado com a ideia e com muita emoção diz a 
Jimmy o quanto ele e sua mãe o amam. Jimmy sobe no colo de seu pai e soluça.
Jimmy assente.
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PERDA E LUTO
Caso quatro
Em termos de desenvolvimento, talvez Jimmy tenha expressado o máximo que 
podia naquele momento e, à medida que se tornasse mais forte, alguns dos 
outros problemas talvez precisassem ser resolvidos.
Na verdade, esta foi a última sessão. Papai ligou para dizer que achava que 
Jimmy não precisava de mais sessões. Aconselhei o pai de Jimmy a ficar 
atento a quaisquer novos sintomas que pudessem surgir, pois havia muitos 
problemas que não foram resolvidos e que podem afetar Jimmy.
Sessão um
135
Na primeira sessão, Sally parecia bastante ansiosa enquanto sua mãe 
falava, sentada com ombros curvados e lábios franzidos. Dirigi minhas 
perguntas de “admissão” a Sally: “Você dorme bem? Você tem 
pesadelos às vezes? Como é a escola aqui?” e assim por diante. Sally 
realmente respondeu prontamente, visivelmente relaxada e então 
perguntou para que serviam todos os brinquedos e outras coisas que 
estavam na sala. Expliquei que eles eram usados, junto com desenhos, 
argila e bandejas de areia, para ajudar as crianças a expressar o que 
estava acontecendo dentro delas, em vez de apenas falar. A mãe estava 
muito nervosa nesta sessão e parecia ansiosa para sair. Convidei-a a 
esperar na sala de espera enquanto Sally e eu nos conhecíamos.
e diz adeus. “Eu quero jogar esse jogo (Blockhead) antes de sair hoje.”
Encorajei Sally a andar pela sala e olhar tudo na sala. Sally foi atraída 
para a casa de bonecas e começou a arrumar e reorganizar os móveis. 
Depois de algum tempo sugeri que ela escolhesse uma família que 
morasse na casinha de boneca. Sally selecionou uma mãe, um pai, um 
menino pequeno e uma menina de tamanho médio e os colocou em 
várias partes da casa. Observei que a família parecia ser
Outra situação envolveu uma menina de 9 anos cuja mãe havia sido 
abusada fisicamente pelo pai; finalmente, ela conseguiu fugir para uma 
nova cidade e não houve nenhum contato com papai. A menina tornou-
se mal-humorada, abusiva e agressiva com a irmã mais nova e a mãe. 
A mãe me avisou que eles só poderiam vir para cinco ou seis sessões. 
Com base em experiências anteriores com situações semelhantes, senti 
que a criança pode ter sentimentos conflitantes envolvendo a perda do 
pai e raiva da mãe por tê-la afastado dele, de seus amigos, de sua 
escola e de seu antigo lar.
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TESOURO ESCONDIDO
Sessão dois
136
Quando uma criança repentinamente perde o interesse em uma tarefa, 
interrompe o contato quando havia boa energia para a tarefa, geralmente 
é uma pista bastante confiável de que algo ocorreu que fez com que a 
criança se fechasse. Parecia evidente que a “família feliz” na casa de 
boneca tocou em um ponto doloroso em Sally.
Esse tipo de fechamento é, na verdade, um evento positivo no processo 
terapêutico, pois indica que logo atrás dessa resistência estão surgindo 
sentimentos.
O que se segue é um resumo do que realmente aconteceu.
Como a mãe havia deixado claro o número de sessões, tracei um 
programa para a terapia, sempre ciente do fato de que as expectativas 
seriam um anátema. Meu plano para Sally consistia no seguinte.
um agradável, feliz. Sally concordou e, de repente, claramente perdeu 
sua energia e entusiasmo com a casa de bonecas. Sugeri que jogássemos 
um jogo e Sally, com contato renovado, selecionou Uno.
Apresentei a técnica do rabisco - pedindo a Sally para fazer um rabisco e 
encontrar uma imagem para colorir dentro desse rabisco. Sally pareceu 
gostar dessa tarefa e encontrou a foto de um grande gato cercado por 
árvores. Ela contou esta história sobre o gato: “Era uma vez uma gata 
que se perdeu. Ela estava voltando para casa depois de uma visita a um
Na sessão seguinte, apresentaria um modo de expressão não 
ameaçador, como a técnica do rabisco, que é divertida e fácil e pode 
levar a projeções importantes. Na terceira sessão, pensei que poderia 
pedir a Sally para fazer figuras de sua família,incluindo seu pai, de argila 
e solicitar que Sally dialogasse com cada um deles. Posso ajudá-la a se 
concentrar na raiva, na autoculpa e na tristeza pela perda de seu pai, 
bem como de seu lar familiar. Na quarta sessão, pensei que poderia 
incorporar todos esses sentimentos, incluindo, talvez, a confusão da 
criança sobre seus sentimentos em geral, por meio de desenhos ou 
pinturas. Dessa forma, os vários sentimentos tornam-se mais explícitos, 
tornando mais fácil trabalhar com eles. Além disso, se houvesse tempo, 
os instrumentos de percussão poderiam ser usados para “brincar” com 
os sentimentos, criando uma atmosfera estimulante e agradável em torno 
dessas emoções. Na sessão cinco, eu sugeria que Sally fizesse uma 
cena de areia sobre sua vida e, finalmente, na última sessão, eu me 
encontrava com Sally e sua mãe e passava algum tempo dando 
sugestões à mãe para ajudar Sally a expressar seus sentimentos 
apropriadamente, como bem como refinar suas habilidades de comunicação.
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PERDA E LUTO 137
Sessão três
Terapeuta: Conte-me sobre isso.
Terapeuta: Então o que aconteceu?
Sally começa a descrever a casa em que morava, seu bairro, sua escola, seus amigos. 
Ela estava muito animada enquanto fazia isso, me observando atentamente (para ver 
minha reação?). Percebi que não era possível para Sally falar sobre essas coisas em 
casa, já que qualquer menção de sua casa anterior provavelmente era muito 
perturbadora para sua mãe.
Nos últimos dez minutos da sessão, resolvi apresentar instrumentos, e Sally e eu 
tocamos, com muita alegria, alegres, tristes, loucos, solitários e principalmente loucos.
Sally: Ela ficou muito cansada e se enrolou debaixo de uma árvore e foi dormir.
Terapeuta: O que aconteceu quando ela acordou?
Sally: Quando amanheceu, o gato reconheceu onde ela estava e correu para casa. A 
família ficou muito feliz em vê-la, acariciá-la e alimentá-la. O fim.
Na sessão seguinte, coloquei a argila, as tábuas e as ferramentas. Sentamos à mesa 
brincando com o barro e eu, depois de um tempo, pedi a Sally para fazer sua família de 
barro. Sally ignorou essa orientação e começou a preparar vários tipos de comida. 
Abandonei meu plano e me juntei a Sally fingindo comer a comida. Sally riu do meu 
prazer dramático com a comida. Entre as mordidas, eu mesmo desenvolvi figuras 
grosseiras da família de Sally: mãe, irmã e também o pai, a quem coloquei a certa 
distância do resto da família.
Terapeuta: Essa foi uma boa história! Sally, há alguma coisa sobre o seu
Terapeuta: Sally, quero que você diga algo a cada pessoa aqui — talvez algo de que 
goste nela, algo de que não goste ou simplesmente qualquer coisa que 
queira dizer.
Sally:
história que se encaixa para você e sua vida?
amigo e de alguma forma se perdeu. Ela pegou um atalho pela floresta e agora estava 
perdida. Ela não sabia onde estava ou qual
Não sei (longa pausa). Bem, talvez eu não saiba onde fica a casa que eu 
costumava ter.
caminho a percorrer para chegar em casa. Ficou escuro e ela ouviu todo tipo de barulho 
e ficou com muito medo.”
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TESOURO ESCONDIDO138
sessão quatro
Terapeuta: Em que você está pensando, Sally, quando faz isso?
Terapeuta: Talvez isso seja o que você poderia dizer a ela que não gosta.
Sally: Nada.
Terapeuta: Aposto que há muitas coisas em sua vida que a deixam furiosa. Apenas 
bata na argila - você não precisa me dizer o que são.
Sim. Não gosto que você esteja sempre trabalhando e cansado e não 
tenha mais tempo para brincar muito comigo.
Terapeuta: Agora diga algo para o seu pai aqui no canto.
Sally continua batendo no saibro enquanto eu torço por ela. O tempo acabou e nós 
limpamos.
Sally: Não quero falar com ele agora.
Sally
Na quarta sessão, a mãe de Sally me diz que só pode haver mais uma sessão, pois 
ela mudou de emprego e não pode trazer a filha depois dessa sessão. Eu a incentivo 
a acompanhar Sally na última sessão e ela concorda relutantemente.
Com essa declaração, Sally pegou o martelo de borracha e começou a bater em um 
monte de argila próximo.
Desesperado pela falta de tempo, decidi oferecer a Sally um teatro de marionetes. 
O show consiste em três cenas, esperançosamente abordando algumas das questões 
relacionadas à situação de Sally. Na primeira cena, uma mãe fantoche canta para si 
mesma: “Estou preparando o jantar, estou preparando o jantar”. O pai fantoche entra 
gritando: “O que tem para o jantar? Estou com fome! Espero que esteja pronto.” A 
mãe fantoche responde: “Estará pronto muito em breve, querida. Serão apenas mais 
alguns minutos. O pai
Terapeuta: Sally, mostre-me com que força você pode bater na argila. Levante-se se 
for preciso.
Sally:
Sally começa a bater na argila com toda a força, segurando o martelo com as duas 
mãos.
(para a irmã) Às vezes gosto de brincar com você. Eu não gosto 
quando você pega minhas 
coisas. (para a mãe — longa pausa) Gosto quando você brinca 
comigo. (para o terapeuta) Ela está sempre trabalhando e cansada.
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PERDA E LUTO
Sessão cinco
139
Sally murmura de seu lugar de audiência: "Isso é como a minha vida."
Eu não respondo e mudo de cena. Agora, dois fantoches de animais peludos, um 
macaco e um cachorro, estão conferenciando. O macaco (o menor dos dois 
fantoches) diz: “Você viu o papai bater na mamãe de novo? Eu gostaria que ele 
não tivesse feito isso. Isso me assusta." O cachorro responde: “Sim. Isso me assusta também.
Sally ficou igualmente emocionada com este pequeno show.
grita: “Eu quero agora!!” e atinge a mãe em cheio na cabeça.
Este foi o fim do show e Sally imediatamente perguntou se ela poderia fazer isso 
sozinha. Sally repetiu o show adicionando suas próprias palavras. Eu me ofereci 
para fazer outro show no tempo restante da sessão. Desta vez, o cachorro liga 
para a mãe e diz: “Mamãe, preciso te contar uma coisa. Não fique bravo. Ela 
responde: “Querido, você pode me dizer qualquer coisa.” “OK”, diz o cachorro, 
“sinto falta do papai”. A marionete mãe fica muito perturbada. “Você sabe que não 
podemos vê-lo!!” O cachorro diz rapidamente: “Eu sei que não podemos vê-lo. Só 
queria dizer que gostaria de poder e que sinto falta dele. A mãe fica quieta por 
alguns segundos e então diz: “Eu sei que você sente falta dele. Afinal, ele foi um 
bom pai para você. Talvez depois de um tempo você consiga vê-lo. “Obrigado, 
mamãe. Eu só queria te contar." E eles se abraçam.
Na última sessão com Sally e sua mãe, Sally queria fazer os dois shows para sua 
mãe. Avisei a mãe que ela poderia não gostar do conteúdo, mas que era importante 
entender que Sally tinha sentimentos ocultos que podem ser a causa de seu 
comportamento, e que expressá-los pelo menos por meio da fantasia era muito 
aliviante e
Estou brava por ele fazer isso. Por que ele tem que machucar a mamãe desse 
jeito?” O macaco:“Você precisa dizer a ele para parar. Afinal você é o mais velho. 
Você pode dizer a ele. Talvez ele ouça se souber como nos sentimos. O cachorro 
concorda que vai tentar. Na cena seguinte, o cachorro chama o papai, que diz: 
“Sim, filho, o que é?” Com muita dificuldade e emoção, o cachorro diz: “Papai, você 
tem que parar de bater na mamãe. Isso me assusta muito e assusta meu 
irmãozinho. Ele acha que é porque ele é ruim às vezes. E pai, fico bravo quando 
você faz isso!!!” O pai fantoche fica muito chateado, a princípio negando tudo, mas 
finalmente diz: “Acho que perco o controle. vou tentar parar. Não quero que você e 
seu irmão tenham medo de mim. Vocês são bons garotos e nem um pouco maus.” 
“Obrigado, papai”, diz o cachorro, e eles se abraçam.
Eu sabia que Sally nunca poderia ter contado a seu pai sobre sua raiva, mas ela 
queria pelo menos trazer à tona os sentimentos que ela poderia estar tendo.
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TESOURO ESCONDIDO
Frequentemente tenho usado espetáculos de marionetes, como os usados 
com Sally e Jimmy, principalmente em situações em que a criança tem muita 
dificuldade em expressar sentimentos. As crianças são fascinadas por tais 
programas e perdoam muito se não forem “perfeitas”. Questões significativas 
podem ser apresentadas em cenas simples de forma dramática e as 
mensagens metafóricas são bastante poderosas. Eles parecem atingir a 
criança em um nível muito profundo.
Pré-requisito para qualquer trabalho é o estabelecimento de algum fio de 
relacionamento. Esse relacionamento será construído a cada sessão. O 
contato, conforme descrito neste capítulo, deve estar presente todas as vezes, e o
140
Neste capítulo, tentei oferecer alguns métodos eficazes para trabalhar com 
crianças em questões de perda e luto em curto prazo. Esses métodos têm 
como base a teoria, a filosofia e a prática da Gestalt-Terapia. As técnicas 
projetivas utilizadas (desenhos, argila, fantasia, contação de histórias, cenas 
de areia, música e marionetes) permitem que as crianças expressem seus 
sentimentos mais profundos de uma forma não ameaçadora, muitas vezes 
divertida. O terapeuta deve ter uma compreensão da miríade de questões 
envolvidas na perda traumática e determinar quais são as mais essenciais 
para o foco. Ela deve fazer isso gradualmente, mesmo quando o tempo é 
curto, para permitir que a criança se sinta segura e revele lentamente as partes 
mais profundas de si mesma. O terapeuta deve tomar cuidado para não se 
intrometer ou forçar a criança a fazer ou expressar qualquer coisa que ela 
resista. Essa resistência costuma ser um indício de que a criança não tem 
autossuficiência suficiente para lidar com o material apresentado; deve ser 
honrado independentemente dos requisitos de curto prazo. Embora o terapeuta 
possa ter metas e planos, as expectativas podem ser tóxicas. O terapeuta 
deve ser infinitamente sensível à criança.
Liguei para a mãe de Sally um mês depois e ela relatou que Sally estava 
muito mais calma e fácil de conviver, não era mais tão beligerante e, em 
geral, estava indo muito bem. A mãe, que parecia mais calma, agradeceu-
me profusamente. Aconselhei a mãe a ficar alerta a novos sintomas à medida 
que Sally atingia novos estágios de desenvolvimento.
cura para Sally. Sally fez os shows com grande entusiasmo e sua mãe 
aplaudiu generosamente enquanto ela enxugava as lágrimas em seus olhos. 
Conversamos um pouco sobre a necessidade de Sally expressar seus 
sentimentos enquanto sua mãe ouvia sem julgamento.
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PERDA E LUTO
como necessário. É responsabilidade do terapeuta manter contato total com 
a criança, independentemente da incapacidade da criança em fazê-lo. O 
terapeuta atende a criança com respeito, independentemente de como ela 
se apresenta, sem antecipar uma resposta específica. Ela deve ser gentil, 
autêntica e respeitosa sem se envolver ou ser confluente com a criança.
No trabalho de curto prazo, pode ficar evidente que existem muitas outras 
questões que emergem ou se tornam óbvias para o terapeuta que clamam 
por atenção. Se o mandato for para terapia breve, as prioridades precisam 
ser seguidas. Se bons resultados forem alcançados, ou seja, se a criança 
parecer fazer algum fechamento em relação à perda sofrida, o trabalho deve 
ser considerado bem-sucedido. O que a criança experimenta nessas poucas 
sessões geralmente se transfere para outras áreas de sua vida.
141
o terapeuta deve observar cuidadosamente a quebra do contato, geralmente 
evidente quando a criança perde energia, o corpo murcha, os olhos da 
criança ficam um tanto vidrados ou a criança não responde à pergunta ou 
solicitação do terapeuta. É inútil para o terapeuta tentar ignorar essa 
evidência de que a criança não está totalmente presente no encontro. A 
criança deve ter tempo para se retirar do contato
As crianças não sabem como lamentar e muitas vezes ficam confusas 
sobre os vários sentimentos dentro delas. As metáforas que emergem das 
técnicas projetivas oferecem uma distância segura às crianças, permitindo 
que o terapeuta as ajude gentilmente a apropriar-se dos sentimentos que 
lhes cabem. É por meio dessa apropriação que a criança pode passar pelo 
processo de luto. Os terapeutas que trabalham com crianças têm o privilégio 
de ter a oportunidade de ajudar as crianças a passar por momentos difíceis 
em suas vidas.
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Ajudar crianças e adolescentes a 
se tornarem autocuidados
trabalho que fazia com meus clientes, parecia que faltava alguma coisa.
Esse algo, eu descobri, estava ajudando o cliente a nutrir a si mesmo. 
Apesar do aumento do fortalecimento do eu, completando negócios inacabados, 
expressando sentimentos bloqueados, particularmente raiva, ainda permanecia 
uma espécie de vazio dentro da pessoa. Tornar-se autocuidado preenche esse 
vazio.
Independentemente da etiologia desses introjetos negativos, tem
As crianças desenvolvem muitas crenças erradas sobre si mesmas à medida 
que crescem na idade adulta nesta sociedade estressante. Essas mensagens 
negativas se difundem por todas as partes da vida da criança. O próprio senso 
de identidade da criança torna-se prejudicado e fragmentado e, no fundo, ela 
se sente inútil, envergonhada e solitária. Crianças que foram molestadas ou 
abusadas, crianças que têm doenças crônicas ou sofreram algum tipo de 
trauma, crianças cujos pais são alcoólatras, crianças que foram abandonadas 
- essas são apenas algumas das situações em que as crianças são 
particularmente suscetíveis a percepções distorcidas. de si e como estar no 
mundo. Para enfrentar e sobreviver, essas crianças irão restringir, inibir, 
bloquear e, muitas vezes, desligar totalmente aspectos do self.
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CAPÍTULO OITO
Há algum tempo, descobri que por mais boas
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AJUDANDO CRIANÇAS E ADOLESCENTES
Aprender a cuidar de si mesmo é o passo final e essencialpara ajudar um 
cliente a lidar com aquelas poderosas mensagens negativas que tantas 
vezes debilitam e esgotam nossa energia e força vital.
Introjetos são aquelas mensagens negativas sobre nós mesmos que 
recebemos quando crianças. Em termos de desenvolvimento, as crianças 
pequenas são incapazes de avaliar as mensagens que recebem de seus 
pais e, posteriormente, do mundo exterior. Eles acreditam em tudo que 
ouvem, ou imaginam que ouvem, aberta ou secretamente, sobre si mesmos. 
Eles são cognitivamente incapazes de avaliar essas mensagens: “Isso se 
encaixa para mim. Isso definitivamente não se encaixa para mim.” Essas 
mensagens são transmitidas por palavras, sons, gestos, linguagem corporal, 
comportamento, bem como interpretações errôneas com base no nível de 
desenvolvimento da criança. É em tenra idade que começamos a determinar 
quem somos e como devemos ser no mundo para satisfazer nossas 
necessidades. Em outras palavras, formamos um sistema de crenças sobre 
nós mesmos e sobre como funcionar no mundo desde muito cedo, e levamos 
esse sistema de crenças conosco até a idade adulta!
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ficou claro para mim que é trabalho da criança mudá-los. Não importa o que 
os pais ou, nesse caso, a sociedade em geral, façam para aliviar as 
circunstâncias que podem ter causado esses padrões de crença destrutivos, 
eles não desaparecem. Eles parecem persistir de alguma forma - às vezes 
indo para a clandestinidade, apenas para emergir mais tarde.
Eu sabia que, se pudesse ajudar as crianças a confrontar, administrar e 
talvez até mesmo mudar suas automensagens negativas, seu crescimento e 
desenvolvimento saudáveis seriam bastante aprimorados. Experimentei 
maneiras de fazer isso com muitos de meus clientes adultos com grande 
sucesso e, assim motivado, tentei apresentar esse processo a meus clientes 
infantis e adolescentes. Para minha consternação, descobri que, a menos 
que a criança estivesse pronta para esta etapa do processo de terapia, ela 
não poderia integrar o conceito. Descobri que a criança precisa de uma certa 
dose de autoapoio — força interior — para se envolver no processo de 
autocuidado. Então, quando eu descobria, por meio de um processo de 
tentativa e erro, que uma criança não estava pronta, eu me concentrava em 
outros aspectos da jornada terapêutica: aprimorar as funções de contato, 
melhorar a consciência corporal, intensificar a consciência de si, auxiliar o 
criança expressando sentimentos bloqueados e retidos, proporcionando 
experiências que promovem uma sensação de domínio - tudo dentro do 
contexto de nosso próprio relacionamento Eu/Tu, de contato. E então,
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TESOURO ESCONDIDO
Um prelúdio para se tornar autocuidado - aceitar, cuidar, amar a si mesmo 
- é lidar com os introjetos negativos que mencionei. À medida que as 
crianças começam a reconhecer, aceitar, respeitar e expressar seus próprios 
sentimentos, elas começam a ter um senso muito mais forte de si mesmas 
e de seus direitos. É então que podemos começar a olhar para algumas de 
suas crenças defeituosas sobre o eu.
Ajudar as crianças a expressar seus sentimentos é crucial para o 
desenvolvimento saudável da criança. Todos os bebês expressam 
sentimentos, independentemente do meio cultural, por meio de sons, 
expressões faciais, gestos e, à medida que crescem, por meio da linguagem. 
A inibição dos sentimentos é uma experiência aprendida, e essa inibição 
leva a sentimentos ruins de si mesmo. Algumas crianças aprendem a inibir 
os sentimentos, mais comumente a raiva, em uma idade tão jovem que não 
se lembram de tê-los sentido, nem palavras para descrevê-los, nem habilidades para expressá-los.
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quando eu sentia que a criança havia alcançado um nível mais forte de apoio 
dentro de si mesma, começávamos a nos concentrar na questão do 
autocuidado.
Essas crianças concluíram muito cedo que são seres vergonhosos. Toda 
criança emocionalmente perturbada tem um senso de identidade prejudicado 
que, por sua vez, interfere no bom contato com os outros.
No fundo ele sente que falta alguma coisa, ele está diferente de alguma 
forma, ele está sozinho, algo está errado. Ele se culpa — embora possa 
culpar os outros externa e defensivamente — e imagina que é mau, que fez 
algo errado, que não é bom o suficiente, que não é inteligente o suficiente. 
A criança pequena não tem capacidade cognitiva para reconhecer aquelas 
mensagens que são tóxicas e precisam ser rejeitadas. Se a criança sofrer 
um trauma, ela se culpará por esse trauma. Em termos de desenvolvimento, 
a criança não completou a tarefa de separação e, portanto, é incapaz de 
compreender cognitiva e emocionalmente que não é, de forma alguma, a 
causa de sua lesão, dor, perda ou agressão.
Mesmo mensagens favoráveis às vezes podem ser prejudiciais, pois elas 
também não são assimiladas ao ser da criança como se fossem dela. Se o 
pai disser: "você é tão maravilhoso!" há um aspecto descrente da criança 
que diz: “isso não é verdade. Eu não sou tão bom. Fiz algo ruim na semana 
passada. E assim ocorre a fragmentação em vez da integração. Uma parte 
da criança gosta de ouvir que ela é maravilhosa; mas a parte incrédula faz 
sua reivindicação. O adolescente ou adulto que nunca experimentou a 
integração daqueles favorecidos
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AJUDANDO CRIANÇAS E ADOLESCENTES
Minha tarefa ao trabalhar com uma criança torna-se a de possibilitar que ela se 
lembre, recupere, renove e fortaleça o que ela tinha quando veio ao mundo como um 
bebezinho. Preciso proporcionar muitas experiências para despertar os sentidos da 
criança, devolver-lhe o uso alegre e prazeroso de seu corpo, conectá-la com seus 
sentimentos e sentir e conhecer seu poder. Preciso ajudá-la a usar seu intelecto em 
conjunto com a linguagem para fazer declarações sobre quem ela é e quem ela não 
é, o que ela precisa, o que ela quer, o que ela gosta e não gosta, o que ela pensa, 
quais são suas ideias. À medida que a criança começa a desenvolver um senso de 
identidade mais forte em nosso relacionamento terapêutico, podemos assumir a tarefa 
de confrontar seus introjetos negativos. É muito difícil para uma criança admitir 
abertamente: “Sou mau”, “Sou uma pessoa ruim”, “Não gosto de mim mesmo”. 
Geralmente ela está ocupada defendendo o pequeno vestígio de si mesma que pode 
sentir. Descobri que as crianças têm um eu crítico muito bem desenvolvido (geralmente 
bem escondido de seus pais). Muitas vezes, elas fazem um trabalho melhor de criticar 
a si mesmas do que seus pais. Essa postura de julgamento é extremamente prejudicial 
para o crescimento saudável. A criança pode dizer a si mesma: “Eu deveria fazer 
melhor”, sentindo e sabendo que a realização desse desejo está além de seu poder e 
compreensão. Assim, a vontade de “ser melhor” ou “fazer melhor” serve para aumentar 
seu desespero. Não posso enfatizar o suficiente